Confesiones de mi musa publicado por freddd

Ayer pude escuchar una de las muchas leyendas urbanas que circulan por el mundo y que no había tenido ocasión de oír hasta ese momento. La leyenda en cuestión habla de que Paul McCartney, uno de los cantantes de los Beatles murió en un accidente de tráfico en 1966 tras una fuerte discusión con sus compañeros de grupo. A partir de ese momento se comenta que los diversos intereses que había entorno al grupo hicieron necesario encubrir la muerte y suplantar la personalidad del Beatle fallecido por un doble casi identico, William Campbell que además no era zurdo y sólo sabía tocar el bajo. Ante esto se dedicaron a enseñarle a tocar con la mano izquierda y a manejar la guitarra con destreza.
Las teorías que apoyan este megacomplot mundial son de lo más diversas pero también bastante absurdas. Se comenta que durante esos 2 años hubo un parón de conciertos y apariciones en público y que cuando el nuevo Paul ya estuvo listo lo volvieron a poner en escena. Otras pruebas se centran en la voz del cantante y según algunos dudosos estudios se asegura que la voz de Paul tuvo 3 registros diferentes a lo largo de los años en los que el grupo estuvo en candelero. También se realizaron pruebas de iris y algunas otras pruebas físicas en las que se asegura que el nuevo Paul ya no tenía la cara de pan de pueblo del anterior.
Y para concluir estan los que ven algo esotérico en todos estos saraos, según esta gente los discos ya anunciaban entre lineas la supuesta muerte del cantante. Una de las famosas portadas del grupo sacaba a los 4 disfrazados, de tal forma que uno iba de enterrador, otro de cura y otro de empleado de la funeraria y como no a nuestro querido Paul lo habían puesto de blanco, el supuesto muerto, que además iba descalzo. En otra de sus portadas de esos años aparecía justamente Paul vuelto cuando sus 3 compañeros estaban de cara a la fotografía, era la carátula de Yellow Submarine.

Leyendas urbanas, mitos, absurdeces, que más da, siempre es bueno ver con lo que se entretiene la gente.

La necesidad de internet publicado por Fry

Hoy estamos de depresión total. Si cualquier domingo postfestivo merece ser considerado una minidepresión, cuando el fin de semana se convierte en siete días ininterrumpidos de fiesta el problema es más gordo y deprimente. La cosa empeora cuando no tienes internet, como le ocurre estos días a Freddd.

Ha ocurrido muy poco a poco, pero ha ocurrido. Es difícil establecer el momento exacto en el que internet se convierte en algo absolutamente imprescindible en tu vida. Cuando la red irrumpió en mi vida, allá por el 95, los precios y velocidades de las conexiones no permitían la integración total. Los más neófitos del asunto no recordarán cuando la conexión a internet no era permanente, sino que había que realizar un proceso de marcado y de facturación por minutos. Eso duró muchos años y limitó de manera sorprendente su uso. Además, dividía claramente lo que era estar online y offline, conceptos que han desaparecido.

La "banda ancha" (muy entrecomillada) nos obligó a inventar nuevas formas de uso. Sin limitaciones de tiempo ni de marcados había que reinventar formas de utilizar la red. Poco a poco se fue integrando totalmente en tu vida. Pasamos de leer el periódico en papel a consultar fuentes en la red, pasamos de escanear a buscar fotografias en buscadores, dejamos de comprar la teleindiscreta para consultar aquí la programación... y un largo etcétera que sería demasiado largo de relatar. El tema es que, casi sin darnos cuenta, internet es absolutamente necesario para cualquier actividad que hagamos en el ordenador. Pero como todo en la vida sólo se echa en falta cuando lo has perdido.

Hoy Freddd no me podrá leer desde su casa, y por ello me envidiará seguro, lo que no sabe es que ahora mismo le envidio yo por no tener en mis manos esa PSP.

Todos queremos lo que no tenemos. Si algún día me falta internet dejaré de escuchar música, de hacer fotos, de aprender cosas, de expresar cosas, de divertirme, de hacer buenas compras...

Me lo prometiste publicado por TioP

¿Sabéis de qué os hablo con simplemente leer el título? Si veis la tele, y sé que sí, este es el eslogan, o idea final que dejan caer, cuando anuncian la nueva bebida de Aquarius con sabor a cola. Sabor que no desvelan en ningún momento en el primero de sus anuncios, aunque sí que lo dejan caer de buenas maneras, y que revelan en el segundo.

Esto son los tipos de anuncios que gustan, al menos a mí, porque se salen un poco de la tónica normal de tías buenas, sujetadores, faldas, colonias, relojes… Siempre coca-cola tiene buenas campañas publicitarias, buenos ganchos, atractivos y originales. Cierto que con este último, para mí, se hayan quedado en solo el atractivo, porque lo que es un refresco de Aquarius con sabor a flash de cola sin gas, no me gusta. No sé que aceptación tendrá, pero es arriesgado, como bien dicen sus anuncios. Y es que en la segunda parte se descubren, o directamente ya lo dicen, que Aquarius, perteneciente a coca-cola (para quienes no lo supieran), saca el sabor a cola, palabra que intentan evitar en el primer anuncio, como dificultad añadida a conseguir transmitir la idea que realmente consiguieron, porque todo el mundo ya sabía de que hablaban.

La curiosidad que hoy me trae hasta aquí es que en el segundo spot continúan con la idea de que si el tío que origina el anuncio (voz en off) debe continuar o no trabajando. El anuncio acaba con una dirección web con dos opciones, una oficina y un campo de tenis, como queriendo decir si lo quieres echar o no. Y hoy mismo me han hecho entrar en la web, para ver un poquito más. Web que se titula como el post, me lo prometiste. Es curioso porque tiene muchos apartados, además del de votar, porque te encuentras secciones en donde la gente ha enviado gritos propios, en donde ves fotogramas del anuncio con escenas de “colas” sin nombrar la palabra… (una coleta de una tía, una cola de caballo… ¿publicidad subliminal?). También pone un contador de minutos, ¿serán los que quedan para que se decida la votación? Yo he votado, y porcentajes están reñidos, pero ligeramente inclinados hacia un lado, descubrirlo vosotros mismos.

Sin más, animo a que la gente haga anuncios de este estilo. Diferentes y si es posible con continuidad. Gustan esos anuncios en los que durante un tiempo oyes hablar de ello, pero no sabes de qué. ¿Os acordáis del de movistar? Madrid, entre otras ciudades, establa empapelada con la “M” famosa, pero “nadie” (yo al menos) sabía qué era. El anuncio no lo decía, la web tampoco, ni la radio… luego se desveló.

¿Unalimosnaparaunexleproso tendrá campaña? ¿?.

