Mercatas publicado por TioP

“Mercado, por lo general al aire libre, que se instala en días determinados y en el que se venden artículos muy diversos, nuevos o usados, a precio menor que el de los establecimientos comerciales”. Eso es lo que conocemos como mercadillo según la RAE, pero yo puntualizaría una serie de aspectos. Quizá hubiera que haber matizado lo del precio, ya que hay puestos que realmente sí que “regalen” las prendas, pero no juraría que en todos fuera así, porque tampoco comparamos con establecimientos comerciales cada producto. Nos quedamos con la idea de los super carteles gigantes de 3 tangas 1€, dos sujetadores 3€, camisas 5€ o diez pares de calcetines, 7€.

Pero aun iría más lejos en la definición de mercadillo. No es sexismo, ni racismo, ni xenofobia, ni nada que se le parezca, pero un mercadillo, y todos lo sabéis, lleva “por norma general” asociado un sector de comerciante destacado. Por poner una relación de cifras consideradas por la propia experiencia y no basadas en datos contrastados de n-mil fuentes, me puedo aventurar a decir, y para que la idea se tenga en consideración que: rondará un 20% de los puestos que sean llevados por propios comerciantes de tiendas de a diario, un 30% de puestos de gente trotamundos que vive de ir de mercadillo en mercadillo, y un 50% de inmigrantes, bien africanos con venta de artículos de dudosa procedencia (en un mercadillo están muy vigilados, y abarrotados, pues son “ilegales”), otros de ropa más barata (figuras, pieles...), otros asiáticos con temas orientales o ropa en general, y el top, los gitanos, con sus puestos habituales y sus rebajas especiales y por qué no, atrayentes para los que realmente compran en mercadillos.

Eso es la realidad. El mercata de mi ciudad, que muchos lo conocerán, sabrán que de lo que hablo es totalmente cierto, e incluso dirán que he sido generoso con las cifras, pero es una realidad que habría que considerar en una definición, definición que si un extranjero viene y te pregunta, fijo que tú matizas con lo que he expuesto.

Pero también existen otro tipo de mercadillos, menos frecuentes, no semanales como el que conocemos todos, pero sí mensuales o anuales, que son aquellos en los que directamente se especializan en ciertos artículos, como por ejemplo, artesanía, mariscos, huerta… en el que te puedes encontrar el típico puesto del tipo que vende sartenes en las que no se pegan las tortillas…

Pero bueno, he de reconocer que no suelo frecuentar los mercadillos, aunque hoy, al acercarme a uno, me ha dado que hablar. Es cierto que en ciudades grandes te encuentras de todo, y por norma general, masificados, porque a la gente lo barato le gusta, y menos mal que la venta gratuita no se lleva, que si no, habría que hacer similitud a cuándo se da un concierto gratis, buuuuuah! La de gente que puede haber, y dando un ejemplo, estoy convencido que ponen un concierto gratis de Metálica y en primera fila, y muchas más, estará ocupada por abuelos “miraobras” y gente que no sabe ni qué es eso… en fin.

¿Montamos un puesto? Hay que enterarse de la facturación, quizá sea buen negocio.

Frente nacional de liberación de enanos de jardín publicado por freddd

Los enanos de jardín son algo muy popular entre los poseedores de casitas en el campo o chalets con pequeña parcela de césped donde hospedan a estos singulares seres. Los colocan a lo largo del jardín entre las plantas y pasan a formar parte de su pequeño mausoleo.
Pero desde hace unos años, concretamente desde la decada de los 90 existe esta asociación, surgida en Francia, el frente nacional de liberación de enanos de jardín. Este grupo se dedica a liberarlos, los saca del lugar en el que se encuentran desde el inicio de sus días para ofrecerles una mejor vida. Su modus operandi se centra en la captura de estos enanos y su posterior puesta en libertad, desde donde envian las fotos (trucada) de sus viajes por el mundo a los dueños para que vean los distintos lugares que han conocido desde su partida.
Seguro que todos los que hayan visto la película Amelie rápidamente han visto la similitud de la película francesa, que casi con toda seguridad habrá copiado esta parte de la película de las practicas de este grupo en aquel país.
Una original propuesta que se ha empezado a copiar en el norte de España y que proviene de una antigua leyenda que dice que los gnomos de jardín son en realidad personas de carne y hueso que por una maldición quedaron secuestradas para siempre transformadas en estos enanos y que vagan para la eternidad en el césped de nuestras casas.

Salvemos a los enanos de jardín¡¡¡¡

Pagina oficial FLNJ frances

Echando las cartas publicado por Fry

Mientras decidía el tema con el que agrandar la blogosfera comienzo a ver gran hermano y veo que está de nuevo una de ellas echando las cartas a los demás. Lo grave no es que haya alguien que se dedique a estudiar esta práctica, sino que haya tanta gente dispuesta a escuchar la cantidad de chorradas que pueden llegar a salir por esa boca. El resto del grupo parece aprobarlo.

Las artes adivinatorias han encontrado significado en los más variopintos ámbitos, desde la lectura de hortalizas a lo Paco Porras hasta el uso de los pies. Cada una más absurda que la anterior, pero ya que estamos se pueden comparar entre ellas. Si hay algún seguidor de la astrología (no confundir con astronomía) se puede escudar en que el influjo de los astros y planetas de alguna manera irradian energía y ésta rige el destino de la gente. De acuerdo, es absurdo, pero algo pueden decir. Se desmontaría fácilmente simplemente recurriendo a la física, en la que se puede demostrar que hasta la televisión ejerce más influencia gravitatoria sobre nosotros que cualquier estrella lejana. También se podriá argumentar que los primeros astrólogos se confundieron contando el número de constelaciones y, debido a ello, se produce en la lectura del horóscopo. Error que por supuesto ha llegado hasta nuestros días y que ninguno de ellos está dispuesto a cambiar. Podríamos seguir diciendo muchas cosas que desmantelaran esta patochada, pero admito que algo pueden decir....

