Cena de empresa (4): apadrinar una copa publicado por freddd

Lo peor de las cenas de empresa es encontrar un lugar para luego tomar las copas, suele ocurrir que este tema cuando se organiza la cena no se tiene demasiado en cuenta aún siendo la gente bastante consciente de su importancia. Es básico que el local de copas este elegido antes de que llegue el día y que no este demasiado lejos del local, aunque habrá gente que se vaya nada más acabar la cena de lo que se trata es que la cosa no se enfrié y que la distancia no sea un impedimento añadido. También es importante que el lugar lo elija un grupo que "musicalmente" represente a la mayoría. Con esto me refiero a que si dejamos de la mano de algún amante del "bakalao" la elección del local probablemente nos encontremos con una amarga sorpresa y la mayoría de la gente detestará la música.
Por otro lado hay gente que toca los huevos por naturaleza, la gente que se va muy pronto, tras la primera copa, es la que más manías tiene a la hora de ir a un sitio y es el resto, los que perdurarán, los que se tienen que amoldar a ellos. En Madrid por ejemplo es habitual que la gente tenga que adelantar una copa antes de entrar al garito de turno, es decir, pagar una entrada que luego te vas a beber, ahí es donde surgen aquellos que no quieren pagar una entrada, lo que limita seriamente los lugares a los que ir porque la mayoría (al menos los que pueden estar más transitables) requieren de pase por caja antes de entrar. Pues bien, para evitar esto existe una modalidad que el otro día bautizamos en nuestra cena y que consiste en apadrinar un copa, esto es, como la copa de dentro vale lo mismo que la entrada y yo me voy a tomar 2 o 3 copas decido apadrinar a 1 o 2 de mis compañeros para que pasen y yo compro sus entradas. Esto permite que mantengan la boca cerrada y no se quejen más y yo no tengo perjuicio económico ya que adelanto el dinero que seguro que me iba a gastar de antemano.
Cosas de cenas, ay ay ay.

Trabajo y sexualidad publicado por freddd

Me pregunto porque hay algunos trabajos o actividades en los que se concentra tan alto porcentaje de gays. El otro día en "vidas anónimas", programa de la sexta que trata la vida de 3 personas en su día a día, una de las historias trataba sobre una especie de editor de revistas de moda o algo así, el tio la verdad es que tenía un trabajo genial porque se centraba en ir a tiendas y estar con modelos en pases fotográficos. Pero al grano, el chaval perdía bastante aceite, bueno, más bien lo perdía todo, era una loca. Su profesión es una de las marcadas por este colectivo, pero hay muchas otras, una de las más famosas es el sector de las peluquerías, esteticien y temas relacionados, eso lo ha podido comprobar cualquiera que se haya cortado alguna vez el pelo. Otro sector es el baile, quienes hayan visto los castings de fama sabrán de que hablo, y dentro del baile si hablamos de ballet clásico y de danza estamos en el cogollo.
Existen muchos otros sectores y lo cierto es que en todos ellos dan un toque de distinción interesante aunque el más destacado ultimamente es el diseño y lo relaciónado con la hostelería y restauración, buena muestra de todo ello es el barrio de chueca donde el estilo predomina en cualquier rincón.
A alguién se le ocurre algún otro trabajo eminentemente homosexual?


Por cierto, Chema el panadero de barrio sesamo D.E.P

Como combatir directivos vagos publicado por freddd

Cualquiera que haya estado trabajando en una empresa es conocedor de las múltiples reuniones que en ellas se realizan. Estas reuniones principalmente entre altos directivos parecen esconder complejas finalidades para aumentar las ventas de la empresa o para hacer un eficiente uso de los recursos existentes. Pero la realidad es que la mayoría de estas reuniones son paparruchas para justificar un presupuesto, hablar del partido del Madrid de la noche anterior y sobre todo para aparentar que se esta llevando la empresa de manera muy eficiente.
Pues el jefe de una importante empresa alemana percibió lo mismo que aquí os comento. Los directivos pasaban cientos de horas al mes para tomar las decisiones que afectaban al buen funcionamiento de la empresa. Todo este tiempo gastado en las reuniones repercutía en el trabajo que debían hacer y que iba más allá de estas reuniones. Ante la propuesta del jefe de reducir las horas que se destinaban a las reuniones que consideraba poco productivas todos los directivos se quejaron, argumentaron que eran importantisimas para el buen funcionamiento de la empresa. Estaban seguros que estas largas horas frente a una enorme mesa estaban mas que justificadas, que se aprovechaban al máximo.
Entonces al jefe se le ocurrió una brillante idea, perfecto, las reuniones eran importantes y debían hacerse pero a partir de ese momento las reuniones se harían de pie, de esta forma los directivos irían al grano y se tomarían las mismas decisiones pero en menor tiempo.

A los pocos meses las reuniones en la empresa duraban apenas 15 minutos y a lo largo del mes el porcentaje destinado a ellas disminuyó considerablemente. Curiosamente la empresa no empeoró sus resultados, al contrario mejoraron levemente ya que los directivos podían hacer más tareas por el bien de la compañía.