Prisas publicado por freddd

Las prisas son las peores aliadas que tiene el ser humano, ellas son las culpables de que muera mucha gente en las carreteras, aprovecho para recordar que hoy es operación salida y hay que tener cuidado al volante, ah, y que por cierto el carnet por puntos si esta dando resultado, tres muertos menos al día desde su implantación. Pero las prisas también afectan otros ambitos sociales, sin ir más lejos este, yo, hoy mismo desde mi obligado retiro intento concretar este post mientras la gloria me espera unos metros más allá. Por ello debo ser rapido y directo pero intentando que las prisas no arruinen un post que ya nace demacrado, pero en esta ocasión no hay problema porque lo único que puede acarrear es que unos cuantos lectores hartos de mi prosa decidan cerrar esta página y tratar de olvidarme, aunque hoy os puedo asegurar que la excusa es válida y que los minutos ahorrados en una escritura que para el próximo día os debo será aprovechada de forma contundente, así que, chicos, debo irme, la causa me espera.

Las tomaduras de pelo publicado por Fry

Al amparo de las fiestas se cometen todas las tropelías y timos que puedan imaginarse. A las ya supuestas subidas de precio se suma el que te den gato por liebre en cualquier sitio. Quizás ya empezamos a estar acostumbrados a esta mierda, pero no deja de joder cada vez que ocurre.

Esta vez el atraco se cometió en un restaurante. El precio, alrededor de treinta euros, no era para comer como el marajá de la india, pero es lo suficiente como para que no te tomen el pelo. Para empezar habían inventado un sistema en el que tenías que elegir tres centros para toda la mesa (ibamos cinco) sacando igual cantidad de comida independientemente del número de comensales.

El servicio faboluso, capitaneado por una camarera virtualmente drogada de matarratas, con unos ojos como platos y que tuvo que ser ayudada por uno de los presentes ante un amago de desmayo en el baño. Los platos, por supuesto, estuvieron a la altura de las circunstancias. Aquel que rezaba ser surtido de ibéricos realmente contenía el jamón serrano más barato que se puede encontrar en las tiendas. Las gambas, otro de los suculentos centros, tenían la cabeza más negra que el betún, además de estar blandas y con olor a pescado. Algo indignante.

Así que después de servir de conejillos de indias para averiguar hasta que punto una persona puede ingerir comida en mal estado sin perjuicio físico, llegamos a los segundos. Un entrecot que habría cumplido una mejor función como alpargatas, tan demandadas en estas fechas.

Eso sí, tengo que romper una lanza a favor del postre, ya que la cuajada simplemente estaba normal. La puntilla la puso el detalle final. Nos "invitaron" a unos chupitos de pacharán que fueron sacados igual que en el chino, apelotonados en un platito rebosante de líquido elemento, para poder llevar los dedos pegasosos toda la noche. Por supuesto, rompiendo todas las expectativas, éstos fueron cobrados.

Ya basta y que no nos tomen el pelo, joder¡

Records (y II) publicado por TioP

Dando continuidad a lo que en tres días os contaba, mi clasificación continúa con los que catalogo como "sin mérito" (decir que de estos es difícil tener uno) y los "clandestinos", que en este caso, siempre uno puede tener alguno en su poder, al menos entre sus colegas, porque mundialmente, está demostrado que hay gente para todo. Continuemos:

_Sin mérito_: No tienen excesivo mérito, simplemente la ciencia te ha dotado así, porque es en este epígrafe en donde incluyo a casi la inmensa mayoría de records del cuerpo humano y a quien la naturaleza nos ha dotado (bueno, ha dotado) y de por ello que los catalogue sin méritos, porque el hombre más alto del mundo lo es, y no ha hecho mucho para conseguirlo (2.70 metros, joder!). También tenemos al más pequeño, e incluso al más gordo, pero aquí hay serios competidores que sí podrían hacer méritos para conseguirlo… El caso es que normalmente son enfermedades crónicas o raras. Ser el que tiene el tumor más grande o pesado no tiene mérito, es una losa, pero también un record. Es cierto que este tipo de record tienen cierto reconocimiento, y que de hecho yo mismo preferiría tener un record de estos (no de enfermedad, claro) antes que uno con mérito pero estúpidamente estúpido.

_Clandestinos, ocultos o no escritos_: Por último, esta categoría incluye a aquellos record que fijo existen, pero que se pierden en el anonimato o simplemente en youtube o páginas de por ahí. Se me están ocurriendo records como el tío que más pedos se tire seguidos, el que más veces pueda tener orgasmos en un día, la tía que más polvos hecha (record que discuto porque dejar que te la metan y eyaculen en 10 segundos, no es un record, simplemente es poner un agujero sin mérito aunque luego lo saque “rojo”, ya que creo que está en más de 300 o 500). El qué más asesinatos tiene a sus espaldas… aunque normalmente yo aquí incluiría a los puramente sexuales. ¿Quién entre sus amigos no ha fardado sobre "cuantos" es el máximo que echó en una noche? Reconoceré que no hará mucho en mi curro se me dijo, y no fue por un chico, sorprendentemente. Confesaré que me dijeron 6, ¿realidad o ficción?, simplemente ¡¡¡ganas!!!.

Sin más, decir que unalimosnaparaunexleproso quiere tener algún record, ¿será el de tener el mayor número de motes de ciudadanos de una ciudad?, ¿será el de mayores borracheras?, ¿será el de mayor número de personas en un ascensor en fiestas?, o simplemente querremos entrar en el clandestino y oculto mundo de los no escritos…

Qué será, será.

Wanadoo incompetentes publicado por freddd

Joder, me parece mentira. Resulta que es el primer día en que no puedo publicar a su hora el post que ya tenía previamente redactado por la incompetencia más absoluta y la absurdez más idiota. No lo puedo comprender.
Resulta que hasta ahora hemos tenido desde hace 4 años una conexión de Internet con Wanadoo y que por avatares del destino nos ha tocado cambiar de nombre la conexión. Con la máxima buena fe y para no tener más problemas al respecto decidimos no cambiar de operador para que no se demorara la gestión ya que por todos es conocida la penosa y lentísima tramitación de cambio de compañías de servicios de adsl que tardan meses y meses. Pues bien, lo que entendíamos como un simple cambio de nombre no es tal, es decir, por el mismo cable que yo recibo actualmente la conexión a nombre de una persona no pueden cambiar automaticamente a nombre de otra, ni con un escrito, ni con una confirmación, no hay manera. Lo que conlleva que, según ellos la única formula es dar de baja completamente una conexión y un contrato y cuando este de baja volver a dar de alta otro a nombre de otra persona con una perdida de conexión entre una y otra de unos 30 días (eso es lo que dicen). Incomprensible es poco para definir esta fórmula de cambio de titularidad, sobre todo cuando hablamos de un servicio que no es proclive a la estafa o a la mala fe, como si lo es por ejemplo el mundo de los seguros en el que pasar un seguro de una persona a otra puede acarrear funestas consecuencias. Teniendo además en cuenta que esto para esta compañía no supondrá otra cosa que una perdida irreversible de clientes, porque si me toca esperar por huevos pues al menos les jodo y me voy a la competencia, por ineptos. Y eso que yo hablo de esta porque es la que me toca, seguro que el resto son iguales pero hoy me desahogo con la incompetencia propia.