Incluso quienes practican la quiromancia (lectura de manos) podrián llegar a tratar de justificar que el crecimiento determina las líneas de la mano y tal y tal. Pero los de las cartas que dicen? Los amantes de la cartomancia ni siquiera pueden inventar una excusa que cubra su ignorancia. La postura de un astrólogo es: "Soy ignorante, pero lo intento encubrir". En cambio, la postura de alguien que lee las cartas es reconocer su ignorancia sin ningún tipo de rubor.

Por supuesto eso no quiere decir que sean tontos, al menos para el dinero. A lo largo de mi vida he podido comprobar que por muy tonta que sea una persona (con patologías incluídas) el último atisbo de inteligencia se reserva para la gestión de la pasta. Es como si el cerebro tuviera como prioridad 1 (idle) el no ser timado. Una vez que se ha alcanzado el mínimo número de neuronas necesario para cubrir la primera prioridad se establece una segunda: intentar timar. En este punto se encuentra esta gente. Han descubierto que el dinero puede ser robado a los demás y, visto lo visto en gran hermano y en la cantidad de horóscopos que pueblan la revistería, no es excesivamente difícil utilizar estas prácticas como método para conseguirlo.

Vamos hombres, que estamos en el siglo XXI¡¡ ¿Cuándo será el tarot un terrorífico instrumento del pasado?

Manguito de los rotadores publicado por TioP

Eso es lo que tengo yo estropeado. Cuando digo yo, es yo, no penséis en que los rotadores o los manguitos son algún tipo de instrumento de jardinería, o de la bicicleta, o del coche... no, eso lo tenemos todos, aunque después de leer el artículo previo de Fry, igual en algún documental aparece un tío que no los tiene.

Como definición rápida, podemos decir que el manguito de los rotadores, dentro de nuestro cuerpo humano, es el que sostiene la cabeza del húmero con el omoplato. Éste, está emparejado a otros conceptos como el tendón del músculo supraespinoso e infraespinoso, entre otros. Menciono estos últimos porque son los que me están tocando.

Es muy importante también, el hueco que dejan los huesos mencionados con respecto al conjunto de músculos y tendones que por ahí confluyen, y de los cuales ya he hecho mención (ver dibujo).

En mi caso concreto (así como otros muchos como yo), sufro de la llamada tendinitis, que al igual que les pasa a los tensitas con el codo, ahora es con el hombro. Quizá sea típica de los golfistas, pero en mi caso habrá sido por sobreesfuerzo o acumulación de posturas indebidas. Los síntomas son claros, pues se sufre en movimientos acentuados de la articulación, bien sean frontales, laterales, interiores... A mi me afecta en aperturas (ir a dar un abrazo) o interiores (tocarte el hombro opuesto). Son pinchazos que se notan en la región del hombro en la cara posterior, pero que son provocados por la cara anterior, en donde podemos “palpar” el supraespinoso (o eso dicen). Doy fe de que duele un huevo cuando haces lo que no debes, y cuando te toca un fisio, más. Ellos atacan directamente la inflamación, junto con los respectivos anti-inflamatorios que te receta el médico. Tienes que olvidarte en dormir de ese lado, de dormir boca abajo con el brazo debajo de la almohada, de coger una chaqueta de una percha lateralmente, de pillar el agua de la mesilla cuando estás tumbado, de abrazar, de jugar a cualquier tipo de deporte en el que intervenga notablemente el hombro (padel, tenis, bolos, ping-pong... incluso fútbol).

Llevo varias semanas con el problema, hasta que acudí al curandero, porque eso es lo que pensaba que eran para mí los fisioterapeutas, ya que con una imposición de manos parece que te van a curar. Cierta sensación te queda cuando no te joden con dolor, porque ves que te dan cremitas, masajitos, movimientos chorras en los brazos... pero cuando te tocan el punto G’, no disfrutas, pero jode que no veas, y realmente ves que algo hay... aunque de momento solo he ido en cuatro ocasiones, la mejoría se ha notado, pero levemente... dicen que es costoso curarlo, ya no solo económicamente, pero si en tiempo, ya que son muy sufridas y fáciles en reaparecer.

Como curiosidad, y ejercicio que te recomiendan que hagas, son los ejercicios pendulares de Codman. Parecen una chorrada, pero según todas las explicaciones que te van dando sobre las cavidades por donde se mueve el hombro, uno ve que esos dos huesitos se ejercitan junto con sus musculos. Se trata de ponerse de pie teniendo el pecho paralelo al suelo, de manera que se deje caer el brazo doloroso perpendicularmente. Empezaremos con giros de diámetro corto con el brazo muerto, hasta conseguir giros más amplios, siempre y cuando el roce interno que esto provoca no sea molesto. Con esto se consigue ejercitar la parte dolorida al mismo tiempo que se evita que se formen acumulaciones de fibras rotas y demás temas médicos.

Sin más, que no os pase, porque hasta te aconsejan cómo coger el ratón, como planchar (aquí no tengo problema ;) y menos mal que no entran en temas sexuales... aunque el otro día sí que comentaron evitar movimientos repetitivos (pensad vosotros mismos).

Salud.

La muerte esta en los números publicado por freddd

A menudo suelo pensar cosas absurdas, irreales, realmente estúpidas, pienso en ellas y en la reacción que la gente podría tener si se las propusieran. Os cuento la última, me gustaría que pensarais la respuesta con sinceridad.
Suponed que viene un tipo desconocido y os ofrece un pequeño juego de azar que os cambiará la vida por completo o por el contrario os la quitará. Este hombre os enseña un dado de 6 caras y os dice lo siguiente: "si sale un número entre el 1 y el 5 serás el tío más rico del mundo, si sale el 6 morirás al momento"
El tío tiene un maletín a su lado con 10.000 millones de € por ejemplo y el dado, las posibilidades de que salga el número 6 son relativamente pocas y las de vivir a cuerpo de rey el resto de tu vida son mucho más abundantes, pero ahí esta el caso de cada uno, la muerte acecha en este azar. Probablemente la primera respuesta es no y lógicamente cuanto mayor fuera el dado más fácil la decisión, también influiría la situación de cada uno, para un tipo que ya sea rico probablemente solo valdría un dado 1000, habrá gente que quizá lo tirase a cara o cruz si esta en una situación pésima (no sólo económica) o incluso gente que no tiraría ni siquiera un dado de un millón de caras, un estúpido por supuesto.
Yo creo que andaría por un dado 100 aunque todo sería tener a esa persona y ver el maletín lleno de billetes para agarrarme a un dado 10 por ejemplo. Esta claro que no es lo mismo suponerlo que tenerlo delante y oler el dinero y saborear entre los dedos su preciosa textura...