Esto si que son brillantes ideas para hacer currar a estos tipos, que todos sabemos como jode verlos tocarse las pelotas.

Como hacerse rico estupidamente publicado por freddd

Hace días que podemos ver en la tv un anuncio de adsl de alguna compañía que se basa en ideas que supuestamente han hecho ricos a sus dueños, el tio que tenía un blog en el que se podía opinar sobre si debía llevar pendiente o no y algún que otro ejemplo, por supuesto son ejemplos falsos pero hace algún tiempo salió la lista que hoy os traigo sobre las 10 ideas más absurdas en internet que hicieron ricos a sus creadores, a continuación os dejo con ella:

1-La página del millón de pixels, sobre la que hicimos en su día un artículo exclusivo en este blog. Por si no lo recordais fue ese tipo que vendía cada pixel a 1 €.
2-La carta de Papa Noel, en este caso el autor consiguió una dirección del Polo Norte y vendía cartas manuscritas por "santa klaus" por 10 €.
3-Accesorios caninos, una web que vende gafas de sol y otros estupidos complementos para perros.
4-Los monjes ecologistas, que han ganado millones reciclando cartuchos de impresora.
5-Personalización de las antenas de coche, principalmente capuchones que se colocan en la punta.
6-Las tablas de gimnasio en una baraja. Así de sencillo, naipes en los que se ven los ejercicios que se deben realizar.
7-Una página de citas para personas con sida que facilita las quedadas entre ellos.
8-Bolsas fashion para llevar los pañales, pues eso.
9-Venta de dominios de internet. Esta empresa se dedica a pensar dominios que aún no existen para joder a las futuras empresas y encarecer la compra de los dominios.
10-Huesos de la suerte, basado en alguna superstición yanki estos empresarios se dedican a fabricar huesos de plástico que venden por internet.

Bueno, a ver si consigo entrar en la próxima lista.

Los empleados publicado por TioP

Después de leerlo en las encuestas y en los informativos, me hago eco de los perfiles de personas que más temen tener los jefes a su cargo. Confesaré que he visto estos tres perfiles a lo largo de mis años de trabajo, y son:

Escaqueitors: Dícese del espécimen que es capaz de no estar donde debe estar, y saber no estar cuando se le pueda necesitar. Es aquel que además de hacer poco y aportar lo mínimo, normalmente acompaña su actitud con absentismo laboral. Es una de las personas que no queremos tener en nuestro equipo de trabajo. Ni como jefe, ni como compañero, pues todo el curro que a éste le pertenece, lo acaban haciendo otros.

Indomables: Elementos insubordinados, irreverentes, rebeldes y con poco respeto y buen trato hacia su superior. Tener uno de estos es jodido, pero no tenerlo también es fácil, porque lo puedes mandar a la mierda en menos de nada, eso sí, siempre que no pertenezca a un sindicato, porque de ser así, tenemos huelga asegurada… Un jefe está claro que no quiere tener a un revolucionario en sus filas.

Ineficientes: Por decirlo finamente, pues pueden ir desde extremos de inútiles laboralmente hablando, o cortos, o muy poco hábiles con sus tareas. Los puede haber por iniciativa propia, o bien por limitaciones, pero lo que está claro es que no realizan su trabajo como un jefe podría querer. Estos perfiles son frecuentes, pero pienso que cuestionados injustamente desde un punto de vista de mayor experiencia, por lo que no se está midiendo con igualdad… Eso sí, los que se ganan a pulso este perfil, tampoco los quieren sus compañeros, pues también les generan más trabajo.

No sé cual de los tres es el más temido, pues todos tienen sus desventajas, y ninguna ventaja. Combinarlos sería la perdición.

Las bajas (medicas) publicado por freddd

El tema de las bajas laborales es complicado. Existen dos tipos de personas en el trabajo, las que se dan de baja muy a menudo y las que no se dan de baja practicamente nunca. Aunque la realidad es que probablemente todo el mundo se sienta dentro de este segundo grupo y sólo los que de verdad pertenecen al primero los pueden reconocer. Existe gente que se da de baja por cualquier cosa, les duele una muela, tienen mal las cervicales, no pueden mover el cuello, tienen un dolor de cabeza espantoso... y lo más jodido es que lo dicen con la cabeza bien alta y se tiran en su casa 4 o 5 días cada mes. Luego a uno de los del grupo "sano" le ocurre algo y se las ve y se las desea para comunicar a sus jefes la dolencia y la posterior perdida de horas de trabajo, uno no sabe que cara poner para que de verdad se crean que lo que te pasa es real, no sabes si fingir un poco al contarlo porque tampoco se debe notar una sobreactuación, no sabes si ir tan ricamente porque los dolores deben estar en algun lado y no podrías aguantar un "pues no se te nota, yo te veo bien". Así que lo mejor es estar en un punto medio aunque también suele ocurrir que este grupo no esta acostumbrado a esto y la imagen que da es la de una persona indestructible y las caras de los jefes en este sentido son de bastante incredulidad. Hay veces que por no decir nada aguantas en tu asiento las horas que quedan y te vas a casa a llorar tus penas para evitarte tonterias, puedes llegar a estar medio muriendote en tu sitio que probablemente nadie te diga "oye, estas bien, que mala cara tienes" y si te lo dicen sera acusandote de tener una monumental resaca.
Luego ya metido en la baja o en los días de reposo cualquier tiempo parece mucho "joder, ya llevo dos días, tengo que volver" cuando los del subrgupo de "los lisiados" se van por cualquier catarro 15 días a su casa y sin despeinarse. La madre que los parió.
Que jodido es estar malo si perteneces a este grupo. Buaaaaaaa