Wanadoo, ineptos, gañanes, vagabundos, hijos de cien mil putas, perras, morfais más pijas que triple de migas(homenaje al yayo), meteos vuestra maldita conexión en el orto.

La hora de la verdad publicado por Fry

Escribo este post en diferido, ya que a estas horas, sea cual sea la hora a la que salga publicado, estaré en una realidad alternativa, fiel a la cita anual que imponen las fiestas. En mi próximo post hablaré de ello ya que todavía no han empezado.

A veces te has preguntado... un domingo por la noche con cierto insomnio, después de leer tus blogs de rigor, consultar correo y demás variedades internautas decides dejar caer tu cuerpo en el sofá y zapear. No esperas absolutamente nada, ni tampoco demandas nada, sólo quieres algo que sea más fumable que los teletiendas. Aún así yo me considero dentro del inmenso grupo seguidor de todos los productos que anuncian. Jamás he comprado ninguno, pero cada vez que me siento y los veo me pregunto cómo he podido pasar todos estos años sin ese determinado artilugio. Ninguno vale para nada, pero los venden muy bien.

Y entre tanto descubres la gran maravilla, la "Hora de verdad". Es exactamente la clase de mierda que estás buscando en ese momento. El programa tiene ya bastantes años y ha pasado por un periplo de vicisitudes, desde cambios de presentador (creo que comenzó con Alicia Senovilla) hasta suspensiones y emisiones en horarios imposibles. Sin embargo ha permanecido intacto su espíritu: ofrecer la peor basura que se sea capaz de extraer de las miserias humanas. Y sí, confieso que un domingo por la noche mi desgastada mente únicamente quiere absorver esa clase de vergüenzas. El desfile de personajes del último programa ha superado todo lo conocido, ofreciendo un extraño trío en un hombre era acusado de haber mantenido relaciones sexuales con su exnovia. La novia, y especialmente la ex, han sido lo más friki que ha dado la televisión en los últimos años, y no me extrañaría que apareciera en próximas jornadas en el universo YouTube.

Este programa es el único vestigio de aquello que poblaba antes las televiones y que quisimos llamar "Reality Shows". Con la aparición de Gran Hermano este concepto cambio de ámbito y ahora hace referencia a los programas con cámaras. Antaño nos referíamos a todos los programas de asesinatos, sucesos, desapariciones y todo cuánto pudiera tocar la fibra sensible y morbosa del espectador. Todo aquello termino con el caso Alcáser.

Ahora vivimos la era de la prensa rosa, pero aunque parezca imposible también morirá. Nadie pudo imaginar por aquel entonces, que ya hace más de diez años, que la parrilla televisiva se iba a privar de Lobatón. Los tiempos cambian y la televisión también lo hará.

Me canso ya del mundo rosa. Espero ansioso la nueva era de la telebasura. ¿Qué sorpresas nos deparará?. Permaneceré atento.

Records (I) publicado por TioP

Hoy en día los record están a la orden del día. A cualquier hora te sacan por televisión cualquier record que se ha superado, porque señores, no deja de ser otra manera de completar un telediario o una parrilla de programación escasa de contenido cultural, pero bueno, también en cierto modo se oferta lo que se demanda, y las chorradas son muy demandadas.

Lo que hoy me ocupa, y con una brevedad característica de un domingo caluroso, en donde no existe sombra alguna en la que refugiarse, intentaré en un par de días en los que dividiré este post, que veáis en lo que se puede clasificar el amplio abanico de los record, y que hoy, para empezar, introduciremos en "con mérito":

_Con mérito_: Gran categoría en la que yo coloco a los record que realmente uno busca como tales, se deja algo de esfuerzo en ello y supera el objetivo marcado. Son record en los que con méritos propios uno quiere inscribirse en el aclamado libro de los Record Guiness, aunque en ocasiones sean record que por ética no se incluyan… Dentro de esta categoría de “con mérito” cabe reseñar que los hay con un cierto reconocimiento y los que ni siquiera lo tienen.

Con reconocimiento: En este gran saco, con ejemplos claros, incluiría todos aquellos record deportivos que requieren de un gran esfuerzo y realmente tienen un buen reconocimiento. Batir los 100 metros lisos, los 110 vallas, lanzamiento de jabalina, natación, hípica… en el fondo tienen cierta trascendencia. También podríamos incluir al intrépido que más 8.000 ha escalado, a los científicos descubridores de soluciones médicas ante pandemias, a los creadores de sistemas de seguridad… pero también puede haber record de este estilo y curiosos que yo mismo podría encuadrar aquí, como por ejemplo, al hombre que atravesó el atlántico en menos tiempo, la vuelta al mundo en globo (y no en 80 días), al hombre que más tiempo permanece despierto (sin drogas claro… no cuentan los de la noche de Ibiza)… y así un largo etcétera.

Sin reconocimiento: Son los que aun requiriendo de un esfuerzo son absurdos. Quizá se hubieran merecido un apartado especial llamado “los record estúpidamente estúpidos”, y es que esta idea me la dio el programa de televisión, que no hará mucho, emitió A3 para dar a conocer records. Uno podría pensar que inteligentes y curiosos, pero nada más lejos de la realidad de que son record rebuscados, sí curiosos, pero ridículos. Daré claros ejemplos de los que aquí se incluyen. Por ejemplo, record al que más rápido se como una cebolla, al que más sujetadores desabrocha con una mano en un minuto, al tío que desde más alto se lanza a una piscina de 30 centímetros de profundidad (fueron 6 metros, y se tiró de tripada, realmente de locos, pensadlo un minuto, 6 metros, 30 cms), al tío que más “trompos circulares continuos” hace con el coche sin que se joda (unos 80), al tío que más platos rompe en un minuto de uno en uno (creo fueron 150)… y así podría estar todo el día nombrando cualquier chorrada que se me ocurriera. Y es que en estos record se pierde la esencia, porque llegará el punto en el que el record será tal que: “la persona que más dvd’s graba con los ojos vendados con una grabadora dual 4x en un pc con 1923 virus críticos y sin conocimiento de informática, aderezado por dos rubias intentando despistar el evento”. Semanas más tarde el récord se supera incluyendo una variante más, otra rubia.

Continuará… [los de “sin mérito” junto a los “no escritos”].