Ya veis, cada loco con su tema. Y vosotros. ¿cuantas caras tendría vuestro dado?

Medicina insólita publicado por Fry

Este es el nombre de una serie de documentales que me tiene totalmente enganchado. Por supuesto, como cualquier buen documental, no lo echan en la televisión pública. La serie, emitida por el canal Odisea de Ono, trata sobre casos verdaderamente sorprendentes de la medicina. Por muchas cosas que se hayan visto, resulta increíble. Estos son algunos de los que recuerdo:

• El síndrome del cráneo en trébol. Es una rara alteración del cráneo en el que durante el crecimiento fetal los huesos aparecen soldados, por lo que el cerebro trata de expandirse sin espacio y se forman unas aberrantes deformaciones óseas. La mayoría de ellos mueren a los pocos días de nacer, pero mostraron un caso de una joven de 16 años que era un auténtico monstruo. No sé cómo se puede sobrevivir con semejantes problemas.
• La piel que no se adhiere a sí misma. Dicho así no está muy bien explicado. El caso es que en este síndrome las diferentes capas que forman la piel no se adhieren unas a otras, sino que están formando láminas y pueden desplazarse. El resultado es que la piel se desprende al más mínimo rozamiento y el paciente presenta la piel totalmente deshilachada. Como consecuencia de eso la piel está constantemente renovándose, pero al crecer no distingue ciertas partes del cuerpo como independientes y crea una especie de membrana alrededor de ellas. Esto ocurre con las manos y los pies, en los que la nueva piel trata de crecer sobre todos los dedos hasta el punto de volverlas totalmente inútiles, como muñones. Otra consencuencia es que el tremendo gasto enérgetico que requiere este constante cambio de piel ha subdesarrollado el resto de su organismo. Traumático.
  
• Un bebé con un feto en su interior. No recuerdo exactamente el nombre que se le da a estos bebés que de desarrollan donde no deben (la placenta). Se mostró no sólo el caso de un bebé que nació con un feto dentro de la barriga (muerto, por supuesto) sino fotografías y videos absolutamente sorprendentes de bebes amorfos que se habían desarrollado pegados literalmente a sus cuerpos. La mayoría de las fotografías eran antiguas, ya que si ocurre actualmente se extirpa sin problemas. Apareció un caso en el que un hombre de 30 años tenía a un niño de unos 8 o 9 como si se hubiera estampado en la barriga, es decir, la única parte del cuerpo que no existía de este niño parásito era la cabeza. Es una de las imágenes más fuertes que he podido ver en mi vida.
• Los peces que se introducen en la uretra. Esto es algo que siempre había considerado una leyenda urbana hasta que lo vi en un documental. En aguas tropicales existen unos peces que son atraídos por la urea que otros peces expulsan a través de las agallas. El pequeño pez intenta entrar a través de ellas devorando todo lo que encuentra en su interior. Pues bien, se han dado casos de seres humanos que dentro de aguas poco profundas se han puesto a mear (normal). El pez, atraído por el olor de la orina se introduce por la uretra como si otro pez se tratara. Su cuerpo está formado como un anzuelo con unos ganchos que no le permiten salir en la dirección en la que ha entrado. El resultado es que no es posible sacarlo sin intervención médica. La idea es espantosa y no me extraña que haya dado lugar a mitos y leyendas, pero es absolutamente cierto. (apareció en el documental "Los parásitos del hombre").
• Para terminar os dejo con la perla. Es importante ver el video para entender esto. Hace algunos años encontré este video en Putalocura.com y lo apunté mentalmente a las cosas sorprendentes con un alto porcentaje de falsedad. Sin ir más lejos en youtube se titula como un supuesto extraterrestre. Nada más lejos de la realidad, este caso es absolutamente real y el niño que se ve ahí ahora es un hombre (bastante deformado la verdad). Nació con graves alteraciones en la piel y los ojos vueltos hacia atrás sin terminar de formarse. Siento no poder recordar con precisión el diagnóstico, sólo confirmo que este caso existió realmente y ese niño creció.
  

Otro día más...

Semanita de mis astros publicado por TioP

Hará algún tiempo, os hablé sobre los días de la semana, sobre el coñazo que supone comenzar a currar un lunes, lo genial que es comenzar un fin de semana con el viernes y lo penosos que es amuermarse un domingo esperando que comience de nuevo el ciclo del lunes. Pero hoy, que es domingo y ya sé que jodido para muchos, bien porque mañana se curra (igual hasta ya lo estáis haciendo) o bien porque tenéis un resacón de la leche… os hablaré del significado de los días o de la semana en sí.

En principio quería hablaros únicamente del Domingo, del llamado día del Señor, pero por no adentrarme tanto en la religión, y buscar confrontación con nuestro pastafari Fry, lo dedicaré a toda la semana en vez de a este día. Aun comenzando por el domingo a buscar algo de información, he vuelto a reencontrarme con wikipedia y he aprendido algunas cosillas que quiero traspasar al post. Más que aprender, han hecho que me percatara de cosas que uno no le da la mínima importancia… Veamos.