Prohibido mear publicado por freddd

El clima laboral es lo más importante en una empresa después del sueldo que se obtiene por el trabajo realizado. Y el clima laboral lo generan principalmente los compañeros y los jefes, con suerte con los primeros puedes llegar a tener una buena amistad y es posible que hasta sean compañeros de copas, los segundos normalmente estan bien cuanto más lejos, es complicado tener con ellos una buena relación por lo que reducir el contacto a la mínima expresión suele resultar la terapia más acertada. Yo he tenido suerte hasta ahora, he tratado de alejarme de la gente que no me gustaba y de unirme a los de mi "calaña" para tener la máxima afinidad con los compañeros con los que paso tanto tiempo diariamente, en muchos casos más tiempo que con la familia.
En el extremo opuesto de lo que sería el óptimo clima laboral y un desarrollo relajado y tranquilo de las actividades se encuentra el caso que me ha llamado la atención estos días. El caso de las cajeras de una cadena de supermercados en Chile. Según se comenta estas no disponen de tiempo para descansar y tan siquiera les dan unos minutos para ir al baño a hacer sus necesidades, lo que las ha llevado a tener que usar pañales en su puesto de trabajo. La noticia la verdad es que es cómica a la vez que muy triste y me lleva a plantearme unas cuantas preguntas. Una cajera esta muy cerca de los clientes y el pis huele, aunque sea en un pañal con aroma, ya no digamos si la señorita hace aguas mayores, los pobres clientes tendrán que aguantar el fétido hedor?? se solidarizarán con la causa? acaso no beberán un solo trago de agua desde su entrada al trabajo para evitar el desgraciado momento?
Como lo veis?? aguantaríais esto en vuestro trabajo?? tan desfasada esta la sociedad sudamericana (en general) para realizar estas actividades semiexclavistas??.
Ahí os dejo la noticia.

Cerrado por vacaciones publicado por freddd

Se acerca el verano y las vacaciones se empiezan a confirmar en estas fechas. Los más afortunados ya las saben desde hace tiempo y en otros casos, como nuestro Blogger Fry estas vienen impuestas por temas laborales y son siempre fijas. Y al llegar estas fechas cada uno se empieza a barajar que hará en el periodo estival y se contratan gran parte de las vacaciones, las de verano no son vacaciones de última hora. Desde hace años, yo al menos tiro de Internet para contratar los viajes, hoteles, vuelos etc. Y siempre hay una cosa que me jode. Te encuentras en el periódico precios que no existen, vuelos a 30 €, viajes con todo incluido a 300 €, es todo una autentica patraña. Y no es como en algunos servicios, como por ejemplo un coche, que aunque también te timan pero menos, "el nuevo megane por 18.000 €" por ejemplo y es imposible llevártelo a casa por menos de 24.000, es un ejemplo irreal, no se como anda ese coche ni me importa pero la subida es abusiva pero en una proporción moderada. Pero en el caso de los viajes de verano o de los vuelos... lo que eran "vuelo a Amsterdam desde 35 €" se convierte con tasas, impuestos, y seleccionando un día razonable (no un jueves a las 5 de la mañana) en unos 350 o 400 €, los precios se multiplican por 4 o 5 en el mejor de los casos, y pone de mala hostia. Cuando ves viaje a Cuba desde 600 te planteas si por lo que pensabas irte a Mallorca tienes un plan más interesante, pero pronto te das de bruces con la realidad, nada de nada, en este caso puede subir a 1000 o 2000 € porque como te pongas un poco caprichoso con el hotel... Adiós.
Bueno, suerte con las vacaciones.

VIajeros publicado por freddd

Joder, todos los curros del mundo son buenos menos el mio. Eso es lo que pienso yo y lo que piensa uina gran mayoría de gente, todo lo que hacen los demás mola pero lo mio es una basura. Ya desde pequeño miraba con envidia a los que iban subidos en el cubo de la basura, ponían el contenedor en su sitio y seguían el viaje entre la noche, de dos en dos, en plan colegas devorando la basura de la ciudad y recibiendo el fresco (algo pestilente) de la ciudad.
Pero el trabajo que realmente es la envidia de cualquiera es el del tipico viajero de los documentales de discovery channel o del canal viajar o los que ahora echan en telecinco de alguna página de internet. El programa se desarrolla cada día en un pais o ciudad diferente, el viajero (que es siempre el mismo) come y bebe lo más tipico, va a los mejores lugares, a los mejores hoteles y comparte las experiencias más importantes de cada lugar, lo graba todo y se marcha a otra ciudad, así es. Y supongo que los dividendos que obtenga serán más que suculentos, pluses por viajar y por estar largas temporadas fuera de su casa, trabajo absorvente en cuanto a horarios... pero puede presumir de tener el mejor trabajo del mundo, o uno de los mejores. Que mejor puede haber, viajar, disfrutar, conocer nuevas culturas y aún encima cobrar por ello. Quiero, quierooooo.