Bad gusto publicado por freddd

Ya están aquí de nuevo los malditos anglicismos. Esos mismos que avanzan y que poco a poco van llenando de estúpidas palabras nuestro diccionario y nuestro vocabulario debido a la brillante idea de los académicos de la lengua que se dedican a oficializarlas año tras año. Aunque la culpa no es solo de ellos sino de nosotros que las aceptamos y que incluso las disfrutamos porque aunque nos fastidie y a pesar de que muchos destapen a menudo su antiamericanismo no hacemos otra cosa que copiarles e imitarles, en realidad en el fondo queremos ser como ellos.
Pero a lo que iba, resulta que actualmente están en construcción en la capital las ya famosas torres de la antigua ciudad deportiva del Real Madrid, de las que ya os he hablado en algún momento. Esta zona va a ser un gigantesco complejo empresarial que esperan se convierta en referente en España, ya que esta zona junto a la futura operación chamartín serán el mayor centro financiero y de negocios de este país. Pues bien, se encarga la elección del nombre del complejo a una consultora que hace un minucioso estudio y un amplio análisis y que entiendo que tiene unos suculentos dividendos por ese complicado "trabajo" y al cabo de unos meses vienen con su orgullosa denominación para la zona.... "Cuatro Torres Business Area".
Y no, aunque lo parezca no es broma, estamos ante otra catetada muy comun por estos lares. Pero lo grave es que se pueda dejar esto en manos de alguien tan inepto como para optar por esa denominación cuando hablamos de una construcción faraónica nunca vista en España. Si el pescatero de la esquina decide azulejar de colorines la entrada de su suculento negocio e incluso poner dos leones en la entrada será problema suyo únicamente o si la verdulera de en frente optar por poner un enorme cartelón sobre su negocio que rece "la best fruit of vallecas" podremos entenderlo y tratar de olvidarlo pero no, no, no. Una zona de negocios que pretende ser espejo exterior e imán de capital empresarial no puede ser así, aunque efectivamente es el mejor espejo para representarnos y mostrar como somos, pero coño, camuflemos un poco para que no se note.
Según leo en un periodico pelotudo un reciente estudio indique que solo 130 palabras de procedencia inglesa sobre las 90 mil que conforman nuestra lengua se usan de forma habitual esto es mucho más problemático de lo que parece. Aún no hemos llegado al espanglish pero entre las jennys, los tunnings, la másiva llegada de latinos con su limitado alfabeto y el odiado pero envidiado estilo de vida americano (perdon american life style) mucho me temo que la cosa no mejorara en los próximos 30 años.

Larga vida para a limosn for un exleproso (que toque más chic)

Las playas publicado por Fry

Bueno, yo no soy muy playero. Ayer, principalmente por ser una de las playas más cercanas y por celebrar mi cumpleaños, fui a Zarauz. La idea sólo era tomar un poco el sol para estar algo morenos. La playa siempre es la playa, y me gustó, pero tengo que reconocer que viví algo que no me esperaba: se ha mediterraneizado Zarauz, con todo lo malo que eso implica.

Hace algunos años el compañero bloguero Freddd y yo alquilamos un coche y nos lanzamos a la aventura vacacional. Sin rumbo, destino, ni alojamiento conocido. Prentendiamos vivir una road movie de tres o cuatro días por el Mediterraneo. Partimos dirección Salou y donde nos deparara el destino. La verdad es que ni nos molestamos en encontrar un sitio para dormir, entre otras cosas porque era el puente de agosto y las cosas no están fáciles. Aún así el viaje nos costó un montón de pasta y aún estoy intentado averiguar en qué se fue. La verdad es que el viaje fue cojonudo, y desde aquí invito a Freddd a que volvamos a repetir por otra ruta, pero no exactamente por lo que vimos.

Desde Salou hasta Peñiscola fuismos parando en todos, absolutamente todos, los pueblos costeros. Nuestra intención era conocer un poco todo y respirar el ambiente meditarreo. Todos nuestros viajes anteriores habían sido a puntos concretos: Benidorm, Salou, Peñiscola, etc, pero no un recorrido de esas características. El resumen.... es fácil. Todo es lo mismo. Se podría hablar de la misma ciudad y el mismo patrón repetido a lo largo de la costa. Se come fatal, al menos por cantidades pagables, y no existe otro atractivo que la playa.

Todo eso no quita que te lo pases bien, pero para quienes hemos tenido la suerte de veranear mayoritariamente por el norte estábamos muy malacostumbrados. En el norte lo difícil es comer mal, y la playa sólo es un atractivo más de las vacaciones. Si tengo que hablar de una cuna vacacional hablaría de Castro-Urdiales, un pequeño pueblo pesquero cercano a Bilbao, y reconozco que no ha hecho ningún bien en mi perspectiva de cómo deben ser unas vacaciones. De pequeño me pusieron el listón demasiado alto.

No recordaba Zarauz y esperaba encontrarme algo parecido. Observo como la línea de playa está poblada de restaurantes baratos de comida planteada para alemanes a nueve euros. Me fastidia que no resulte difícil encontrar allí un sitio para comer mal. Para los menús obreros ya puedo acercarme al polígono industrial de mi ciudad.

En andalucía, al menos hasta donde me permite la memoria, comer bien es lo normal. El pescaíto fresco te lo meten por la boca en cualquier sitio. Especialmente por el sur es casi tan barato como un menú de mierda holandesa.

No lo sé, me estoy haciendo viejo probablemente, pero me resulta increible que en primera línea de playa de las costas más deliciosas de España se despachen más escalopes con patatas que pulpitos y sardinas.

Felices vacaciones.

David publicado por TioP

No es una dedicatoria especial a nadie en general y menos en particular. Se trata de una escultura. Escultura de allá los años 1500. Se trata de el conocido “David” de Miguel Angel, o como bien dice su nombre en italiano, Michelangelo Buonarroti.

El porqué os cuento esto es sencillo. La televisión. El otro día emitieron un reportaje, a mi gusto, espectacular, creo recordar que en National Geographic, sobre este gran personaje que es Miguel Angel. Se centraron inicialmente en lo que venía siendo la escultura sobre mármol. Difícil y laboriosa, como todas (incluyo a la fotografía para que Fry no se nos aletere;), y sobre todo después de conocer de qué fechas estamos hablando, ya que por allá en los 1400-1600 no había muchas tuneladoras, ni mucho camión, grúas “inteligentes”, ni rampas eléctricas... Todo era mano sobre mano, pico sobre pico y pala sobre pala. La mano de obra era valiosísima y cuenta daban de ella al decir que por norma general siempre había algún muerto en este tipo de extracciones de mármol sobre canteras inmensas.

El sacar el bloque, ya era difícil, porque para empezar se hace muy manualmente, hasta el punto de ir como serrando el mármol para sacarlo de una sola pieza y sin dañar, para que fuera un mármol virgen y que las únicas impurezas que tuviera fueran solo las de su “nacimiento”. El desplazamiento de los bloques era por las laderas y con sistemas de troncos bajo el bloque y desplazando tronco a tronco, así más o menos como hacían los egipcios con sus megapiedras para llevarlas de un lado a otro (sin arrastras a lo burro). Pues en estas tareas también intervenía Miguel Ángel, al que le gustaba trabajar codo con codo con sus hombres, y esto le costo casi la vida hasta al menos tres ocasiones.

Miguel Ángel, como espero sepáis, no solo destacó con la escultura en mármol, sino también con la arquitectura y la pintura. Empezó con este último, pero tomo fuerza más tarde con lo que hoy aquí os cuento, la escultura. Quizá se le recuerde con temas muy relacionados con el cristianismo, aunque hay que recordar al Baco (estatua pagana) un adolescente borracho luchando por mantener la vertical. Pero salvo esta mancha en su cristianismo, el resto son más acordes a la época. En el reportaje aparecieron dos que me impactaron, y más cuando se vio el proceso de réplica por grandes escultores de la actualidad del mármol. Una figura fue la de la Virgen María con su hijo en brazos muerto, a la que llamó Piedad. Es tal el detalle en la piedra, que impresiona el trabajo y detalle que se consigue con un cincel (y otra herramientas) sobre una piedra de 2x2 (o más).