Nuestra semana, y la de muchos de los mortales, por no decir todos, tiene siete días: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo. El porqué siete y no más, es otro tema, pero que se puede remontar al año 1400 a.c en la época de Moisés. Y es que incluso se dice, se comenta, que este ciclo, no se ha roto desde entonces. Quizá tengan siete días porque medio coincide en que la cuarta parte de un mes lunar es 7… Pero quizá haya sido la explicación astronómica la que más curiosidad ha traído hacia mí. Y es que resulta que los nombres provienen de la observación de ciertos astros. Cuerpos celestes que sí veían que se “movían”, y que eran: Sol, Luna, Mercurio, Venus, Marte, Júpiter y Saturno. A estos siete se les asocia un día, quedando con su cierto sentido en: Lunes (Luna), Martes (Marte), Miércoles (Mercurio), Jueves (Júpiter), Viernes (Venus). Pero lo curioso viene del inglés, que ni me había parado a pensar: Saturday (día de Saturno) y Sunday (día del Sol). El resto de los días (en inglés) ya tienen asociaciones con dioses de guerras, amor…

La duda que además se me planteaba era el orden de los días. Según la Biblia, Dios creó el mundo en seis días y el séptimo descansó. Este día fue el Sábado, día considerado por los judíos como el día de descanso (Shábbath). Esto haría pensar entonces que el Sábado es el último y el Domingo el primero, además considerado como Día del Señor. Pero la realidad es algo distinta, pues muchísimos países comenzamos en lunes la semana (dicen que el estandar ISO-8601 así lo dice), pero otros como Portugal, Brasil, Argentina, EE.UU. y Gran Bretaña (entro otros) dan comienzo en Domingo. Esto lo sabemos muchos de nosotros porque en los ordenadores, si los tienes en inglés y te mueves por gestores de fechas o calendarios, ves que el inicio de la semana es domingo…

Sinceramente, el domingo podría denominarse pseudo-lunes, y si hablamos de bajones morales o postvacacionales… el domingo es el inicio de toda debacle… El mejor, sin casi duda, el Sábado… si es que en el fondo Dios supo cuándo descansar.

Mundo vegetariano (I) publicado por freddd

Dentro de las cosas que hoy en día hacen a uno estar a la moda y ser un tío guay, moderno y preocupado por la naturaleza se encuentra el extraño e insólito mundo del vegetarianismo. Para cualquier mortal es más o menos sencillo establecer una escala de valores en la que por ejemplo una corrida de toros o un tipejo dando palos a una foca están dentro de lo considerado maltrato animal y en el otro extremo y también un tanto extraño sería alimentarse exclusivamente de raíces.
Para conocer un poco más este submundo alimenticio vamos a ver las diferentes clases de vegetarianos que existen, según la clasificación wikipedia, y como vereis son muchas más de las que probablemente todos imaginabais, malditos comecarnes, que como yo devoráis de buena gana un chuletón sin que se os atragante pensando que estáis acabando con el reino animal.
-Lacto-vegetarianismo: los que no comen carne ni huevos pero si productos lácteos.
-Ovo-lacto-vegetarianismo:Estos, como su propio nombre indica comen lo mismo que los de antes pero también huevos, que coño, si eres vegetariano que más da ponerte un "ovo" delante del calificativo y poder degustar unas buenas tortillas, sabia elección.
-Ovo-vegetarianismo:los que comen carne y huevos pero no productos lácteos. Como veis el nombre es suficientemente aclaratorio.
-Api-vegetarianismo: los que meten además miel en la dieta, si comen todo lo anterior le clavan el prefijo api delante y ya lo tienen dentro de la dieta.
-Veganismo: aquí ya empezamos con los vegetarianos radicales. Sólo comen alimentos de origen vegetal, nunca algo salido de un animal y por supuesto no visten pieles ni cueros.
-Crudivoros: Son parecidos a los anteriores pero consumen productos crudos, que no hayan sido calentados por encima de 46,7 grados.
-Vegetalianos (con l): no comen practicamente nada, sólo vegetales, nada salido de un animal (como miel) aunque no haya tenido que sufrir o morir para generarlo

El próximo día analizaremos algún otro aspecto del mundo vegetariano y de otras corrientes que defienden la igualdad entre personas y animales y que declaran sus derechos casi equiparándolos con los nuestros. Cuidado con lo que coméis.

Episodio 724 de lo políticamente correcto publicado por Fry

Estoy hasta los cojones, por heptacentésima vigésima cuarta vez, de lo políticamente correcto. Esta vez me refiero al papa, y más concretamente al aluvión de declaraciones en contra de la cita que hizo sobre el Islam. Supongo que todo el mundo sabe a lo que me refiero, en cualquier caso cito textualmente: “no hay nada nuevo en lo que trajo Mahoma. Sólo trajo cosas malas e inhumanas”. ¿Qué es esta cita? Verdades como puños.

Es políticamente incorrecto reconocer como cierta esta afirmación medieval que citó Ratzinger. Deberíamos decir que no todos son iguales, que los brotes de violencia son aislados, que el radicalismo sólo corresponde a grupos marginales y un sinfín de gilipolleces, las mismas gilipolleces new age que se dicen siempre en estos temas.

La puta realidad es que el Islam puede calificarse con citas medievales, pues su evolución ha sido simplemente nula. Por tanto, el Islam y Mahoma –que no necesariamente todos los musulmanes-son eso, violencia, machismo, radicalismo, soberbia y retraso en todos los aspectos.

Probablemente, decir lo que se piensa de temas tan delicados es peligroso. Tanto es así que a las declaraciones del Papa le han seguido protestas tan absurdas que incluso han llevado a monjas a la tumba. Y por qué no, aprovecharé para recordar la respuesta musulmana a aquel libro de Salman Rushdie (o como se escriba) o las recientes caricaturas de Mahoma, por poner un par de ejemplos.

Basta ya. La desmesurada reacción del mundo musulmán no ha hecho sino confirmar como cierta la cita del Papa. 

Despedidas publicado por TioP

En este caso no os hablaré de despedidas de soltera, ni de soltero, ni de que te echen del curro, que anda que no tiene que joder, por cierto. Sino de algo ligeramente relacionado con esto último, de curro, pero también de despedidas, pero no forzadas sino amistosas. En resumen, de cuando un compañero se va.