Y no vuelvas publicado por freddd

Que putada, que jodienda, que fastidio. Que el hecho de tener un blog afecte a tu vida personal y laboral. Aunque afortunadamente aquí tenemos cierto anonimato y que lo que en este Blog se dice no pasa habitualmente la barrera de lo políticamente incorrecto en otros paises el tener un blog puede suponer un problema. El otro día leí que algunas empresas, creo que eran inglesas rastrean en la web los rastros de los empleados haciendo búsquedas de los nombres para ver posibles intimidades abiertas al mundo en un blog por ejemplo o en algún otro tipo de pagina personal pública. El caso es que ya existen varios casos de empresas que han despedido a algunos de sus empleados al descubrir relatos de sus últimos escarceos, fotos de sus grandes borracheras o fotos de intimidades variadas. Es un poco triste que a uno lo echen del trabajo por algo así pero también es del genero bobo firmar sin seudónimo intimidades de este tipo, mola comentar con tus colegas la ultima juerga pero colgar las historias en una página con nombres y apellidos vanagloriandote (todos los hemos hecho) de lo ciego que ibas la noche anterior... es un poco fuerte.
Aunque es cierto que de mucha gente que no pensaba hay restos en la web, sino probad con vuestros nombres o con alguno de un amigo y vereis que mucha gente esta en algún lugar que otro de la web. Solo hay que controlar un poco que y como sale.

Las notas publicado por TioP

Dentro de poco comienzan los exámenes para muchos, y otros ya han hecho alguno. La universidad (presencial o a distancia), institutos, escuelas… todos ya se ponen las pilas para hacer pruebas de evaluación. Casi siempre me he visto del lado del evaluado. Siempre nervioso para hacer exámenes y siempre pensado lo capullo que puede ser un profesor enseñando, y mucho más insultantemente, corrigiendo.

Ahora, además de seguir estando en la posición de evaluado, creo que es algo que nunca se pierde, es inherente al ser humano. No creo que nadie se libre de eso. Quizá le dará más o menos valor, pero será evaluado. Como evaluadores generales podemos contar con los clientes y con la sociedad. También universalmente está tu jefe. El que ya es jefe, lo serán los socios o los que os comentaba.

A mí, por supuesto, me evalúa mi jefe que es quien en cierto modo decide el sueldo que cobraré el año que viene. Esto más o menos le pasa a cada currelo, pues se valorará en mayor o menor medida su valía dentro de la empresa. Ahora el examinado también se convierte en examinador, y eso es lo que me sucede en estos momentos. Tengo que completar, por segundo año, las evaluaciones de los compañeros que entraron dentro del equipo. El mecanismo que se sigue, no es el más idóneo, aunque no del todo malo. No solo se da una nota final, pues ésta costaría darla así de golpe, sino que se rellena todo un formulario con sub-apartados que luego, tras un análisis personal, hace que decidas por una nota final. Pero como he dicho, esto no es perfecto, y es que no se clasifica entre 0 y 10, algo que da un amplio margen entre pésimo, malo, normal, bueno y excelente, sino que las notas son cuatro letras que denotan: A, cojonudo, B, muy bueno, C, bueno, y D, malo. Pero el problema es que se arrastran comparaciones y equivocaciones en cuanto a qué significan realmente. A, el mejor, B con la media, C, no muy bueno, y D, a la calle. Entonces la D normalmente (al 98%) queda eliminada. La A, salvo que el tío sea un figura, tampoco es lo común. Al final, todo ronda en la B y la C, pero la C, al comparar con otros, pues ves que si a otro compañero lo han evaluado así, pues el tuyo se merece más porque el otro es un zoquete. Al final, todo envidias y comparaciones. Una manera injusta de juzgar. Todo sería más sencillo como a la antigua usanza. Del 0 al 10, de modo que un 7,4 no sería envidia del 8,1 o del 6,9. Sí vería que al otro le pagan más o menos, pero diferenciarte entre una B y una C es más drástico.

Mañana rellenaré las hojas. Intentaré ser objetivo, y me quedaré con la frase: “En una lista siempre hay un primero, luego vienen todos los demás”.

Envidiosas publicado por TioP

¡Qué mala es la envidia! o ¡qué buena! Según se mire o según toque. Siendo sinceros, la envidia es muy mala, porque te reconcome por dentro, te crea “celos”, te lleva a veces hasta ser infeliz por desear lo que otros tienen y tu no. Esta es la parte mala, porque es tu querer y no poder. Pero la parte buena es que te cebas, te vicias, te acostumbras incluso, a criticar sin mesura, sin control y más aún, sin compasión.

Hoy lo he visto, a escala reducida, entre chicas. Con toda mi buena voluntad le comenté a una compañera de curro que me habían dicho por ahí que parecía una chica mona. En vez de tomarlo directamente como un cumplido, analizó la frase hasta tal punto de incluso no darla ningún tipo de valor, porque dependía mucho de quién venía tal calificativo. Decía que si se trataba de una chica fea, que no valía, porque todas las feas dirán que el resto son guapas. ¡Qué poca autoestima!.

