Al abordaje publicado por freddd

De qué trataban de convencernos los chicos de telecinco cuando hace unos días lanzaban su campaña contra la piratería dentro de su espacio mensual 12 meses 12 causas… decían en el anuncio de este mes que el usuario y consumidor de piratería es el que cierra el círculo, que para acabar con esto somos nosotros, los usuarios, los que tenemos que dar el paso para que esto sea historia, no comprando los discos en el topmanta, no descargando música de la red... Claro, es lógico, que se acabe la piratería y así no podremos consumir música porque nuestros míseros sueldos que apenas dan para pagar una hipóteca (sólo para afortunados) no nos lo permitirán, que no veamos las películas que nos apetezca porque hay que ser “legales” y mejor no verlas porque si no tenemos dinero para ir todas las semanas al cine la mejor forma de ayudar a la industria es no consumiendo los productos, está claro que la industria no entiende los conceptos de retroalimentación que existen en las diversas formas en el consumo de la cultura. De esta forma, si alguien es habitual consumidor de cine “ilícito” su consumo de cine ya sea en salas, dvds, etc aumentará exponencialmente porque lo que hace el propio individuo, además de enriquecerse, es potenciar una afición o hobby. Porque lo que parece evidente es que el usuario de piratería no lo es por placer. A todo el mundo le gusta mucho más el producto original que la copia, pero ésta es en algunos casos la única forma de acceso a la misma, esto se ve fácilmente desde otra perspectiva, si tuviéramos mucho mucho dinero probablemente nos gustaría fardar con una impresionante colección original de cine o música. Por esta misma regla es facil observar que a mayor poder adquisitivo del individuo mayor es el porcentaje de producto original que consume lo que me lleva al pensamiento genérico de que la piratería es una forma de que la cultura llegue a todos los rincones independientemente de su estatus social. Aunque parece que para la industria lo importante es consumir poco o no consumir pero lo poco que consumamos (al fin y al cabo es arte que beneficia a la cultura y a la mente) que sea original para enriquecer aún más a los acaudalados cantantes y distribuidores que preparan 1 disco cada 3 años, así en lugar de tener el yate de 2 plantas podrán comprarse el nuevo yumbo que tiene 6 plantas y piscina climatizada y consumirán la farlopa en conchas de plata. No te jode.

Desde tiempos inmemoriales el hombre ha copiado los casettes del coche y fotocopiado libros pero fue con la difusión de internet cuando se alcanzaron las cotas más altas de piratería. Uno de lo más claros ejemplos fue Napster que en 1999 revolucionó la forma de entender el consumo de música, después llegarían muchos otros que han ido evolucionando hasta nuestros días. En los ultimos tiempos se están desmantelando redes y páginas de intercambios de p2p pero la legalidad y la justicia encuentra importantes lagunas.

Sin duda alguna esto es un manifiesto a favor de la piratería y aquí no hay posicionamiento intermedio posible. Se habla mucho acerca de las mafias que giran alrededor de este mundo sin duda para desviar la atención del verdadero problema ya que es una parte mínima del porcentaje total de piratería. En mercados mucho más avanzados que el nuestro ya se han dado cuenta que la forma de combatir esto no es frontal sino buscando nuevas alternativas empresariales a los nuevos retos, en japón por ejemplo consiguieron vender varios millones de canciones del ipod a través de descargas previo pago en sólo unos días. El mercado ha cambiado y para estar dentro hay que saber adaptarse y por aquí no parece que se esten dando los pasos correctos. Mientras ellos siguen dando tumbos yo voy a ir haciendo unas cuantas "copias de seguridad" para mis cds y películas...

Relativizando publicado por Fry

El otro día zapeando caí por casualidad en La 2, esa cadena que todo el mundo dice ver y el share nunca les da la razón, y ví un reportaje de la archiconocida gripe aviar, de la que hablé en su día. Esta vez se trataba del origen en Asia y hubo una cosa que me llamó la atención. A los expertos les había resultado curioso que una familia entera tenía el virus, pero no les afectaba ni les había matado. Eran portadores de la enfermedad sin desarrollar los síntomas, lo que no significaba que hubieran perdido la capacidad de infectar a otras personas. A la comunidad científica le interesaba mucho este caso para poder investigar en el desarrollo de vacunas y otras cosas, pero un experto mundial en pandemias sentenció lo que me ha llevado a escribir: “para esta familia sin duda es un éxito sobrevivir a la enfermedad, pero para el control de la expansión del virus en toda la población es un riesgo que exista. Si una persona muere debido al virus, éste muere con él, y teniendo una familia de estas características siempre tendremos que estar alerta.” Aunque he puesto comillas no es un texto literal, es la idea que recuerdo. Se resume en que muerto el perro se acabo la rabia.

Al margen de entrar a juzgar lo que comentaba este experto es innegable que no existen buenas o malas noticias universales, todo depende del punto de vista con que se mire. Las noticias tienen datos y hechos objetivos, pero cualquiera valoración sobre lo buena, mala o regular que es la noticia es una cuestión subjetiva, y por tanto no se puede hablar de bondades universales. Desde que tengo en mente escribir este post he intentado encontrar una noticia o un hecho mundial que pueda ser juzgado por todo el mundo de la misma manera y he concluido que es totalmente imposible. Siempre habrá alguna persona que considere como estupenda una mala noticia ajena.

¿Es una mala noticia que se extienda la gripe y mate a cien millones de personas? Que se lo pregunten a Roche a ver que opina. ¿Una guerra es una mala noticia? Desde el punto de vista del país o el aspecto humano puede serlo, pero habrá muchos casos individuales que hayan mejorado sus circunstancias, por tener intereses económicos en la reconstrucción o por mil razones. Y por poner un último ejemplo cercano y no tan macabro ¿Es una buena noticia que una boda? Una pregunta así está mal formulada, ¿para quién? ¿para los novios, para el marido, para el dueño del restaurante, para el pretendiente de la novia de toda la vida, para la suegra, para hacienda...? El cristal con que se mire lo cambia todo.