Freddd ya tocó el tema en su día, y por propia experiencia, relatando lo bueno y no tan bueno que en éste abandonaba. Normalmente se suele coincidir en lo mismo, que se tienen unos compañeros estupendos y unos jefes quizá no tan buenos. Que siempre el cambio es a mejor y que las experiencias vividas en esos años son estupendas... etc etc etc, en resumen, cursilerías y mariconadas varias, por no decir topicazos.

Quizá me tenga que tragar esta última frase, pero este post lo quise escribir en dos ocasiones, y a la tercera va la vencida. En mi caso, no relato la despedida desde el tendido, sino desde la barrera. No me voy, pero sí que se van. En la primera ocasión, fue una compañera de otro proyecto, muy cercana al mío, y con la que a diario se compartían esas mañanas de cafés y algún que otro almuerzo... pero al final, un feliz día, decidió marcharse. Alguna compañera, he de decir, lloró, y no era para menos, ellas habían compartido muchísimas cosas juntas y separarse en este momento laboral, la dejó “destrozadita”. Al final se acaba añorando, porque no la tienes enfrente, no te ries ni discutes... en el fondo se le pierde la pista, y es una pena, algo similar a lo que pasa con los antiguos compañeros de colegio, instituto, universidad...

Poco más tarde, pero poco más, otra compañera, ya directamente en mi propio equipo, decidió seguir el camino de la anterior, de hecho hasta el mismo puesto de trabajo comparten a día de hoy. En este caso, sucedió algo menos intenso, porque a penas nadie la conocía, pero en el fondo, jode, porque te das a conocer, hace sus amistades, todo va sobre ruedas, tenía su grupito de amigos, ya no solo compañeros, y zas! Todo roto, por el puto curro. No es justo. Esto me afectó además porque me quedé sin recurso para sacar tareas... y siempre está en medio el puto curro!!!

Pero ahora ya ha sido la definitiva. El sustituto de esta última chica, que ya hará los diez meses, se integró a la perfección. Compartió piso con otros compañeros, hizo las tantas , y más, amistades que el resto de currelos. Era uno más del equipo, ya no solo laboral sino incluso de fútbol, de padel y de juerga. Hoy es su despedida, de hecho, según acabe este post, me dirigiré hacia el lugar de encuentro en el centro de Madrid. Habrá regalos, despedidas, “lloros”, borracheras... qué os voy a contar!

Pobre pupilo mío, aprendiz de Don Juan... si en el fondo, se le echará de menos...

Ñif, ñif, ñif...

Cortate publicado por freddd

Leo aunque sin demasiado asombro que dos de cada tres hombres nunca cambian de corte de pelo. Pasan toda su vida con el mismo estilo y además no tienen ninguna intención de hacerlo.
Los que cambian suelen hacerlo de jóvenes únicamente, yo mismo lo he hecho en un par de ocasiones hasta conseguir la cordura (o al menos eso creo) capilar, Fry también tuvo su escarceo en esto de los cabellos luciendo una reluciente cabellera a la moda en los años de su tierna pubertad. Tiop en cambio puede sin lugar a dudas afirmar ciertamente estar entre ese 66 por ciento que jamás cambiará de pelo.
Las modas y las tendencias son las que en cada época fueron marcando las estéticas de la juventud que luego en la madurez fueron casi siempre similares, pelo corto y con semi-raya. Las tendencias fueron guiadas generalmente por la música que era quien marcaba la estética, la era de los beatles, elvis y los clasicos tupes, los años dorados del Rock con sus melenas, los 80 en España con el descontrol de colores o la época actual marcada por los cortes tipo Beckamp.
Luego están los pelos divididos por razas, los afros de los negros, los lisos de los chinos, los suaves de los germanos y los tipo cazuela de barro de los ecuatorianos y peruanos.
Pero los cortes más curiosos y a la vez más repelentes estuvieron siempre ligados a las músicas más kinkis y barriobajeras. En este caso la era del bakalao es la que ha traido la esencia jenny a la juventud. Primero fueron los pelos rapados con tupes decoloridos, luego los pelos en punta, más tarde se popularizó de nuevo una minicresta, más tarde hasta 3 crestas en la misma cabeza y ahora un poco de todo mezclado con los colores más variados y dando un resultado demoledor. Una juventud sin principios empezando desde la punta de sus cabezas solo tiene una salvación. Dos meses bajo las ordenes del Sargento Hartman previo paso por su peluquero particular (vease la chaqueta metálica)

Si Darwin levantará la cabeza... publicado por Fry

Hay un juego que me tiene obsesionado. Hoy voy a hablar de algo que ni siquiera ha salido, me refiero al juego de ordenador Spore (supongo que no saldrá para consola). Reconozco que siempre he sido muy jugón, pero en los últimos años ha bajado mi ritmo de manera vertiginosa. No sólo por falta de tiempo, sino porque prefiero dedicar más tiempo a otros menesteres. Me gustan tantas cosas que tengo que hacer malabarismos para organizar mi tiempo de ocio.

Como decía he dejado en parte el mundo de los juegos, aunque nunca totalmente, y hace ya bastantes meses oí la existencia del desarrollo de Spore. Literalmente es un simulador de vida de proporciones astronómicas. Es exactamente así. Es un juego de estrategia y simulación al mismo tiempo. Con alguna esencia de Black & White.

El juego se desarrolla en diferentes etapas, cada una completamente distinta a la anterior. La vida comienza en estado celular y, según vayamos alimentándonos, conseguiremos puntos de desarrollo. El resultado será que, en la próxima generación, podremos incluir en nuestra criatura mejoras genéticas tales como el desarrollo de primitivas bocas, espolones, ojos, etc. Cada mejora nos vendrá bien contra determinadas criaturas.

Una vez que hayamos desarrollado lo suficiente la célula se pasará a una fase animal (primero en el agua) en el que se irá desarrollando un animal con las características que nosotros queramos. El editor de criaturas es sensacional, potente y sorprendente, y la cantidad de variadedas es, simplemente, infinita (al menos tiende a infinito).

Después desarrollaremos la etapa social, en el que podremos interactuar con miembros de nuestra especie, después pasaremos a crear y gestionar ciudades y la expansión y conquista.