La verdad es quien lo había dicho era una chica guapa y simpática, y desde mi punto de vista, sin ningún tipo de envidia, ya que suele ser difícil que una chica de otra diga que es guapa. Siempre se sacan faltas, y sobre todo si es otro quien lo dice. Si a ti como chico se te ocurre decir que una tía está buena, seguro que salta la amiga, compañera, novia… con la típica frase de “no es para tanto”, “tiene arrugas”, “mira la celulitis”, “menudo culo”, “mayor para ti”… cualquier cosa, o bien como pasó con esta chica a que le trasmití el cumplido y otra compañera, pues llegaron a admitir que otra era muy guapa, pero que no era perfecta, siempre tienen que sacar alguna falta.

La verdad. Lo que gusta es llevar la contraria, ser faltón y tener esa pizca de envidia sana. Más o menos lo que les sucede a los lectores de este blog, les encantaría tener uno parecido a este.

Envidiosos!!!!!! ;)

Qué putada publicado por TioP

Eso es lo que le ha pasado a un compañero de mi curro y que sintiéndolo mucho, provoqué yo, y me lamento porque tiene ciertas consecuencias y muy pocas soluciones. Se trata de los candados. En concreto, de los candados para atar los portátiles.

Tal día de invierno, mes de Diciembre, tercera semana, un humilde compañero decide no llevarse el portátil a su casa y estrenar con ello un super candado que facilita la empresa para protegernos de hurtos en el trabajo de tan preciado bien. Lo saca de la bolsita, lo sujetamos al típico hueco de las mesas de trabajo para pasar el cableado y lo fijamos en la parte trasera del pc. Hasta ahí todo bien. Lo consigue atar, y yo mismo, para que no quedara colocado en la típica posición 0000 (ya sabéis que tiene cuatro posiciones), le di unas vueltillas, no muchas, para cambiar el número. Sin embargo, vi un botón en la parte trasera que pulsé y funcionó. Al rato le dimos más vueltas para que quedara todo revuelto.

Llegó el día siguiente, y el dueño del portátil se había quedando reflexionando toda la noche para qué lo del botón. Eureka! Sí señores, para eso era, para fijar la clave a la que tu quisieras. Pero el problema del que se percató, es que no lo había fijado antes de poner el candado y fui yo, sin intención alguna y por curiosidad, quien pulsó el botón mágico que provocó una fijación a día de hoy todavía desconocida.

Aquí la putada. Nadie sabe esta clave, fue un random manual por mi parte y un despiste por la suya. Putadón. Es cierto que no se mareó la combinación, por lo que no creo que sean necesarias las 10000 pruebas correspondientes, pero si unas cuantas descartando las menos probables. Esta es una solución, y la otra, comprar una sierra de metal para cortar el cable, o bien de madera para serrar la mesa, pero estas dos últimas no las veo muy cómodas.

Las consecuencias, no puede llevarse el ordenador a ninguna presentación ni lugar. No se puede menear. Es una manera inútil de convertir un portátil en un ordenador de sobremesa.

Lo siento.

No se escribir publicado por freddd

Hoy lo he descubierto, hace tiempo que lo suponía pero hoy me he convencido de ello. Desde hace años todo lo escribo en dispositivos tecnológicos, ya sean ordenadores, moviles o pdas, no hay nada que apunte en un papel. Incluso cuando voy a hacer la compra al supermercado lo que hago es escribirla en word o en Gmail y luego con el móvil hago una foto a la lista escrita en el ordenador y lo voy mirando conforme lleno el carro. Tan solo algunas notas de vez en cuando que me surgen en el trabajo y que más bien parecen jeroglíficos, por supuesto para uso propio y que apenas yo mismo puedo entender, esos son mis únicos manuscritos en los últimos años.
Y hoy he tenido que volver a escribir decentemente un escrito en el trabajo que debía ser hecho a mano porque era para uso interno y he tenido que hacer varios bocetos porque parecían escritos por un niño de 4 años, y debía ser decente porque era para dárselo al jefe, ha sido muy muy complicado. He de reconocer que mi caligrafía nunca ha sido de extremada exquisitez pero durante mis años académicos era al menos legible pero múltiples horas al teclado de un ordenador han mellado para siempre esa capacidad. Y es de risa, uno pasa vergüenza cuando ocurre algo así, para cuando una pluma electronica que organice, corrija y alinee semejante atrocidad??
Habrá que practicar algo más.

Muerte anunciada publicado por TioP

(odio no poder colocar fotos)
No me refiero a Loyola de Palacio, que en paz descanse y que menuda noticia para empezar el día, lo siento por ella y por los que la apreciaban. Importante persona, ex ministra de agricultura y pesca, y ex vicepresidenta de la Comisión Europea, que ahí queda… DEP.