Otra de las figuras a destacar es el David, que da título hoy a nuestro post, y es que el pedrusco, gigantesco, nos ofrece la magnitud de tan semejante figura. Casi cuatro metros y medio de alto. Esculpir esta imagen le llevó, por lo que dicen, tres años. Lo comprendo. Es tal el detalle que muestra su mirada, su figura, todo, que este héroe del antiguo testamento, el que mató a Goliat, realmente hace creerse las escrituras. Joven atlético, musculoso, desnudo, chulesco... Comentaban que la cabeza está sobredimensionada levemente, en busca del encuentro de su rival Goliat, evitando un pose fotográfico sin tener una mirada recta a la cámara. Como bien dicen las escrituras: “era pastor del rebaño de su padre y tras vencer al filisteo Goliat fue proclamado rey de Israel”.

Miguel Angel supo plasmar a un gran personaje, pero también se cierne sobre él otra leyenda menos grata. Se llegaba a decir, que dada la perfección de la anatomía conseguida se debía porque se apropió de un cadáver, dando a entender incluso que asesinó a un mendigo para conseguirlo, otros que lo robó, otros que se lo encontró, etc. Son terorías que pienso dañan o falsean una realidad difícil de superar hoy en día por ningún artista. Miguel Angel fue, y posiblemente será, uno de los personajes a reconocer por los tiempos de los tiempo.

En la Capilla Sextina tenemos la gran obra pictórica por el momento, “El juicio final”, en Florencia tenemos a “David” y en Roma a la “Piedad”.

Citaré con lo que un profesor de arte colombiano (Rafael Fernández) se despedía en un artículo:
Con 89 años, sus manos no le obedecían, temblorosas y agotadas por el continuo crear, le decía a su amigo (Ghoethe) con triste y resignada sonrisa “las manos de la muerte son eternas, y ya siento que me agarran por el manto”. Murió en Roma. De acuerdo con su voluntad, su ataúd fue llevado e inhumado en la iglesia de Santa Croce en Florencia. Gloria en su tumba.

Polvo virtual publicado por freddd

Gracias a la invención de nuestro querido Internet podemos hoy expresar nuestras opiniones en este Blog, así como informarnos en tiempo real de las cosas que ocurren en el mundo, ver como va nuestra cuenta corriente, escuchar música y muchas cosas más. Entre ellas la mensajería instantánea fue la que rápidamente triunfó entre los primeros usuarios de la red y que posteriormente se fue afianzando. El resto de utilidades o servicios fueron evolucionando y se dejaron de usar servicios obsoletos, hubo otras cosas que pasaron de moda en la red y otras que nunca llegaron a cuajar pero los chats, los messenger y las videoconferencias siempre tuvieron éxito y aunque evolucionaron tuvieron en cada una de sus vertientes múltiples usuarios dispuestos a conversar con amigos, familia, gente desconocida y como no practicar el sexo, mediante orgasmatrones y artilugios varios que fueron llegando.
Ahora llega otro tipo de chat, probablemente no nuevo pero que se esta poniendo de moda, en este caso a través de videojuegos. Estan a punto de salir al mercado dos de ellos en Estados Unidos aunque seguramente llevan ya unos años en, hablo de "Naughty America: the game" y "Red Light". Estos juegos son una especie de evolución de "los sims" en los que se puede practicar sexo con los otros jugadores pero la novedad es que se puede acceder a la verdadera identidad de esos participantes para poder plasmar en vivo lo que se ha hecho un rato antes en el juego. Pero no son estos los únicos avances al respecto. En la famosa comunidad de World os Warcraft, juego multijugador concebido principalmente basado en magias y espadas ha salido una nueva corriente alternativa llamada "second" que crece de forma vertiginosa. Esta nueva corriente preocupada por buscar nuevas formas de cibersexo dentro del universo warcraft ha copado ya el 30 % de las transacciones económicas del juego ya que es ese porcentaje el que se gasta en artilugios sexuales.

A toda esta historia del sexo en juegos, multijugador, online, etc se le conoce ya como sexo emergente y consiste en fusionar los juegos de rol y el sexo, mezcla jugosa para quien engulle de forma masiva pero por separado ambos elementos.

Esto llega ya a nuestros hogares, ya esta en occidente, otro día echaremos un vistazo al país del sol naciente.

La fotografía publicado por Fry

Hay días en los que tienes que estar un rato pensado sobre qué va a tratar tu post. En esas ocasiones siempre me siento tentado a hablar de mis propios asuntos, mis hobbies y aficiones que son parte fundamental de mi vida. Siempre acabo descartando la idea ante la imposibilidad de averiguar por dónde abordar el tema. La fotografía es uno de esas cosas que me apasionan pero que abarcan tanto para mí que no sé cómo tratarlo. ¿hago un tutorial sobre cómo fotografiar rayos? ¿Comento un nuevo modelo de cámara? ¿hablo sobre la fotografía en general? ¿Describo algunas funciones o procedimientos ocultos de Photoshop? ¿Hablo sobre la teoría del color? ¿expongo el trabajo de algún fotógrafo que me encanta?

Cuando te apasiona tanto alguna cosa y has dedicado tantas horas en aprender, leer y practicar es difícil saber por dónde se cogen los cuernos a este toro. Hoy he decidido, por fin, abrir el camino de uno de estos asuntos. Espero que haya más.

Así que empezaré con una crítica generalizada a todo el mundo, incluidos vosotros, aquí no se escapa ni la virgen santa. La fotografía es un arte absolutamente desprestigiado por muchas razones, pero principalmente una: está al alcance de cualquiera y todo el mundo la practica. Espero que no me malinterprete nadie, es una maravilla que las cámaras y equipos fotográficos estén al alcance de cualquiera (yo soy uno de esos “cualquiera”). No tengo ningún problema en que hasta un niño de cinco años juguetee con su nueva cámara digital de 45 megapixels y 50x de zoom, pero es importante saber diferenciar las cosas.

Si le preguntamos a cualquier persona sobre pintura es probable que no sepa distinguir las diferentes clases de arte. Puede que ni siquiera sepa decir qué es arte y qué no lo es, sin embargo hasta el más ruín de los mortales reconocerá que existe un arte que es incapaz de valorar, pero que existe. Esto mismo ocurre con la música, la escultura, el baile, la ópera o incluso el cine. La fotografía, por extrañas razones, no es considerada así. Todo el mundo cree ser capaz de valorar, sin ningún conocimiento técnico, la calidad de una fotografía. La mayoría de la gente no acierta a adivinar que hay calidades en la fotografía que se les escapan.