Y después de estos casos, y otros miles que te vendrán a la cabeza, es fácil acabar juzgando como hijo de puta a ese que considera como buena noticia un mal ajeno, pero no se debe hacer una reflexión tan a la ligera. Si a alguien le preguntaran si se alegra de que murieran 60 millones en la segunda guerra mundial y que con ello pudo resurgir como la espuma su empresa constructora probablemente la no se debería contestar debido a la gran demagogia en la propia formulación de la pregunta. La realidad es complicada y delicada. Todos, de una forma u otra, nos “aprovechamos” en nuestros trabajos del mal ajeno, los médicos, las funerarias, los sindicatos, los que reparan lavadoras (como joden estos), los mecánicos, las tabacaleras, los abogados y un sinfín de gremios más. Yo mismo viví hace tiempo de la hostelería y en gran parte rindes gracias a desgracias ajenas. Cuanto más se emborrache la gente mejor.

La gran mayoría de los puestos de trabajo existen para solucionar (vender soluciones mejor dicho) problemas a la gente, y uno mismo no califica sus problemas como buenas noticias. Hay que ver lo egoísta que es el ser humano.

Quizás un meteorito que impactara contra la tierra y aniquilara a toda la población terrestre sería una mala noticia universal. ¿oye, y qué nos hace pensar que el universo sólo somos nosotros? ¿quién te dice a ti que no habrá alguna civilización que considere como buena noticia la aniquilación terrestre?

¿Ves?, ya tengo tema para mi próximo post.

El experimento (II) publicado por TioP

Dedse neusrto vcecino de Piesna en vrede nos llgeaba hace una senama un atriuclo que al mneos a mi me soprrednia y que hoy queiro reuceprar para hacer neusrto segnudo exeprmietno, pues el prmiero nos trjao las neecsiddaes de la ltera “a”. Con etse, lo que pertedno es halbar de tdoo y de ndaa al msimo teimpo, preo, al cotnrario que el pirmer expermineto, devsealre dedse el incnio el agrumneto del msimo, y es que a smiple vitsa ya se peude uno imganiar de que se trtaa. Praa ello pnodre lo que nuetsro amgio noth coemntaba:

"Segeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe".

Relamnete es copmliacdo esrciibr así, no os lo pdoeis imganiar, por eso no me etxenedre en execso, pues tmapoco se cmoo va a sailr el tetxo. Pesronalemnte no me djea de soprernedr que las parraafdas se etniedna, qiuza no con la msima faicildad que si se ecsribiera bein, pero se etniedne, la relga es que la priemra y utlima etsen y el rseto desrodeandas o cmoo sea. No acbao de crerelo, proque relamnete se neecsita aglo mas, pquore si yo ecsribo una palarba lrgaa y desrodeno a cnoceincia el interoir, en muhcas ocsaiones no la etnnederaimos, pquore, ¿Qué sucdee con las plaabras que epmieazn y acbaan con las msimas lteras? ¿por el snetido de la fasre cosnturyes la corretca? No me lo creo. Pquore si no, pordíaoms cnocursar en el prgormaa de cirfas y lteras y simlpemnete pnoeindo una ltera de iincio y orta de fin, pordiaoms pnsear en paalbras al isntatne, ¿igaul por eso los prfoseores sacbaan las paalbras de neuve lteras?

Aun así me praece icrneilbe, pues yo msimo, al leer lo que ecsribo, lo etneindo… pero no me lo creo, teine que haebr una epxliacción ceintiifca o algo que haga que pdoaoms rueniifcar las lteras en fnucion de la plaabra y fasre… ¿os imgianais que ussaemos el 100% de la cpaacdiad del cererbo, y no esa miunsclua parte que diecn usmaos? Igual sreaimos cpaaces de leer prraafos solo con paalbras fromadas por ltera inciial, fianl y agluna que otra por ahí seulta… Me encnataria leer el Quiojte solo con la pirmrea y utlima de cdaa farse, por ejmeplo para la farse iincial solo nos batsaria con “Ee”. Preo, ¿y por qué no leer el lirbo etnero solo con la pmrirea y útlima ltera? Podraioms usar nnaotencolgoía praa inrcustar el rseto del lribo enrte una y otra, y neustro cererbo ser caapz de prcesoarlo, al igaul que estias haceidno hoy con mi post.

Para que nos os deula más la cabzea, lo djearemos, y es que uno ya epmieza a dsveariar de mala mnaera, por lo que, viva el dseorden ordednao. ¿Acsao me diries que veustro escritroio no esta así? Beuno, agluna tia sgeuro que lo dice… yo no peudo dceir lo msimo.

Salduos dsdee mi desroden, icnluso ahora, mnetal…

Curiosidades pelotudas (IV) publicado por freddd

Se agotan ya mis días en Buenos Aires y el cansancio se adueña de mí asi que hoy mi discurso será breve. Volveré a España con la sensación de haber visitado un gran país, con muy buena gente, amable y educada, un país que aunque no esta en sus mejores momentos tiene un gran potencial y la capacidad suficiente para volver a ser lo que fue.

Mis días han pasado entre empanadas y alfajores, entre milanesas y dulce de leche, entre el mate y el café, he recorrido las lineales e inmensas calles de buenos aires en los abollados taxis y en los anticuados autobuses, he disfrutado de las largas noches donde el movimiento no se detiene, donde la ciudad esta más viva que nunca, en los barrios y en el centro, en los bares, los kioskos, las discotecas y hasta en las farmacias. Me he librado como he podido de los oportunistas y vendedores que te atrapan por las calles en busca de euros cuando entre el tumulto escuchan voz española. También he buscado y encontrado una gota de alcohol que se negaba en una noche de sabado preelectoral. Me he desahogado al son de los hijos de remil putas, las reconchas de las madres, los boludos, reboludos, pelotudos y repelotudos.

Por todo y mucho más me voy con un dulce sabor de boca y la esperanza de algún día volver a ver a los viejos amigos que se quedan y poder comprobar como el país ha resurgido definitivamente de sus cenizas.

Salud, arriba Argentina.