Por último, y no menos sorprendente, llegaremos a la fase de la conquista planetaria e intergalactica. Los gráficos de los planetas son deliciosos y el juego es simplemente sorprendente e illimitado. Si GTA te pareció ilimitado en su planteamiento te vas a ver desbordardo con lo que Spore nos ofrece.

Aún queda demasiado para que salga a la luz, a mediados del año que viene, pero unos videos de Google Video sirve para ponernos los dientes larguísimos.

Hacía años que un juego no despertaba tanta espectación para mí. Estoy deseando poder convertirme en dios¡

Por si fuera poco este juego es un ataque directo a creacionistas y seguidores del diseño inteligente.

Video. Es largo, más de media hora, pero merece la pena.
Web oficial. Hay muchas capturas.

Mierda, no van las fotos, para una vez que era importante....

Que bueno que estoy, que feo que soy publicado por TioP

Reflexión de hoy. Anodina pero al mismo tiempo real. No me creo que alguna vez, cualquiera de vosotros, no haya tenido un pensamiento similar, si no el mismo. Suele venir por separado. Unos días toca levantarse, ir al baño, ducharse, asearse y mirarse al espejo, cuando ves a un tío cachando, obviemos que vamos desnudos y se nos ve semejante miembro (o no tanto) y soltamos una idea mental no expresada en sonidos, tal cual a la primera parte del título de hoy: “¡Qué bueno que estoy!”.

En otras ocasiones, cuando te sientes desarreglado, aburrido, infeliz, cansado, triste, enfermo... tienes sensaciones diametralmente opuestas. Te vienen a la mente emociones de que no eres nada, que eres un mierdas, que no vales ni un colín, y que realmente eres feo como una perra. Quizá la manera de desahogarse cuando tienes estas impresiones es más cruel que cuando te crees que podrías irte con cualquier tía. Y esto nos marca una vez más, que el ser humano es malo por naturaleza, ya no solo con los demás de nuestra propia especie (salvando a algunos pocos), sino también con uno mismo.

Volviendo a la primera sensación, poco tardamos en darnos cuenta de que realmente estamos posicionados sobre la segunda parte del título. Tu te miras, te ves, y exclamas lo bueno que estás. Al poco tiempo, sales a la calle y ves que ni una puta persona que mira, mucho menos las del género opuesto, mas nadie te comenta nada... aunque tampoco lo buscamos, porque una cosa es sentirse bien, y otra, ser un descarado y creído.

Estas sensaciones, son más acusadas en el fin de semana, cuando uno se arregla en exceso, se echa colonia en exceso (entre semana la justita), se peina en exceso, y todo es en exceso... pero luego sales por ahí, y ves que eres uno más de los tíos buenos que se han mirado al espejo, y como otros muchos, volverás a tu casa con la sensación de que eres feo. Aunque siempre te queda esa pequeña esperanza en la que muchos nos refugiamos, en que realmente, cuando tuviste que demostrarlo lo demostraste, y por eso estás al lado de quien estás, de tu pareja.

La moraleja es que, ¡estoy bueno! Y conseguí a mi pareja (o bien se dejó engañar!!!). Desafortunadas las que llegaron tarde... ah! Y siendo cruel, y si no tienes pareja, reflexiona en la segunda parte del título... Pero os puedo asegurar que la primera sensación es complaciente, y la segunda desalentadota, pero quizá en otra ocasión hablemos de medias naranjas, y que todo en esta vida llega, así que le den por culo a la segunda parte del título, no os desaniméis. Solo diré, que aun estando no muy saludable en estos días, me siento bien y de momento no me he convertido en depredador de mi mismo.

Nota: Algunos pensarán que es superficial, pero es la vida misma... y hay que subirse la autoestima.

Cambio sexo publicado por freddd

Una de las últimas noticias llegadas del mundo del corazón tiene algo de guasa y a la vez invita a la reflexión. Resulta que Noemí, una ex-concursante de Gran Hermano que se declaró lesbiana tras salir de la casa mantuvo un romance con Raquel y posteriormente con una tal Judd. Con el tiempo y tras algunas exclusivas vendidas al respecto anuncian su relación, su posterior boda y el cambio de sexo de el nuevo Judd. Previamente se ha dejado un aspecto bastante varonil con vestimenta para la ocasión, pelo corto y estética de malote de pueblo, lo que ha hecho que la nula feminidad que emanaba hace algunos años se haya transformado en una cosa un tanto rara, no un tio desde luego, tampoco una señorita, algo verdaderamente extraño pero que pasará a tener algo entre las piernas, el típico colgajo que les ponen a los transexuales.
Es decir, que esta chica ha hecho todo lo posible para parecer un hombre y ahora también se opera para ser lo más masculina posible. Hasta aquí todo es normal ya que puede no encontrarse a gusto en su cuerpo y sentir y pensar como un hombre y querer alcanzar esa condición o acercarse al máximo. Pero y la chica que esta con ella? A esta chica lesbiana no le gustan las chicas? o a las lesbianas les gustan las tías que parecen tios? debe haber un referente de cada sexo aunque sea estetico en cada relación? hasta donde yo conozco y por las parejas que he podido conocer siempre existe uno de los dos tanto en hombres como en mujeres que adopta sutilmente esta condición. En algunas parejas es menos visible que en otras y en algunas puede que no exista esto pero en la mayoría hay una figura que se aproxima mucho al supuesto sexo del que no se siente atraida.
Esto es algo que siempre me ha chocado, no es nada malo por supuesto, solo es algo que se me antoja inexplicable partiendo de la base de que los gustos generales del sexo masculino hacia el femenino y viceversa son facilmente estandarizables y nada tienen que ver con los prototipos buscados por los homosexuales.

Cosas que no entiendo: las listas de espera publicado por Fry

Lo primero, antes de nada, felicitar al tío Freddd por un acontecimiento que cada vez da más pereza celebrar.