Las cámaras digitales han hecho una impagable labor por acercar a todos este mundo, pero en el tema que nos ocupa sólo han agravado el problema. Saber de fotografía para valorar es tremendamente difícil. Hay que haber leído mucho, criticado mucho, conocer las opiniones de otros y dedicar tiempo a ver cada una de ellas. Hacer fotografías de cierta calidad todavía es mucho más complicado. Cuesta una vida ser un buen fotógrafo. Yo sólo estoy a un mínimo camino de ser capaz de criticar y lejísimos de ser un buen fotógrafo, pero he desarrollado la capacidad de tenerle el respeto que merece.

Y por terminar sólo comentaré una cosa. Una buena fotografía jamás sale por casualidad. El factor suerte ayuda cuando el fotógrafo ha puesto el resto de elementos de su parte. Puedes hacer cientos de miles de fotos, que si nunca te has molestado por la composición y la técnica jamás encontrarás nada bueno en ellas. No tengo nada en contra de quienes utilizan su cámara de fotos de forma testimonial de los acontecimientos de su vida. Sólo pido que la gente sepa que hay vida más allá del planeta “yo estuve aquí”.

Continuará…

Saca el garrulo que hay en ti publicado por TioP

Podríamos llamarlo segunda parte de lo que hace unos días nos contaba nuestro compañero Fry acerca de las bodas. Es cierto que realmente no te invitan, que lo único que hacen es obligarte (al 90%, hay pocas excusas para no asistir, si la invitación lleva tu nombre) a comprar una entrada a una fiesta que cuesta más de 100€.

Pero el tema que me ocupa ya no es la invitación, sino el comportamiento que acaba degenerándose en una boda. Son distintas fases por las que se pasa, y que podríamos resumir en:

Fase 1 - Preparación: Te pones un traje, siempre y cuando seas de los que intentan ir acorde con la mayoría, adaptándose al medio, no intentando ser rebelde y que por sus santos cojones, como es fan de extremo duro, se pone a lo máximo una camiseta blanca... Soy de los que piensan que a una boda hay que ir “elegante”, que en todo el acto reina la hipocresía, y entre ellas la de la vestimenta, pero hay que respetarla. Es cierto que según el grado de cercanía hace que vayas de distinta manera, pero tampoco. Traje. En el caso de ellas, sus mejores galas, vestidito o ropa coqueta harán el deleite de los hombres del lugar.

Fase 2 – Iglesia: Demos por hecho que el casamiento se hace ante el Señor. Siempre te encuentras a los formales, a los religiosos puramente dichos, a los amigos culo inquietos que buscan salir como sea de la iglesia en busca de sus primeras cervezas, los otros amigos en busca del coche para “descojonarlo”, y los amigos o familiares que se acoplan a cualquier rincón para sacar la mejor instantánea. A todo esto, los novios son ajenos a lo que sucede, aunque lo saben por otras experiencias (en alguna ocasión han sido amigos de los novios).

Fase 3 – Comida: Comienza la parte cúspide la boda. El comienzo de la degeneración. El banquete, con el vino y las cervezas de antes empiezan a hacer mella. Empiezan a aparecer los primeros garrulos que se llevan dentro. Todo desde que se da el pistoletazo de salida de “Viva los novios!!!” con voz grave y de campo. Desde ahí, ya no hay vuelta atrás. Se empieza a pedir “qué se besen, que se besen!!!”... “con lengua, con lengua!!!” o burradas como “el polvo de esta noche, ya no es ilegal, la la la laaaaa, ya no es ilegal!!!”. Con cualquier cosa dura le dices al novio que así se le pondrá por la noche, etc, etc, etc... a lo que los padres dan cuenta de cómo se las gastan los amigos... Discreparé que al novio (ya marido), se le ponga por la noche, porque cuando vayamos por la Fase 5 (final), demostraremos porqué.

Fase 4 – Garrulo desatado: Aquí, en un gran porcentaje, y va por edades, aparecen los garrulos que todos llevamos dentro, y todo por el alcohol de las bodas, porque el de un fin de semana, no te hace actuar así. Empezar a cantar “camarero!, camarero!, una de pacharán!, una de pacharán?....” y así 27 más. Por no decir cantar “paquito el chocolatero”, hacer el trenecito, cantar “yo sigo siendo el rey....” y un largo etcétera ridículo. Un sábado llevas el ciego de mejor manera, siendo más salido, más ligón, más borracho, pero no un garrulo de monte... Los jóvenes se lo hacen, los adultos lo viven, porque no veáis como disfrutan con todo lo anterior.

Fase 5 – Declive: Cuando ya todos no tienen estado de conciencia, el novio, que medianamente ha tenido que aguantar, de mejor manera, claro, ya queda con los auténticos elegidos. Elegidos que son los más degenerados, los más garrulos en ese momento, los más borrachos. Esto hace que el novio ya de rienda suelta al bebercio y se acabe. Se acabe porque ya es uno más. El borracho que ¿rendirá en la noche de bodas? Pues si lo consigue, suerte para él, porque con semejante mierda que llevas encima, como para que realmente rinda. Ganas no le faltarán, pero por las justas sabrá donde la tiene...

En definitiva amigos. Una boda es alcohol, descontrol, cánticos y llamada de atención por allá donde pasas. Eso sí, elegantes.

Peliagudo publicado por freddd

Os voy a hablar de las cosas que ocurren en las peluquerías de este país, al menos de las experiencias que he sufrido y me ocurren cada vez que voy a cortarme el pelo, supongo que no soy el único al que le pasa.
Para empezar decir que el peluquero se siente parte integrante de tu vida, como la niñera que tenías cuando eras crio, la profe de clases particulares o tu mejor colega y lo que más le jodería en la vida es que dejaras de ir a su puta peluquería. Como el sentimiento no es recíproco puede ocurrir que cansado de ir allí o simplemente por probar cosas nuevas se te ocurra ir a otro, pues estas jodido. Es mejor que ni te encuentres por la calle al antiguo peluquero porque te mirara con cara de perro y más si llevas poco tiempo desde el último corte que te hiciste en la competencia, porque el calcula a la perfección el tiempo que tarda en crecerte el pelo y el tiempo que llevas sin pisar su peluquería. Conclusión, si dejas de ir una vez ya no puedes volver.
Por otro lado nunca nunca nunca te van a cortar como tu quieres, si dices que te corten muy poco de cada zona es probable que no toquen la parte de arriba por ejemplo y que se metan a tope con los laterales, no pueden evitarlo, cuando ven una cabellera se les pone la tijera muy dura y tienen que cortar por donde sea. Si en cambio otro día les dices que te descargue bastante porque te da calor es muy probable que vuelvas a tu casa sin que te haya cortado un solo pelo, son un mundo aparte.
Luego están las peluquerías de las ciudades, estas peluquerías que son enormes, muy modernillas y que están llenas de guapas jovencitas ávidas de dinero. La cosa es que deben ir a comisión de las historias que te metan en la cabeza así que si te descuidas el corte te puede salir por un riñón. Yo por ejemplo hace unos meses iba con la intención de gastar mis 10 pavos habituales en el corte de pelo, la señorita intenta hacerse mi amiga con una pesada conversación y frota suavemente todo su cuerpo contra mis brazos mientras me corta el pelo, cuando ya ha conseguido su momento cumbre a base de mostrarme tactilmente las curvas femeninas me deja caer que me irían muy bien unas mechas de color que apenas se notaran pero que fortalecerán mi pelo, como parece que es un gesto por su parte le digo que si y ella empieza a hacer sus movidas con una loción extraña cuyo efecto en mi pelo es más que dudoso. Como ahora mi pelo será más fuerte y más bonito me aconseja casi como mi amiga de toda la vida que debo llevarme también el champú especial que mantendrá el efecto mucho más tiempo, me esta revelando un secreto que solo unos pocos saben, sería de tontos no llevarse ese pequeño botecito que amablemente me esta brindando mi nueva amiguita. Tras esto y con todo el pescado vendido llega el mejor momento para ella, el pase por caja, la pequeña broma y la sucesión de consejos hace mella en mi bolsillo, 40 € salen del bolsillo de un pobre infeliz que aún no conocía el truco del peluquero, similar a cualquier tirón de cartera por parte de un ladronzuelo pero esta vez a plena luz del día y conmigo mismo como invitado de lujo. Eso sí, una y no más, aprendí mi lección y ahora voy al peluquero con 10 € en mi bolsillo y le digo que tengo una prima peluquera que me vende esos champús. Es un truco perfecto para quitarse mosconas ávidas de pelos a los que estafar. Hasta el moño.