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Curiosidades pelotudas (I)
Curiosidades pelotudas (II)
Curiosidades pelotudas (III)

Cura sana cura sana... publicado por Fry

Parece que hace un siglo desde que hablé de la picaresca española en los inicios del blog, y aunque sólo lleva dos meses y queda aún mucho por delante ya vamos llevando unos cuantos post diarios a las espaldas. Aprovecho la ocasión para agradecer a todos los que perdéis unos minutos al día en leer estos post tan largos (espero que no aburridos) y a los que participáis poniendo un comentario o una pequeña sugerencia que seguimos con tanta atención.

Pero sigo que ya me lío. Hablé en su día de la picaresca y hoy aprovecharé mi tiempo para hablar de una antigua vertiente. Cuando la picaresca se profesionaliza se convierte en timos, algunos tan currados y ya tan manidos que han dado lugar a películas y a tanta literatura que realmente hay que ser muy tonto para seguir cayendo en ellos, como el timo de la estámpita, siempre interesante porque se basa en que la victima cree ser el timador (la pela nos gusta a todos.) Hay tantos que sería imposible recopilarlos, aunque seguro que alguna web yanki ya lo ha hecho. Y de entre todos los telefónicos, los tecnológicos, los basados puramente en la labia y cualquiera que se me ocurra hay unos timos que me tocan profundamente los cojones. Me refiero a los curanderos y toda la lista de sucedáneos.

Esta horda de estafadores se puede dividir en tres grandes grupos, los puramente frikis, los videntes y los que dicen que curan algo a través de algo. El primer grupo, el de los frikis, es el más simpático de todos, es casi humorístico y descubres los bajo que puede llegar a hacer una persona para alcanzar notoriedad en su barrio. Dentro de ese grupo tenemos a los que dicen que han visitado el satélite Ganímedes, los que han mantenido relaciones sexuales con extraterrestres, los que dicen que ven a la virgen en una piedra, los que en sus vida pasada fueron un carpintero croata, o que son reencarnaciones de ángeles o del mismísimo Jesús. Dentro de este grupo sólo hay dos posibilidades, los enfermos y los que tienen aires de grandeza.

El segundo grupo, el de los videntes, ya empieza a ser mucho más peligroso porque además de robar a los pobres incautos juegan con las esperanzas de la gente, que llegan a su basar su vida en lo que les puedan vaticinar. Lo mejor de todo es que ya no queda un sitio en el cuerpo ni en todo el planeta en el que no se pueda leer el futuro de la gente. Qué vergüenza¡. Por supuesto los echadores de cartas, lectores de manos, de manchas del café, lectores de prepucios y de postpucios son muy perros, juegan con la ignorancia de la gente para acabar diciendo los mismos datos directos e indirectos que extraen de la propia conversación, los revuelven, los devuelven y no acaban diciendo nada aunque no paren de decir palabras. Como los políticos vaya.

Y el tercer y más peligroso grupo es el de los curanderos, que además de estafar económicamente y jugar con las esperanzas de la gente cometen el terrible delito de poner en peligro la salud de la gente, haciendo muchas veces que dejen sus tratamientos reglados y les deje todos los cuartos a ellos. Eso cuando directamente no te hacen algo que empeora la situación. Aquellos que se publicitan como sanadores del sida o del cáncer deberían ir directamente a la cárcel. Es cierto que los clientes tienen gran culpa de todo esto, sin ellos no habría negocio, pero muchas veces la desesperación hace que te agarres a un hierro ardiendo. Sin embargo, la ignorancia o la desesperación no pueden justificar que se tolere este fenómeno, de la misma forma que en un caso desesperado una persona aceptaría trabajar en condiciones de semi-esclavitud, pero la ley regula que no se puedan dar esas situaciones.

Cuando llegaron a España las televisiones privadas, véase Antena 3 y Tele5, empezaron a surgir como la espuma toda la cuadrilla de estafadores de los que hablo. Se le dio cancha en cientos de programas, que seguí con mucha atención durante años para poder estudiar a esta clase de personajes. Afortunadamente ya no se les da cancha en ningún foro, y ya no se les sienta en el mismo debate a científicos y curanderos como si estuvieramos hablando de de planos similares, pero aún se pueden ver a altas horas de la madrugada en espacios de dudosa calidad. De mis observaciones puedo deducir algunas cosas: la inteligencia de estos personajes siempre es limitada, sin estudios, mayoritariamente andaluces o con acentos tan cerrados que lo parecen, y bastante descarados generalmente, (gamberros) pero con un talento especial para estafar. Hasta los tontos son superdotados cuando de dinero se trata.

Y algo que siempre me ha llamado la atención. ¿Acaso para ser vidente o curandera te obligan a teñirte el pelo de rubio y rebasar con holgura el sobrepeso? misterios de la ciencia.

Qué empiece ya la caza de brujas, que no hay que perder las buenas costumbres.

GH: Gente Histórica publicado por TioP

¡Me encanta! GH es el show por excelencia, para quien le guste, porque existen tres tipos de personas: los seguidores activos (galas semanales de los jueves y debates de los domingos); los detractores acérrimos (odian en exceso a tan entretenido programa); los detractores subyugados (dicen que no lo siguen, pero tienen conocimiento pleno de todo lo que allí acontece). Hoy no discutiré sobre los tipos de espectadores, sino sobre los tipos de Concursantes y Organización.

Como he mencionado, el programa me entretiene en demasía y personalmente me consideraría un seguidor activo siempre que las circunstancias me lo permiten. Pero este éxito es debido en gran medida, al magnífico equipo de selección de concursantes, porque, ¿cómo es posible dar con ese tipo de especimenes? Quiero pensar que realmente dan el juego que dan por puro “raros”, porque nunca acabaré creyendo lo que se decía: “es una pequeña representación de la sociedad actual”. No se yo. Quiero creer que no, aunque una pequeña parte de mi me dice que si estás encerrado, sea con quien sea, al final, el roce, además de hacer el cariño, genera el odio. Son estos dos aspectos los que más juego dan, y que interesan a la mayor parte de los televidentes, en Gran Hermano.