Vamos al tema. Hay cosas que no entiendo ni entenderé nunca. Me refiero, en este caso, a las listas de espera y, más concretamente, a las listas de espera médicas. No pretendo quejarme de tener que esperar, lo que ocurre es que simplemente no entiendo la razón de su existencia. Me explicaré.

Pongamos un caso concreto, por ejemplo una operación de cataratas. Salvo que se me escape algún dato sensible, las operaciones de cataratas no estás sujetas a variaciones en el tiempo, es decir, no se dan más casos en navidad que en verano. Por lo tanto siempre hay la misma gente necesitando ese tratamiento. En cualquier caso el tiempo de espera para una operación de este tipo es, invariablemente, un mes y medio (por ejemplo). ¿Por qué existe ese mes y medio y es siempre invariable? Si yo solicito operación de cataratas en marzo y me dicen que la lista es de un mes y medio y vuelvo en agosto y sigue siendo de mes y medio, entonces es que el sistema sanitario ha sido capaz de mantener la listas de espera en los mismos valores, es decir, ha sido capaz de atender a todo el mundo sin dilatación del tiempo.

¿A que voy con todo esto? Si los servicios hospitalarios son capaces de absorver todos los casos sin aumentar el tiempo de espera entonces no entiendo por qué hay que esperar ese mes. Lo entendería si el tiempo de espera fuera cada vez mayor. Si se solicitan más casos de los que se pueden atender entonces el tiempo de espera crecería irremediablemente hasta el infinito. Si ese tiempo no crece es que son capaces de atender los mismos casos que se demandan. ¿Entonces por qué esperar?

Tal y como lo estoy planteando es que sólo existe un problema de sobresaturación que se lleva arrastrando del pasado, pero ya no existe tal problema. Para entenderlo pondré un ejemplo. Tu ganas al mes 100 mil pesetas que se van al completo en tus gastos. Un mes, por la razón que sea, necesitas 50 mil pesetas más, las cuales te ves obligado a pedir a un amigo. El mes siguiente cobras tus 100 mil, pero tienes que devolver al colega 50. Por supuesto al llegar a fin de mes tendrás que volver a pedirle porque tus gastos normales no han bajado. Ya no tienes problemas, sigues cobrando lo mismo que gastas, pero tienes un déficit acumulado de cincuentamil. Si te tocara en la once esos cincuentamil de desfase volverías a estar sin dependencia del amigo. ¿son así las listas de espera? ¿Si se limpiará la lista de espera de repente ya sólo habría que esperar 4 o 5 días? ¿llevamos arrastrando una saturación de hace algunos años? Si no es así entonces no me explico porqué la lista de espera es siempre similar.

Claro que hay casos en los que se depende de otros factores, por ejemplo transplantes de corazón que necesitan donantes, pero hay muchas otras operaciones y especialidades que no están sujetas a cambios.

Todo esto se podría trasladar a cualquier ámbito. Un carpintero, un fontanero o cualquier gremio, aunque en este caso podríamos decir que la lista de espera permanece estable ya que, acumulados unos días de espera razonables, el cliente decidiría ir a otro sitio. Así que en los gremios la lista de espera admisible es, por ejemplo, 10 días. Más allá nadie contratará el servicio. En el caso médico esto no existe, o esperas o esperas.

¿alguien me explica por qué hay que esperar?

Foneros publicado por TioP

No lo había oído en mi vida, pero lo que es el concepto en sí, me sonaba. Todo surgió porque un fiel compañero de universidad nos proponía que nos uniéramos al club, que por San Sebastián había un montón de sitios FON. Y para los que no lo conozcáis, ser fonero es una nueva filosofía. Fijo que hay miles de sitios que hacen lo mismo y tienen otro nombre, pero fonero me moló.

Aunque al final os ponga el enlace a la web “oficial” supongo, de todo este “invento”, describiré lo que significa. Como título podemos decir que se trata de “La mayor comunidad wifi del mundo”. Esto significa que un montón de usuarios, muchos por todas partes del mundo, no solo España, comparten su conexión wifi, no al completo, pero sí el ancho de banda que decidas, para que cualquiera, siempre que sea fonero y no un listo, se beneficie de la misma, de forma que compartiendo todos, todos salgan ganando. El coste es cero, o mejor dicho, lo que cuente tu router y conexión.

Si hiciéramos analogía, podría ser más o menos como funciona el emule (ojo que edonky parece que lo “caparon” en esta semana) o el torrent, es decir, los sitios de donde nos descargamos las pelis, aunque bueno, esos sitios somos todos. Pues esa es la misma filosofía que imparte ser fonero. La idea es genial, disponer de internet inalámbrico, allá donde vayas, solo limitado a que haya un usuario FON por ahí, y cosa nada difícil si esto se empieza a extender. Sin ir más lejos, desde la web, y haciendo uso de google maps, nos muestra los usuarios registrados a FON y que comparten un poquito de su conexión, o un mucho… Te permite hacer búsquedas por el mundo de estos usuarios, en el anonimato hasta que estás registrado, pero localizables. Yo probé a buscar mi ciudad, mi zona, y tachán!!! Había uno muy, pero que muy cerquita de mi casa…

Luego existen dos modalidades de foneros, los que quieren compartir la conexión tal y como os he venido comentado, a los que se denomina Linus. O bien los que solo quieren ganar pasta, a los que llamaremos Bill. Creo que estos nombres van encaminados a Linus por el sistema del que Fry nos hablaba el otro día, y Bill, más bien por la “avaricia” de Windows y su propietario, pero todo esto es especulación mía. Lo de la pasta, atractivo, eso sí, se consigue con un tercer tipo de usuario, el llamado Alien, que lo único que hace es obtener bonos muy baratos para hacer uso de esta red FON sin pertenecer a ella.

Y sin más, os animo a que veáis todo lo que por la web se cuenta, y sobre todo, que busquéis si cerca vuestra tenéis a un vecino FON.