Superman, el regreso publicado por Fry

¿El regreso? Cuando se intenta renovar un mito que ha marcado la infancia de toda una generación se corre el peligrosísimo riesgo de salir escaldado, y eso le ha pasado al nuevo Superman. Yo siendo uno de los miles de niños que quiso ser Superman alguna vez, que discutía sobre qué héroe era más fuerte, sobre si ganaría Hulk a Superman en una pelea o contra el mismísimo Mazinger-Z.

Yo soy uno de los miles de niños que no concebimos jamás un Superman que no fuera Christopher Reeve. A todos nos caía mal, muy mal. Interpretaba como el orto, no ponía ninguna expresión en la cara, pero oye, fue nuestro superman y era nuestro soso. ¿qué han querido hacer con esto? Intuyo que la nueva película sólo va dirigida a quienes nunca vieron a Superman. A quienes no disfrutaron en su infancia. Sólo así el nuevo personaje puede calar de alguna manera.

La película no sólo es larga y aburrida, con un ritmo absolumente irregular, sino que el guión es espantoso. Siento hacer un spoil de la película, pero es que la existencia del hijo de Superman toca demasiado los huevos. ¿Están preparando secuelas? Nuestro héroe creó unas películas que trascendieron a la categoría de culto, con ese inmejorable Lex Luthor, uno de los villanos más característicos que ha dado la gran pantalla. Probablemente el personaje de Kevin Spacey es lomás reseñable, pero no está a la altura del "nuestro" de ninguna manera.

Hasta el traje es espantoso, habiendo sido desaturado hasta la saciedad. Superman ya  no tiene los chillones colores que tanto excitaban cuando asomaban entre la camisa de Clark. Ahora una capa de color oscuro indefinido le cubre la espalda, además de un horroroso nuevo logotipo en el pecho. Han pecado en exceso del romanticismo. Superman tiene una parte sensible, de acuerdo, pero aquí se convierte en un ñoño de tres pares de cojones. Eso sí, a destacar la gran mejoría de de Louis Lane, ya que la anterior actriz daba simplemente asco. ¿hizo algo después? Probablemente será uno de los fracasos más sonados de la historia del cine.

Y ya por último, la película se convierte en un desfile de catastofres, muy en la línea de todos los bodrios que hemos vivido los últimos años, dispuestos para que superman los supere todos.

Han confundido lo épico con la fantasmada, han confundido el crear un transfondo con la ñoñeria y han confundido renovar el vestuario con cargarla por completo.

Seguro que este es el superman malo. Por favor, Reeve, estés donde estés, vuelve y salvanos del nuevo Superman¡¡¡

Gordos con tanga publicado por TioP

Así es como fue definido el tema del post que os voy a escribir, cuando se lo dije a un allegado muy cercano. ¿Sabéis de qué se trata? Os daré otra pista, es un deporte que alguna vez habéis visto, creo que nunca practicado y que realmente, sí que se asemeja a gordos con tanga. Yo creo que ya lo sabéis, pues en efecto, se trata de Sumo.

Y es que nunca se me hubiera ocurrido llamarlos “gordos con tanga” pero es que es verdad. Puedes pensar que en vez de un tanga es un pañal, por eso de que son grandes, pero es que no, se les ve todo el culo... El caso es que no hace mucho, esta semana, vi de nuevo en la Eurosport unos cuentos enfrentamientos de sumo, y me hizo preguntarme cómo funcionaba ese tipo de competiciones. No hace falta ser muy listo para saber que el objetivo es sacar del “ring” al rival, o bien tirarlo al suelo.

Lo que pretendo, a modo resumen, es dar una visión de este deporte de gordos, pero gordos flácidos, nada de tíos enormes de gimnasio. Además, últimamente por lo que me fijo, ya no es exclusivo de japoneses, sino que se están infiltrando bastantes extranjeros, ¿amenaza? No lo creo, estos japos están gordos de verdad...

Sumo: Dice la historia que se remonta a tiempos antes de Cristo... (ya existían los gordos), y que se basa en la leyenda de la lucha que mantuvieron dos Dioses orientales, un tal llamado Takemikazuchi y otro Takeminakata (este es el que ganó). Dicen que existen en el mundo 800 profesionales (mundo = Japón), aunque de forma amateur se practica en muchos otros lugares (véase alguna fiesta de borrachos...).

A los luchadores se les denomina Rikishi y las categorías que adquieren, y que podemos ver en los rótulos cuando compiten responden a: Yokozuna (Campeón – existen de 1 a 4), Ozeki (Retador - 1 a 4), Sekiwake (Rikishi 1° - 2), Komusubi (Rikishi 2° - 2), Makkuchi (Rikishi 3° - 32), Juryo (Rikishi 4° - 26), Makushita (Aprendiz 1° - 120), Sandamme (Aprendiz 2° - 200), Jonidan (Aprendiz 3° - 300) y Jonokuchi (Aprendiz 4° - 100). Estos profesionales (o gordos) tienen como una hoja de ruta en donde ven cómo van clasificados en base a los distintos campeonatos del año, ya que se va actualizando. Esta “hoja” es lo que se publica como Banzuke. Estos torneos, por lo que he leido duran 15 días, peleando una vez al día (vaya esfuerzo...) y deben ganar al menos 8 para no ser descendidos de categoría.

Pero lo que es la pelea del Sumo es sumamente rápida, no durando más de 30 segundos (una vez al día semejante esfuerzo...). Si durara más de lo normal... a saber que entienden por eso, el árbitro para la pelea y deja que descansen un poquito... luego se reanuda desde el mismo sitio. Como curiosidad, el inicio del combate se da cuando el árbrito grita Jikan Mae! (en castellano... “es tiempo!”). Pero si lo tiene que reanudar lo hará tirando de los tangas simultáneamente.