Lo que no es posible tampoco es que la gente esté tan desesperada por mantener relaciones, vulgarmente, “follar”, y es que solo hay que mirar a esta edición, han pasado 6 días y ya se tienen ganas desesperadas, pues el cubano ya flirtea descaradamente con la otra, que tampoco es que se corte un pelito, aunque a la hora de la verdad... se raja y nada de nada. Aquí he de criticar también la actitud de la organización de vetar imágenes... eso no señores, si hay sexo, quiero (queremos) ver sexo; si hay “yoyas” queremos ver “yoyas”, y nada de publicidad a organismos que defienden no se qué derechos... joder!!! si eso es la sociedad, que se vea, tanto para lo bueno como para lo malo. ¿Acaso es un programa dirigido a "niños"? espero que no, por mucho que no saquen imágenes explícitas... porque el resto, no es que sirva de ejemplo de educación.

Hay que decir también, que los concursantes de esta edición están buscados para favorecer “romances” (sexo) y discusiones (esto como siempre), y es que no se si os habréis fijado (los seguidores reales), pero de los trece sólo uno tiene pareja, bueno, debería decir una, aunque no lo parezca... porque lleva más pintura en la cara que un juego acuarelas... variadas además... en plan arco iris. El resto, sin pareja, y algunos desesperados por relacionarse...

Todos lo años nos sorprenden con los concursantes. En el primero vimos al corto (y cerdo) de Iñigo (majo además; para algunos), sí, ese, el de la camiseta verde... también las prostitutas (la Galera y alguna otra), y no olvidemos al zoquete de “no me pongas la pierna encima”. En el segundo nos deleitaron con ese “maltrato de género”, yo personalmente no lo hubiera juzgado así, pues parecía que no era para tanto como para que aparecieran las organizaciones feministas. Todo ello promovido por el ya famoso y violento Carlos “yoyas” junto a la novia “prepara Cola-Caos”, Fayna. En el tercero nos deleitaron con el “mobbing” entre Raquel (la lesbiana) y Patricia, el romance del gran colaborador de Tele-5 Kiko, y el garrulo de Jacinto, “laaaaa puertaaaaaaa”, además de otro par de lesbianas, Elba y Noemí. Del cuarto rescatamos a Pedro, otro pueblerino por excelencia, recordado por “brruua, pruuaaa”, cuidador de ovejas en su tiempo libre. En el quinto aparece la primera chica de color, Carla, muy enamoradiza, también a Ainoa, muy echada para adelante (¿serán los pechos?), pero como estrellas, “fresita” y Nicola, romance acabado en ruptura/odio. Ya en el sexto, abandonos prematuros, Mercedes, pues le encierran al culpable de la ruptura (consentida) de su matrimonio, Salva. Muy importante la legionaria Bea (y el pardillo de su novio), al igual que Diana (buena modelo) y el chupa cámaras de novio. Pero como estrella, el invertido, transexuado o como lo queráis llamar, el rarito/a... Nicky!!! He de puntualizar que actualmente en el gimnasio que frecuentamos, gustamos de la compañía de uno de los exconcursantes, el metrosexual, Ángel. Y por fín llegamos a la séptima edición, con la estrella del “Hello”, marisoplón por excelencia... esperemos que más sorpresas nos depara el concurso.

Por tanto, podemos resumir que: GH1-Las prostitutas; GH2-Violencia de género; GH3-Lesbianas; GH4-El pastor; GH5-Fresita; GH6-Metrosexuales; GH7-¿?.

Os animo a que sigáis el programa y vayáis viendo la progresión del mariquita (Arturo), el acoso y derribo del cubanito (Dayron), el maquillaje de la “barbie?” (Inma), las tonterias de la marquesa (Beatriz), os fijéis también en "la piercing" de Marilin Monroe (Sara), así como a la “pupitas” odia todo (Raquel L.)... esperemos que el resto nos den también su debido juego.

Nos vemos el jueves, 22h, T5.

Curiosidades pelotudas (III) publicado por freddd

El pasado domingo viví algo que me tiene un poco confuso, algo a mi juicio surrealista, paso a comentarlo. Resulta que este fin de semana se elegían los diputados de las distintas regiones de Buenos Aires, debe ser algo similar a las elecciones en las distintas comunidades o provincias españolas, no las elecciones generales, para entendernos. Pero resulta que aquí en Argentina todas las elecciones son obligatorias, sucede esto en varios países del mundo y solo exime del cumplimiento el estar a más de 500 km del país. Este hecho es bastante curioso y extraño para nosotros, ¿cómo se puede obligar a una persona a manifestar su opinión en las urnas? ¿y si no esta conforme con ninguna opción?, de acuerdo, puede votar en blanco pero... me da la impresión de que estos trasnochados inventos vienen de mucho tiempo atrás y que se han instaurado y a fuerza de costumbre permanecen pero sin sustento alguno. Algunos partidos tienen nombres propios de películas de Chuck Norris como la Alianza del Frente para la Victoria, entre otros. ¿Qué se diría en España si surgiera un partido con este nombre? creo que todos tenemos la respuesta.

Por otro lado y no menos chocante es que desde las 20.00 del sábado previo a las votaciones hasta las 20.00 del día electoral no se permite vender alcohol. Pero no hablo de la prohición de vender a menores o de su ausencia en las gasolineras y tiendas de ultramarinos. Resulta que es imposible conseguir una gota de alcohol entre esas horas, las tiendas son registradas minuciosamente por la policía, los bares de copas reciben las visitas de rigor y probablemente personal de incógnito frecuente estos locales para confirmar que la ley se cumpla. Esta prohibición es anunciada a bombo y platillo en todos los telediarios del día y la gente la acepta con total normalidad, de hecho la mayoría de los locales de copas cierran temprano. Casualmente conseguimos localizar un local con mucho ambiente pero que por supuesto seguía las normas impuestas y a pesar de insistir en que nosotros no votábamos y que únicamente estábamos haciendo turismo fue imposible conseguir una gota de alcohol. Pero la gente allí bailaba y desfasaba de lo lindo... con que se estaban colocando los pelotudos?? No lo se pero supongo que debían llevar algo, no imagino un sábado en Madrid sin copas y sin pubs abiertos.