Pero a lo que iba, porque el día, si ya empezaba así, ha continuado en la línea. Había rumores de traslado de gran porcentaje de la firma a la que pertenezco a otra ubicación dentro de Madrid, pues el cliente así lo había anunciado. Tras tanta tirantez entre unos y otros, pues los clientes de codo con codo querían que nos quedáramos, pero jefes de otra escala querían que nos fuéramos… ya se sabe quien acabó ganando. El jefe. El problema es que cuando se deciden este tipo de cosas, se hacen someramente, en el sentido que el empleado es la última mierda. ¿Qué importa? Lo que realmente importa es que un delegado, un directivo o un alto mando, un día de niebla en el que su despertador ha sonado 17 minutos tarde, se ha chupado el atasco del siglo y para colmo, no ha podido llegar a un desayuno de despedida, arremete contra los empleados que día a día le sacan el trabajo e incrementan sus ingresos. ¿Cómo? Todos fuera. Minimicemos costes, que este año hemos dejado de ganar un 0,000000000000002% del total de beneficios y nos jode, porque, ¿Quiénes son? ¿subcontratados? ¡¡¡qué se vayan al centro para ahorrar desplazamientos y demás costes!!!. (por no decir que les den por el culo).

Esta es la visión sarcástica pero realista de lo que ha sucedido. Con sus más menos complicaciones y entresijos, el resumen es que mucha proporción de empleado externo, se ha reubicado, y en nuestro caso, ha llegado hoy. A las 19:00h nos comunicaban “oficialmente” que mañana a las 08:00h entrábamos en la otra punta de la ciudad. Ok. Así lo haremos.

Sinceramente no sé si realmente se analizan este tipo de decisiones, que insisto, me parecen someras. ¿Han calculando el grado de resolución del trabajo? ¿El malestar que se crea? ¿la proporción de gente que abandona? Ahora empiezo a entender las huelgas, pero de momento no me he visto en la tesitura de apoyarlas. En este caso que nos toca, es una putada, pero como subcontratado que eres por otra empresa ajena al cliente, y que además se dedica a la consultoría y que por contrato asumes disponibilidad de desplazamiento, ¿de qué te puedes quejar? Solo de las formas y de que la decisión no se ha tomado con la cabeza fría.

Os aseguro, que como bien he dicho antes, si los responsables de ciertos proyectos, muchos de mi empresa, dejaran la misma o hicieran piña, me gustaría saber qué pasaría. Es que solo me lo querría imaginar por un segundo. ¿Se podría presionar? Muchos dirán que nadie es imprescindible, lo sé, y que si no lo haces tú, lo hace otro. Pero mi pregunta es ¿quién?, ¿mañana mismo ya tienes a un experto en ese proyecto y en ese sistema donde te has desenvuelto durante años? Si mañana ninguno de los responsables, ni secuaces fuera a su puesto, me gustaría ver la cara del “del despertador”…

Realmente se acabará trabajando igual, nueva gente, nuevas instalaciones, nueva mecánica de trabajo, pero estas decisiones tienen que mirar un poquito, por poquito que sea, hacia el empleado, porque de su grado de satisfacción hace que la empresa vaya mejor o peor, porque solo con decisiones no se gana, también se pierde.

Mañana el resultado del marcador es: empresa 78723, empleado 0. Pero no hay que decaer, igual nos toca el euromillón.

El submundo comercial (y III) publicado por freddd

...Pero hay más modelos de venta agresiva, de sonrisa estúpida y malas artes. Y esta detrás de un teléfono. Hay dos variantes, los que te llaman y a los que tu llamas, en muchas ocasiones cuando llamas a un sitio te informan y punto pero en otras se convierte en algo imposible cortar esa llamada que nosotros hemos emitido, en este caso destaca la compañía de seguros Linea directa, cuando les llamas harán todo lo posible por venderte la moto o por tomar tu teléfono para estar posteriormente avasayandote hasta que consigan que caigas en sus redes. Aunque mucho más interesante desde el punto de vista del análisis es la venta de emisión, esto consiste en llamar a un individuo que esta tranquilamente sentado en el sofá de su casa y le llaman por teléfono para venderle algo que no quiere, que no ha buscado y que le va a costar una pasta. Aún así y aunque parezca mentira esta forma de venta tiene un extraordinario éxito. El tipo de producto que más se vende es el financiero, perfectamente retratado en la película "el informador", en este caso se buscan medianos empresarios con aspiraciones de broker que tienen dinero fresco, una especie de nuevos ricos, una rama más que abundante en nuestro país. El tema es picar a la víctima para que deposite sus ahorros en tus manos, ya que tu empresa se dedica a inversiones en determinados sectores y que la rentabilidad esta asegurada a muy corto plazo... estas llamadas son realmente agresivas, en la sala en la que estan los comerciales todo el mundo tiene que estar de pie, no hay sillas y se pide expresemante que todo el mundo debe gritar al teléfono, para aumentar la sensación entre las pobres
víctimas de estar hablando con alguien que esta en un lugar en el que se esta moviendo el dinero. Que el pobre timado piense que todo el mundo se esta forrando menos el. Las cuantías que se barajan aquí no son nada despreciables, podemos hablar de entre 10.000 y 30.000 € sin ningún problema y luego ese dinero acaba en paradero desconocido. Aunque el caso más curioso que he conocido de venta por teléfono fue el de un viejo conocido que vendía bidones de jabón concentrado a empresas. El timo en este caso era el siguiente, se comentaba que el bidón le iba a dar 4.000 litros de jabón, con lo que ya te podías olvidar de comprarlo durante años, al mezclar el concentrado con el agua daría como resultado esa enorme cantidad de jabón. Pero luego el juego de palabras utizado era el que nos llevaba al engaño, se hablaba de que el litro de jabón salía a 10 pesetas y se hablaba de un bidón de 200 litros para que el calculo rápido de 200 litros por 10 pesetas diera las 2.000 pelillas que había que invertir "ok, compro". Pero no, la multiplicación era en base al producto en bruto, así que 4.000 por 10 da 40.000, osea, 20 veces más de lo que se espera uno en el banco... que putadaaaaa.