Las normas, ya casi las he medio mencionado. Echar del ring al rival o tirarlo al suelo. Quizá haya que ser algo más preciso. No hay que tirarlo del todo, con que toque con cualquier parte del cuerpo que no sea el pie, “eliminado”. En ocasiones salen rodando fuera del ring, también vale, jeje, y mola más ver como se retuercen con tan semejante golpe, porque si os habéis fijado, el ring está como sobre-elvado para que la hostia sea mayor…

Otra de las cosas en las que te fijas pero no te percatas, es que tiran como piedras blancas al ring… pues se trata de sal y dicen que es para eliminar o espantar o cualquier chorrada de esas de su religión, a los espíritus o demonios… También hacen una especie de ritual, que suelen ser varios. Lo hacen dos “reponsables” de las categorías antes expuestas. También lo hará el campeón, pero éste a su estilo propio.

Me gustaría profundizar más en el tema, pero tampoco es cuestión de aburriros ni empezar a dar datos, por lo que lo dejaré para el interés de cada uno. Os enlazo dos simples webs con algún datillo más.

Historia
Extranjeros

Ha-do-ken publicado por freddd

Ayer cayó en mis manos la última versión de uno de los videojuegos más populares de todos los tiempos, juego que ha sido y sigue siendo un gran éxito en todos los formatos y plataformas, hablo de Street Fighter. Posiblemente Mario Bros en Nintendo haya sido más famoso o Sonic en Sega o las diversas versiones del GTA tengan mejor valoración general por parte de los usuarios pero Street Fighter fue una revolución seguida y copiada por cientos de juegos con formato similar que coparon las consolas en los años 90.
Pero no todo han sido copias ya que la propia saga Street Fighter ha tenido multitud de versiones diferentes hasta esta última que ayer mismo probe en PSP, que se llama Street Fighter Alpha 3 Max aunque he podido saber que la 4ª entrega esta ya en preparación. Y esta ya no es más que una buena versión de la locura de plus, alphas, super, mega, tetra... y demás prefijos y sufijos que llevaban todas las versiones siguientes a la inicial Street Fighter 2. Bueno, inicial no, porque hubo lógicamente una primera parte que pasó sin pena ni gloria en el año 1991 que inauguró la saga. A lo largo de estas versiones los archiconocidos Riu, Ken, Chun Li o nuestro español Vega tuvieron nuevas compañias hasta formas los innumerables luchadores actuales. Algunos de ellos fueron concebidos como parodia a personajes reales como por ejemplo Balrog el boxeador que en realidad esta sacado de Mike Tyson y que además en Japón se llamó Bishon como el malo malísimo. Esto del cambio de nombres fue bastante habitual en la saga entre las versiones americanas, japonesas y europeas y los motivos son totalmente desconocidos. También se dieron varios cruces entre sagas, como Marvel, Capcom o SNK y se hicieron versiones hasta de juegos de puzzles o de cards (juegos de cartas tipo rol)
Claro ejemplo de la revolución que supuso esta saga es su salto de las pantallas de videojuegos a la televisión o a la gran pantalla, en total hasta 8 se han llevado a serie o película, 8 versiones que supongo serán tan pésimas como la que pudimos ver aquí en España, realmente penosa.
En fin, quién mas quien menos recordara este juego, yo nunca he sido un fan de los juegos de lucha en 2 dimensiones pero aún así puedo recordar buenas tardes lluviosas jugando a la mítica Nintendo en casa de un amigo y acabar con los dedos destrozados a base de Ha do ken o como se diga. Que sigan las versiones mientras siga la esencia.

El porqué de Fry publicado por Fry

Así se titula un capítulo de la mítica serie. Para quienes no sepan de dónde viene mi nombre lo explicaré. Desde hace años hay dos series que me quitan el sueño, y cuando digo que me quitan el sueño lo digo literalmente. No hay un sólo día que no me vaya a la cama viendo un par de capítulos de alguna de estas series.

Para empezar tenemos a Futurama, una serie de Matt Groening, lógica evolución de los Simpsons. Cuando alguien me pregunta información de esta serie, quizás el dato que más me cuesta dar es precisamente éste, el hecho de haber salido de la misma fábrica que Homer. Si bien durante mis años infantiles y adolescentes adoré al bueno de Homer, por alguna extraña razón pasé de idolotrarlo a odiarlo a muerte. De esto mismo ya habló Freddd en su momento. Futurama sólo guarda parecido con su "padre" en el tipo de dibujo, aunque está mucho más cuidado.

La historia se desarrolla en el futuro. El protagonista, Phillip J. Fry, cae por error dentro de una cabina de criogenización que le transporta al año 3000, donde toda clase de criaturas extraterrestres pueblan la tierra. Este entorno permite mezclar cosas actuales y parodiar el futuro. Los guiones son increiblemente originales y sus personajes totalmente carismáticos. Por hacer una comparación con los Simpson, aun cuando me gustaba mucho esa serie había una gran cantidad de personajes que detestaba, empezando por la puta familia (excepto Homer). En futurama son tan extraños y originales los personajes que es raro tener alguna antipatía. Especialmente a tener en cuenta el hecho de que no existe ningún tipo de moralina en la serie, ni un personaje que siempre busca el camino correcto de las cosas, algo absolutamente insufrible en cualquier género de serie.

Hace tiempo que se canceló la serie por desaveniencias con la Fox, pero desde hace muchos meses se rumorea que se está desarrollando la sexta temporada. Actualmente sólo hay 5 temporadas de unos 15 capítulos cada una. Es muy recomendable y muy fácil de conseguir en la red.

Por otro lado el gran descubrimiento de mi vida fue Peter Griffin, del que también habló Freddd en su día. Confieso que jamás había oído hablar de ella hace unos tres años, y la sorpresa fue mayúscula. Por la estética del dibujo puede dar alguna pereza inicialmente, ya que no es lo más cuidado de la serie.

En esta ocasión el entorno es totalmente real y actual, una familia americana de tres hijos, un perro, padre y madre, amigos, trabajo, etc. Sin embargo los diálogos y el tratamiento es absolutamente surrealista, existiendo escenas de todo tipo. A destacar los flashback que se repiten constantemente dando lugar a escenas imposibles de extraer de una mente cuerda. No es nada políticamente correcta y se permite el lujo de hacer humor negro, amarillo, verde y de cualquier tipo, siendo bastante radical es muchos aspectos. Si se puede hacer gracia con cualquier cosa la harán. Reirse es realmente complicado y difícil en estos tiempos de verguenzas humorísticas. ¿Hace falta dar ejemplos? Con cierto capítulos y momentos del bueno de Peter Griffin, el protagonista, puedes reirte incluso estando solo. Aunque parezca imposible.

Para quienes odian a los Simpson y a South Park, pero le dan un voto de confianza a los dibujos para adultos, no tengáis pereza y probad ambas series.