Finalmente y tras hablar con unas cuantas personas conocedoras de la noche porteña (así es como se llama a la gente de Buenos Aires) conseguimos localizar una especie de discoteca medio clandestina que vendía alcohol sin problemas, debía ser el único local de la ciudad. Según me comentaron algunos grandes locales pagan bajo manga un impuesto extra o mandan un par de regalitos a los dirigentes argentinos para poder tener abiertos sus locales y vender el preciado brebaje mágico. Así que la noche tuvo un final feliz.

No me cabe duda de que esta absurda prohibición viene también de antiguas tradiciones que no han sabido reciclarse. Imagino que pretenden que la persona que vaya a votar lo haga con entereza y con "sentido común", que no se arme bronca por la noche y que el decoro y buen hacer reinen durante la jornada de reflexión. Pero lógicamente nadie puede entrar en la casa de nadie a ver si el día anterior ha comprado 2 botellas de JB y se pone como el quico en la intimidad de su dormitorio a la espera de las elecciones, como tampoco pueden observar lo que tanta gente y con tanta asiduidad se mete por la nariz.

Pobres infelices, no saben lo que es ir con la cabeza bien alta y con una resaca del infierno a votar un domingo por la mañana. Son cosas de aquí. Bueno no, de acá...

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curiosidades pelotudas (I)
curiosidades pelotudas (II)

La cosa va de pollos publicado por Fry

Hay ocasiones en las que la psicosis colectiva viene bien a algunos, muy pero que muy bien. Hoy lunes, día de la limosna en que cambiamos lo que tiene nuestra querida mano pedigüeña, tengo que hablar de un tema que no me interesa en absoluto, pero es de rigor tratarlo. Como decía la psicosis colectiva viene muy bien para algunas cosas y sobre todo para algunos. Para empezar nos trae cultura, una bastísima cultura. Sin ir más lejos, gracias al desvarío general aprendimos para que hostias sirve un camarlengo, que las vacas pueden estar locas y que los pollos también pueden estar locos, o griposos, y de la gripe jodida además. Ahora se ha añadido un medicamento a la lista de los que sabíamos de memoria: la aspirina (con ácido acetilsalicílico, los anuncios también instruyen), la saldeva (da mucho juego para las bromas), el viagra (no comment) y el recién estrenado tamiflú, que suena a postre delicioso. Todos nos hemos convertido en expertos en pandemias y hasta contamos los muertos del siglo pasado.

Otra de las ventajas es que el precio cae y se puede comprar sin control. Y si tienes la suerte de ser un poco temerario (o tienes dos dedos de frente) te puedes aprovechar. Con el mal de las vacas locas con el que nos taladraron la cabeza un verano entero me puse de comer chuletón día sí y día también, con los precios por los suelos. Era sin hueso, pero igual de bueno y aquí sigo de momento. Supongo que con el género plumífero pasará lo mismo, pero no tiene tanta gracia porque el pollo ya es bastante barato. Del otro lado tenemos a los ganaderos, polleros y derivados, que tienen que acarrear con la crisis sin tener culpa ninguna de la salubridad pollil.

Pero sin duda una gran ventaja, aunque sólo sea para uno, es la venta del medicamento de rigor. Ese sí que tiene suerte. Los analistas hablan de uno de los negocios puntuales más grandes de la historia de la humanidad. Todos los gobiernos se han visto obligados por presiones a comprar a diestro y siniestro para callar bocas, aún sabiendo que su efectividad es dudosa, pero que a nadie le puedan echar la culpa por imprevisión. Y podríamos entrar en un largo debate sobre si deben prevalecer los derechos de la empresa o el bien común ante una emergencia, más teniendo en cuenta que en las recomendaciones de la OMS puede haber maletín de por medio y al fin y al cabo yo no tengo acciones en Roche (lástima¡¡) y me importa poco lo boyante que pueda ser esa empresa.

La putada es que mata, y por lo visto es grave. Probablemente la paranoia mundial no se corresponda con la amenaza real así que siempre es bueno tomar las cosas con cierto humor. Y ya puestos a desvariar, y asumiendo que todos nos tenemos que morir de algo... pues no sé, el pollo está bueno, pero entre las vacas locas y el pollo gripal pues a las primeras las veo como con más glamour. Es que no me diréis que no tiene cojones morirte porque una gallina china te ha contagiado la gripe?. Eso sí, si añades el calificativo de aviar ya la cosa cobra más importancia, es más elegante y más chic. Hasta en las últimas consecuencias hay que mantener la dignidad.

Desde aquí pido a ZP que deje de comprar mi ración de tamiflu y me pague un Ballantines cola, que lo voy a aprovechar mejor. Si me toca la gripe ya me joderé, pero antes de caer pienso irme a Inglaterra a comerme todas las vacas que encuentre, y cuanto más loca mejor.

El Super: ¿Quién los controla? publicado por TioP

Al hilo del post de Murphy, y por un ejemplo que ahí se ponía, voy a dar detalles del “día en el súper”, porque creo se esconde un ente malévolo que en ocasiones hace perder los nervios. Os relataré lo que puede llegar a ser ese día, pues relataré una historia basada en hechos reales… historia quizá un pelín larga pero real como la vida misma.

La odisea de comprar en el supermercado comienza a ir mal cuando coges el típico carro de la compra. Por supuesto y previendo lo que viene, tu ya te has hecho con la correspondiente moneda de 50 céntimos o 1 euro para poder sacar el carrito, pues ahí no te pillarán porque ya te lo sabes de otras veces. ¡Qué ocurre!, que el primero que pruebas, da igual que metas la monedita o no, está enganchada su cadenita. No pasa nada, hay más filas y pruebas suerte en otra. Tras insertar la moneda y tirar con miedo, ves con alegría como la cadenita sale. Sonríes. Así que tiras del carro para empezar la compra pero... ¡mierda!, el carro está atascado dentro de otro, así que por más que tiras de él no hay manera. Te das cuenta que estás montando el espectáculo. Te miran. Así que no te queda más remedio que desistir e ir a por otro carrito. Parece que hay suerte, y digo parece, porque aunque consigues hacerte con el preciado carrito, este está endemoniado, pues no obedece tus ordenes y se empeña a ir por donde tú no le dices, y tienes que ir contravolanteando para no atropellar a nadie, que ni Fernando Alonso. Para llegar a la zona de compras, aun nos queda un calvario.