Espero que esta trilogía comerciala os haya abierto un poco más los ojos y a partir de ahora veáis de otra forma a este colectivo. Cuando las compras se hacen cada vez más desde casa y lo que triunfa es el ver productos sin que haya nadie tocándote los huevos este tipo de venta no tiene ningún sentido. Yo miro, estudio, comparo, observo y luego compro, dejate de historias. A comprar por Internet o al corte inglés. Y fuera.

El submundo comercial (II) publicado por freddd

Continuamos con el analisis que comencé el otro día acerca de esta desagradable forma de venta, la venta directa. En mi largo periplo laboral he tenido la suerte de poder probar distintos tipos de trabajo y he conocido a bastante gente que trabajaba este campo. Las anécdotas son innumerables pero todos coincidían en una cosa, había que entrar en la casa, una vez dentro la venta estaba cerrada. Así que lo que había que conseguir era que la persona que estaba al otro lado de la puerta viera algo que la tranquilizara para abrir las puertas al que sería su mayor enemigo al final del día. Para conseguir entrar en la casa y sentar el culo en el sofá había estrategias dispares, se comentaba que alguno dejaba caer accidentalmente el bolígrafo dentro de las casas para que, una vez recogido, y ya dentro del recinto, se hiciera más fácil el inicio de la venta. Otra gente, con menos escrúpulos todavía eran capaces de llegar medio sudando a la casa para pedir a la pobre viejecita un vaso de agua con el que calmar la sed y de paso... ya estar dentro. Los había que incluso hablaban de lo mucho que les gustaba el estilo pictórico del cuadro que se aventuraba en el salón, con el interés de verlo un poco más cerca.
De las cosas más extrañas que se han llegado ha vender a domicilio estaban unos aparatos que se ponían en el grifo de la cocina y que, supuestamente purificaban el agua, aparatos, que, dicho sea de paso costaban la friolera de 150 pavos.

Pero hay más lugares en los que encontrar a estos pobres diablos. Todo el mundo recordará esos folletos con viajes de un día a segovia por 10 € con viaje, comida, visita a tal y cual monumento. Los hay también de varios días e incluso a pasar algun día a la playa. Pues bien, esto no es más que otro engañabobos, llenan un autobus de gente que piensa que va de excursión o que va a recibir un regalo y lo que se encuentran es metidos en un berenjenal del que dificilmente pueden salir. Este tipo de eventos suelen vender viviendas vacacionales en tiempo compartido, una de las grandes farsas de la venta piramidal, resulta que pagas una pasta por no tener nada más que una puta semana en no se que apartamento en la playa, resulta que esa semana no es cuando quieras sino cuando te toca ya que no todo el mundo puede elegir la misma semana en el mismo lugar, por si fuera poco tienes que pagar unos gastos anuales de mantenimiento (aparte de todo lo desnvolsado) y resulta que al final no tienes una mierda. Pero sin desviarnos del tema de la venta en si misma, en este caso el procedimiento también es el de desgaste, horas y horas haciendose amigos de la victima para luego dar el hachazo correspondiente, todo aderezado con la estupida sonrisa de comercialo, un buen puñado de de gomina y un traje barato...
.

Logos absurdos publicado por Fry

Un buen logo para una empresa es importante y transmite muchas cosas. Es la referencia mental de la marca y la primera carta de presentación para un producto, pero cada vez empiezo a tener más clara la idea de que no existe un buen logo, sino una buena campaña de marketing. Siempre que he tenido que diseñar un logo he pensado miles de cosas y he tenido en cuenta cientos de factores. Intentas tener presente lo que quiere transmitir, un diseño estético agradable y convincente, un acabado limpio capaz de resistir la prueba básica de fondos claros y oscuros, así como ser "blancoynegreado", intentas estudiar la relación entre los colores y un largo etcétera. Como decía cada vez estoy más convencido que no vale de casi nada. Muchas grandes marcas tienen logos que contradicen todos los cánones y nos parecen fabulosos y profesionales. Les asociamos características singulares, como tipos de letras especiales o colores de "la marca" a tipografías normalitas y colores repetidos hasta la saciedad. No es el logo quien vende la empresa, es la empresa la que vende el logo.