Primero hay que subir del parking a través de la rampa mecánica, y vemos con asombro, que el carro se niega a subir. ¿Qué sucede? Han cambiado la rampa de sentido, la que antes subía ahora baja, y viceversa. Y tú como vas cagándote en el carro ni te habías dado cuenta de eso, siempre ha sido así. En fin que cuando realmente empiezas a hacer la compra tu mala ostia va en aumento, y se multiplica por mil cuando descubres que están reorganizando los pasillos, ya nada está dónde antes. Con lo que cuesta aprenderse dónde está cada cosa en un supermercado, cuando parece que lo vas consiguiendo, te hacen la putada y te lo desordenan todo. Y cuando digo desordenar, es desordenar, porque si al menos lo dispusieran ordenado… pero es que el cambio lo van haciendo poco a poco y hay cosas que han cambiado de sitio y cosas que no, e incluso “desaparecen” pasillos. Y resulta que te encuentras la leche enfrente del aceite para coches, el aceite de cocinar al lado de las chocolatinas, las lentejas en el pasillo de productos para bebés, y los embutidos al lado de la ropa... desde luego se aseguran que pasemos mucho más rato en el supermercado, porque lo que antes te costaba 40 minutos, ahora te lleva el doble.

Así que cuando vas a la caja te sale el humo por las orejas, y aún encima sabes que te espera lo peor y no te equivocas. Las colas de las cajeras están repletas y pocas son las que funcionan. Cerca de dónde tú estás no hay más que 2 cajas, el resto está en la otra punta y no te apetece ir sorteando gente para llegar a ellas, porque al fin y al cabo las colas son igual de largas. Así que entre las 2 que tienes para elegir finalmente te decantas por una que parece va más rápida, pero aunque tienes en cuenta la ley de Murphy, siempre te equivocas. Pero a pesar de todo eres optimista y piensas que no puede ir tan mal la cosa. Lo dicho, la suerte o falta de ella, te vuelve a dar una bofetada porque ves como gente que se ha puesto más tarde que tú en la otra cola (sí, esa que tú has desechado) ya ha pagado. Y te vas cagando en la cajera, porque tiene que ser culpa de la cajera, ¿de quien si no? Si vale, sabemos que la ley de Murphy tendrá algo que ver, pero seamos sinceros, esta cajera no parece muy lista...

Y mientras esperas a que pase la tarjetita del predecesor (en qué momento pagar con tarjeta un puto tubo de dientes), oyes como alguien se dirige a ti. Te vuelves y te encuentras con una señora mayor y de cara agradable que sonriendo te pregunta si puede pasar delante tuya, que solo lleva un producto, y sonriendo nuevamente te lo muestra. Tú te quedas mirándola con cara de pocos amigos, y respondes: Señora, llevo un buen rato aquí esperando como para dejarla pasar a usted. Por dentro se te ocurren un montón de improperios que no es preciso mencionar ahora. Y tú piensas ¿si le hubiera dejado pasar y ella es el cliente un millón? Pero peor aún, ¿y si mientras tú terminas de recoger la compra ves que esa amable señora a la que no has cedido tu puesto se convierte en el cliente un millón? Te deshaces de todas estas ideas, porque al fin y al cabo eso no ha ocurrido nunca en tu supermercado, sólo lo has visto en la tele, así que no hay porqué preocuparse.

Por fin llega el ansiado momento de poner las compras en la cinta, para largarte de ahí. Pero, ¡no! ¿qué coño quiere la de delante? ¿no ha pagado ya? No, ahora quiere que la cajera le explique algo de su ticket, si esa cajera tan inteligente que he mencionado antes. Por supuesto la susodicha no tiene ni idea, pero hace como que lo mira y lo piensa y finalmente manda a la señora a información. Así que van pasando mis productos y solo ruego para que a ninguno le falte el código de barras, y tenga que esperar mientras nuestra simpática cajera llama por teléfono a “información”, y es que por lo visto los de información lo resuelven todo en un supermercado. Pero parece que esta vez he tenido suerte, pago sin problemas e incluso me regalan un talonario de descuentos, descuentos en productos que no compro, pero descuentos al fin y al cabo.

Nos dirigimos al coche convencidos de que nada malo nos puede pasar, porque lo de la rampa ya me lo sé y esta vez no caes. Pero parece que las fuerzas del universo se han aliado contra mí, ¡la rampa no funciona, está parada! ¿cómo ostias voy a llevar todo mi carro cargado al garaje? Esto tiene que ser un programa de cámara oculta, no es posible que tantas cosas le pasen mal a uno en tan poco tiempo... Después de estar esperando unos cinco minutos, aparece el de seguridad que activa la rampa, (que por cierto, vaya encargado de seguridad, un tipo enclenque, delgadurrio, encorvado, con gafas horribles...). Pero bueno, me da igual su aspecto, solo quiero llegar al coche, sin que el carro me ruede por la rampa (que alguna vez ha ocurrido). Y como no, no sé por qué no se me había ocurrido que algún inepto ha aparcado su coche pegadísimo al mío, como si no hubiera sitio en todo el parking.

Mi pesadilla termina. Sólo espero que mejoren pronto la compra por Internet, porque os aseguro que lo haré con ese método. Seguro que también surgirán inconvenientes, el ordenador se quedará colgado en mitad de la compra, entrarán en mi cuenta, se me desconectará el ordenador como si nada... pero ya tendré tiempo entonces de enfadarme por esos problemas, ahora solo quiero olvidarme de estos.

Curiosidades pelotudas (II) publicado por freddd

Hoy os hablaré de la noche repelotuda tal y como la he podido captar en esta excasa semana que llevo por aquí. Por supuesto no pretendo hacer de esto una guía completa de como es la noche argentina, ya que eso necesitaría mucho más conocimiento y experiencia de campo, sino más bien dar una pequeña visión desde la perspectiva de conocedor y devorador de la nocturnidad española, lo que me permite ver algunas claras diferencias.

Por aquí el comercio tanto diurno como nocturno es total, me da la sensación de que hay más establecimientos comerciales y restaurantes en este país que en el nuestro pero de lo que no me cabe duda es de que existen infinitamente más locales que permanecen abiertos las 24 horas que en España. Y es que aquí hay una gran cultura nocturna ya que por la noche tenemos abiertos al público un monton de pequeñas tiendas (estilo tienda de Apu) que venden alimentos, chocolatinas, tabaco, etc y algunas de ellas tienen como un pequeño locutorio montado con sus cabinas, aquí les llaman maxikioskos. Además hay una gran red de farmacias que venden todo tipo de artículos y que también abren durante la noche y que son como pequeños supermercados, las más famosas son "farmacity" pudiendose ver una cada pocos metros.

Por otro lado existe una leve linea divisoria entre los restaurantes y cafeterías y los locales de copas y es que aquí estos suelen abrir hasta las 4 o 5 de la madrugada lo que hace que en una zona de "marcha" existan por un lado estos bares y por otro los bares de copas propiamente dichos. Por lo visto aquí se habla mucho y hasta altas horas (quien conozca a un pelotudo sabrá que no se callan ni debajo del agua) y por eso hay locales que permiten estar tranquilamente hasta altas horas y la gente opta o por esta opción o por las discotecas. Hay zonas en las que esta división es claramente visible, por un lado estan los locales muy tranquilos y por otra estan las discotecas de pago, no existen pubs intermedios donde tomar algo con cierto ambiente sin pagar entrada, todo funciona según la zona pero en muchas es como digo.

Existen también zonas en las que lo que es dificil es saber si se esta en un pub o en un club de alterne. Me imagino que la gente de aquí diferencia bien ambos locales pero para la gente de fuera es más complejo porque los locales estan todos seguidos y tanto en unos como en otros hay gente en la puerta dando el coñazo para que entres y ofreciendo tarjetas de descuento por lo que un usuario no experimentado imagina que toda la zona es de copas y de repente te das cuenta que estas rodeado de "pilinguis" que te miran indiscriminadamente.

Pero una de las cosas más curiosas que he podido ver son los Telos, algo inexistente por completo en España. Son locales de alquiler por horas para echar un polvo, es la lógica alternativa al coche o al motel de mala muerte para los novios y a lo mejor un extra de morbo para los más crecidos, su nombre oficial (hotel de coitos) no deja lugar a dudas sobre su utilidad. Por lo visto los telos se alquilan por 2 horas, tienen un acceso muy discreto y suelen estar en zonas no muy concurridas. Según me han comentado algunos conocedores (y probablemente antiguos usuarios) existen varios ambientes para "decorar" el polvo, de esta forma puede uno disfrutar de los placeres de la carne en un entorno romano o perder la virginidad en medio de la superficie lunar.

En fin, son los lógicos avances de un país influenciado en gran parte por los Estados Unidos... divinos avances al otro lado del charco.

Ver Curiosidades pelotudas (I)

El tercer sexo publicado por Fry

Quizás pocos sean los cercanos a mí que no me hayan oído en alguna ocasión lanzar al aire una cuestión metafísica, interpretada en general por todos como algo gracioso. Probablemente el fin cómico tenga algo que ver en todo esto, pero detrás existe un interés por fantasear con cosas cercanas al surrealismo. ¿Qué pasaría si no existiera el rozamiento (físicamente hablando, of course)? ¿cuántas veces hay que mear sobre una pared de una iglesia para que los agentes químicos hagan que se desplome? (esta se la debo a mi coordinador) o, sin ir más lejos, ¿hasta que extremo se puede llevar el gran hermano?.

Ya iré desarrollando éstas y otras historias a lo largo de la vida del blog, que espero larga. Pero el asunto de esta índole que hoy nos ocupa es la posibilidad de la existencia de un tercer sexo. Y no me planteo si existe, que supondré que no, si no ¿por qué coño no hay un tercer sexo?

Y no soy un rarito que necesite experiencias nuevas o que ahora me estéis animando a salir del armario, o travestirme, hacerlo con animales o llamarme Loreta, no es nada de eso. Mi inquietud es porque todo el mundo está establecido así.

Si miras el reino animal, vegetal, microscópico o el que tengas a la vista, por alguna extraña razón, con múltiples formas y variantes, siempre hay dos sexos, masculino y femenino. De todas formas diré que llamar femenino y masculino a los estambres y pistilos es, cuando menos, generoso. Lo que no cabe duda es que para la reproducción nunca hay más de dos, uno o dos con todas sus variantes, pero nunca más sexos, más variantes. ¿por qué? Estamos de acuerdo es que evolutivamente puede ser más sencillo que existan sólo dos sexos... ya es complicado encontrar pareja con dos sexos como para liar más la manta.

¿Pero quién ha dicho que se tuvieran que juntar los tres sexos para disfrutar/tener hijos? ¿no sería más rico, incluso más probable y más variado genéticamente y con más posibilidades evolutivas si se pudieran dar más combinaciones sexuales? Por supuesto los sexos de las flores no me importan nada en absoluto, por no hablar de lo que me quita el sueño los encuentros sexuales entre bacterias. Lo que yo quiero es imaginar un hombre, una mujer, y otro sexo que llamaremos.... Joer, cómo lo llamaremos? voy a llamarlo C. Es fácil que ahora esteís imaginando a un híbrido entre hombre y mujer, una especie de Niki de G.H. para imaginar al sexo C. Grave error por vuestra parte, este nuevo sexo ni se parece a la mujer, ni al hombre, ni tiene una cosita para afuera o para adentro, es otra cosa. Es mejor imaginar algo así como piedra, papel y tijera, son tres cosas distintas (vamos a olvidar el hecho de que uno pueda a otro o se me rompen los esquemas).