Y esto viene al hilo porque he encontrado unos cuantos logos "desafortunados" navegando por la red y me he reido un rato yo solo. Desafortunamente ninguno de ellos se ve en España y no es de empresas conocidad. También es una pena que hayan montado una animación en gif para darnos a entender lo que es evidente en el propio logo, pero no dejan de ser graciosos.

Me pregunto si lo que sugieren será casual.

El submundo comercial (I) publicado por freddd

En el último post ya hice referencia a este subgrupo social tan odiado por el resto de grupos. Quién haya tenido el infortunio de cruzarse con alguno sabrá como se las gastan, son individuos sin compasión que buscan almas débiles a quién sacar el dinero a base de engañuflas y estrategias realmente sucias. Es por ello por lo que en lugar de llamarlos comerciales los denominaremos a partir de ahora comercialos, por hacer mayor hincapié en su poco respeto por el genero humano.Vamos a hacer una división y a denominar las características y los medios en los que actúan. Por ello utilizaremos este y los 2 artículos siguientes, espero que os sea de ayuda.
Los comercialos tuvieron su origen (como no) en los Estados Unidos y tuvieron su auge en la venta piramidal. Esta venta se podía extrapolar a cualquier producto aunque los más conocidos fueron la venta de productos adelgazantes, en la que destaca una secta llamada "herbalife" y también la venta de Tupperwares a domicilio o su segunda variante con la venta de productos de Avon. Quien no recuerda a alguna vecina con ese "avon llamaaaaa". Esta venta se nutría de conocidos y amigos a los que había que vender la moto, se les reunía en una casa, se les invitaba a 4 pastas y luego los incautos iban cayendo, ya sea por compromiso, por lastima o por una mezcla de ambas pero nunca, nunca porque el producto interese lo más mínimo.
Otro de los movimientos comercialos que llegaron, sobre todo en los años 80 fueron los que llamaban a nuestra puerta, de estos los más conocidos eran los testigos de jeová, que al fin y al cabo también trataban de vender un producto y los vendedores de enciclopedias o de megaaspiradoras que daban masajes y hacían un sinfin de cosas. Ambos productos rondaban el medio millón de pesetas y puedo dar fé de que muchisimas personas, sobre todo amas de casa o pobres viejecitas cayeron en las garras de estos desalmados. Su estrategia, comun a la del resto de comercialos era hacer una labor tranquila, larga y laboriosa, entraban en la casa y estaban todo el tiempo que necesitaran, se hacían amigos de la familia y al final eran como los reyes de la casa, encantadores con la dueña, amigos de los niños, colegas del marido. Conseguían tal grado de afinidad que al final la venta estaba hecha, no se les podía decir que no porque eran nuestros amigos, habíamos pasado tantas horas juntos que la firma del contrato era algo obligado, como echas a un tío que lleva metido en tu casa 4 horas sin comprarle nada... IMPOSIBLE.

¿la locura de Google? publicado por Fry

Cómo nos gusta hablar de lo que no tenemos ni puta idea¡¡ Me encontraba con TioP entre garrafones baratos (daría para un post este tema) discutiendo sobre la compra de YouTube por parte de Google. Inicialmente soy de los que hablan por no callar argumentando la locura que ha supuesto pagar 1650 millones de dólares por una página web que no tiene visos de generar dinero por ningún sitio. Puede que sea una compra arriesgada, de hecho compres lo que compres si desembolsas semejante cantidad de pasta estás arriesgando mucho, pero nosotros no sabemos más que la cantidad ingente de trabajadores que se habrán puesto al servicio comprobar la viabilidad de esa compra.
Alguien hizo la estimación de que cada video de los almacena YouTube le ha costado 7 u 8 euros a google, una verdadera pasada, pero no necesariamente la empresa busque un rendimiento directo a través de esa página. La experiencia nos ha demostrado que Google tiene mucho que decir sobre la forma en la que utilizaremos internet y puede que esté planteando una nueva revolución con el tema del video. Se me antojan muchas posibilidades de publicidad incrustada en los videos o una eventual empresa de tranmisión online de películas. Estamos a punto de llegar a un streaming de video de calidad pagable ¡, gracias con las nuevas conexiones y nuevos métodos de compresión. Eso podría servir para tener una televisión y cine a la carta. Hace poco entré en un página en la que habían desarrollado un codec para streaming realmente alucinante, sin tiempos de espera, con una calidad asombrosa y un tamaño de pantalla más que considerable.

Pero como digo no necesariamente Google busque amortizar 1600 millones de dólares sólo con YouTube. El golpe de efecto que ha supuesto la compra ha trancendido hasta a los telediarios, y eso es una publicidad impagable. Si alguien no conocía YouTube (raro) o Google (más raro todavía) desde luego ahora sabe de qué estamos hablando. La compra probablemente tenga que ver más con tener el monopolio absoluto del video en internet, ya que YouTube superaba con creces a Google Video. Ahora tiene el camino libre para hacer lo que le plazca sin molesta competencia. Además, el golpe de efecto que ha supuesto la compra incrementó considerablemente el valor de las acciones y, en general, la imagen de Google.

Sigo pensado que 1650 millones de dólares es una locura, pero ninguno somos los iluminados que vemos más allá que otros tantos millones de dólares gastados en estudiar si merece o no la pena.