¿Y cómo sería físicamente? En principio me resulta desagradable imaginarlo, y menos aún apetecible lo que pasa por mi cabeza, así que esa parte os la dejaré a vosotros. Y si alguien se atreve a dibujarlo que lo haga.

Por supuesto el tercer sexo tiene pegas, se aumentan las probabilidades de desigualdades, de encasillamiento, de peleas, en fin, de todo. Además, la primera tarea es reacuñar todos los términos:

• Monohomosexual, sólo le gustan los de su mismo sexo
• Monoheterosexual, le gusta otro sexo.
• Monobisexual, le gustan los de su sexo y los de otro.
• Bisexual, le gustan los otros dos sexos.
• Trisexual, le gustan todo lo que se mueva.

Por su parte cabrían más distinciones, pero sería demasiada paranoia por hoy. Entre las partes positivas tenemos, sin duda, la que resulta de realizar un sencillo cálculo. Si el libros del kamasutra habla entre A y B (hombre-mujer) de 300 posturas oficiales (creo recordar), vamos a añadir las de B y C, las de C y D, y por último las de A, B y C, que darían... un total... de...

Basta, cuando aparezca C ya haremos los cálculos pertinentes...

The Moon publicado por TioP

Muchas veces hemos mirado hacia ella. Muchas veces la hemos echado de menos. Muchas veces nos ha sorprendido. Muchas veces la hemos buscando. Muchas veces se ha escrito sobre ella. Muchas veces, espero, hayáis pensado en ella. Digo espero porque con mi post de hoy quiero dar una serie de datos sobre nuestra fiel compañera. Intentaré ser breve, porque aunque mi curiosidad me hubiera hecho escribir y escribir sobre las incógnitas que esconde, desconozco lo que a vosotros os pueda interesar... también espero que al menos algo.

Muchos sabréis que la luna es nuestro único satélite natural, y quien no lo sepa... anda anda anda... y digo natural porque chatarra girando alrededor del planeta hay mucha, o al menos eso dicen. También si os habéis fijado, la Luna nos viene mostrando una misma cara. No se si habrá algún aficionada a la astronomía, pero si os detenéis a mirarla, siempre veréis las mismas formas. ¿Por qué? La explicación la tiene en los tiempos de giro con la tierra y consigo misma, pues tarda casi un mes en rotar sobre ambos, de ahí que nos muestre la misma cara. Las fases lunares, que también se repiten mensualmente, son debidas a la posición que toma respecto al Sol. Lo que dicen, es que si la luna no girara tendríamos Luna cada dos semanas... vaya vaya.

Pero lo que más inquieta a los científicos, y en los que muchos no se ponen de acuerdo, es en cómo se originó el satélite. Hay distintas teorías:

- Astro independiente: Pero si semejante trozo de piedra viene del espacio, ¿cómo consigue decelerar para que la Tierra lo atrape en su órbita?. Pero igual pensáis que iba despacio, ¿qué es despacio? Porque en el universo no conozco nada que así lo haga...

- Tierra y Luna proceden de la misma masa: Si esto es así, ¿por qué su composición es distinta?

- Hinchazón de la Tierra: Teoría similar a la anterior, pero cuya procedencia es incluso de la propia Tierra. Esto quiere decir que se tuvo que desprender, ¿cómo? Los físicos aseguran que hubiera sido necesaria unos giros de 3h día, algo impensable.

- Choque: Una especie de mezcla de teorías. Y es que la Luna es más o menos la séptima parte de la Tierra, por lo que calculan que tendría que viajar a una velocidad muy alta.

- Volcanes: La pongo simplemente porque me hizo gracia leerlo, ya que dicen que pudo ser porque la tierra estaba compuesta por muchos volcanes que desprendían gran cantidad de materia a gran velocidad y que su fusión originó la Luna. Sin comentarios por mi parte.

En su origen, la Luna giraba del orden de cuatro veces más rápido que ahora, es decir, un día (no de Sol) duraba 6h en vez de 24h. Este cálculo se hace porque ha quedado demostrado que el día se está alargando en 0.002 segundos por siglo; ¿cómo harán estos cálculos?.

Y ahora para acabar, dos refleciones sobre lo que más me inquieta personalmente sobre la Luna, y que son: las mareas y una Tierra sin Luna. De las mareas simplemente reseñar que la Luna tiene una gran influencia sobre ellas, pues las masas se atraen y de ahí que “el agua” vaya “hacia la luna” en el lado próximo, y al contrario en el otro lado de la tierra, ya que ésta no ejerce dicha fuerza. Por tanto existe dos mareas altas y dos bajas. De ahí que si lo exageráramos, veríamos la Tierra con unas elipsoides en cada extremo alineado de Tierra-Luna. Estas mareas, a su vez, hacen que la Luna retroceda 5cm por año. Pues cuando esta se vaya... creo que tardará... nos quedaremos sin Luna, lo que provocaría que: las mareas solo se verían influenciadas, y en menor medida, por el Sol. La Luna a su vez, por estar rotando sobre nosotros hace una fuerza de frenado, que sin ésta nos haría girar en 8h día. Los vientos serían huracanados. Pero si la Luna nunca hubiera existido, es cuando la vida compleja tampoco lo hubiera hecho en tan “poco” tiempo, pues el agua estaría compuesta por nuevos productos químicos (sin Luna apenas se “movería”, mareas muy bajas) a los que la adaptación hubiera sido más compleja, así como que nos moveríamos en otros ciclos (solo habría 3h-4h de sol, porque la Tierra gira más deprisa) y actualmente estaríamos desincronizados, pues se pasa de 25h (que es nuestro ciclo actual) a 3h-4h. En definitiva, una biología diferente a la que ahora conocemos. ¿Será esto una explicación para la existencia de “vida” en otros planetas del universo?

Desde hoy, espero que miréis a la Luna con otra cara, pues sin ella no seríamos lo que somos.