Casa barata publicado por freddd

El sueño americano. Llevo tiempo pensando en el y en lo que eso significa. No habla sobre el triunfo absoluto en la vida, la fama, el poder o el dinero. El sueño americano es que cada familia que vive en Estados Unidos pueda criar a su familia, tener un trabajo y tener una casa. Y eso es perfectamente exportable a cualquier país y a cualquier ámbito.
Había oído en diversos medios que comprar una casa allí esta al alcance de cualquiera, de cualquier trabajador medio de Mcdonalds. Me propuse a investigarlo y lo que encontré me dió mucho que pensar sobre el supuesto bienestar de España.
La típica casita americana del jardín en frente de la casa, el otro detrás, en la típica calle, muy mona en el típico barrio americano en casi cualquier estado esta perfectamente accesible incluso para los salarios españoles. Desde 100.000 € casas muy decentes, es decir, cualquier trabajador incluso español podría acceder a todas ellas, lo curioso es que allí lo de menos es la zona puesto que todos los barrios son identicos entre si por lo que da igual vivir en una calle que en otra. veamos unos ejemplos en el estado de Charleston en Carolina del sur, recordar además que al cambio el dolar esta más barato y aquí hablamos en dolares:
-Clemson por 105.900 , de lo más baratito.
-Pennington por 162.000
-Maguire por 225.500, dificil encontrar una tan barata hoy en día en Madrid
-Savannah model, por 519.000, para quienes quieran derrochar.

Echar un vistazo a lo que os podríais haber comprado allí por el precio de vuestra actual hipoteca, la página es genial y permite ver todos los estados americanos. Eso si que son casasssss

Ubuntu para todos publicado por Fry

Bajo este críptico nombre, Ubuntu, se esconde una de las distribuciones de Linux más recientes orientada básicamente al entorno doméstico. Ubuntu es una de las razones por las que merece la pena recomendar a todo el mundo la migración a tan laureado sistema operativo y abandonar, al menos parcialmente, a nuestro querido Windows.

Mi relación con Linux se remonta bastantes años atrás. He probado varias decenas de distribuciones distintas en diferentes fases de evolución. Para quien no lo sepa en Linux no existe una única "versión". Existe un núcleo común, lo que denominamos "kernel", y sobre él se personalizan diferentes opciones entre las que se encuentran varios gestores de escritorio. La capacidad de personalización de Linux es tremenda, tanto de configuración como de aspecto, por lo que se agrupan en distribuciones. Cada distribución decide el instalador que incluirá, la configuración base, cómo se mostrarán las ventanas, el software preinstalado, etc. Así que ubuntu es una distribución de Linux orientada al escritorio y al usuario sin excesivos conocimientos.

No hago este post para hacer una introducción a Linux, que ya hay suficiente información por la red, sino para recomendar encarecidamente su instalación. Durante años he descartado su uso para usuarios profanos debido a los problemas de usabilidad, de drivers y de complicación en general. Las últimas versiones de Gnome y KDE (gestores de ventanas), las mejoras en instaladores y la evolución del software en general lo hacen perfectamente factible para el común de los mortales.

Linux, actualmente, no es más difícil de utilizar que Windows, pero toda transición supone un esfuerzo, aunque éste se verá recompensado. Por supuesto pueden convivir varios sistemas operativos en un mismo ordenador, por lo que el resultado de la instalación será un espacio más pequeño para Windows que ha sido "robado" por Linux. Desde el nuevo Linux podremos acceder sin problemas a la partición de Windows, y la compatibilidad con documentos es casi absoluta.

Pero para los perezosos o miedosos hay una increible solución: los CD Live. Un CD live de Linux es una distribución que arranca un sistema operativo completo desde el propio CD, sin tocar para nada lo que tengamos instalado en el ordenador. Simplemente apagamos el ordenador, metemos el CD Live (de Ubuntu, Debian, Guadalinex, o la distribución que queramos) y un increiblmente avanzado sistema de recomiento de hardware nos terminará mostrando un escritorio totalmente operativo. Si queremos volver a Windows basta con sacar el CD y arrancar de nuevo. Sólo en caso de estar satisfechos haremos una instalación en serio. Actualmente casi todas las distribuciones tienen su versión CD Live, así que no hay excusa para no probarlo.

Y dentro de Ubuntu hay subversiones que únicamente cambia el gestor de ventanas. Para los principiantes recomiendo KDE, por lo que se debería probar Kubuntu. Es el más estilo "windows".

Quizás algún día hable de todas las razones por las que merece la pena probar. También es justo reconocer en que flaquea, pero todo esto es más divertido comprobarlo empíricamente.

Sin más una cita muy conocida y absolutamente real:
"Windows hace fácil lo fácil e imposible lo difícil".

Suerte

Distribución Kubuntu

Príncipe de Asturias publicado por TioP

Hace ya unos días que se concedió el premio Príncipe de Asturias, y como imagino muchos ya conoceréis, fue designado al equipo nacional de baloncesto. Hasta aquí uno se podría pensar que es merecido, que nadie es capaz de conseguir semejante título, que fueron un claro ejemplo para el deporte... Perfectamente de acuerdo, pero, ¿qué entendemos por premio Príncipe de Asturias? Según la página web, uno puede escuchar frases de definición como:

“Los premios Príncipe de Asturias tienen como misión principal ensalzar los más altos valores que hacen progresar a la humanidad y la dignifican. La difusión de la cultura, el aliento a la creatividad, el desarrollo científico y tecnológico, la concordia, la cooperación y la solidaridad, constituyen la esencia de su labor”

Con esta definición, pues es cierto que muchos entran en el saco y otros tantos se quedan fuera, porque nunca había oído definir algo tan abstractamente y sin decir en esencia, nada. ¿Acaso la selección de baloncesto ha hecho esto? O mejor aun, ¿no lo ha hecho la de fútbol?. Diferenciamos claramente la mediocridad de una y el enorgullecimiento que provoca la otra, pero con esa definición, no sé que me hace quitar a una y poner a otra. Yo os diré lo que falta en estas frases, o en cualquiera de las chorradas que se pueden leer por la web: “victorias”, “trayectorias”, “reconocimiento”, “títulos”, “alegrías”, “descubrimientos”... esto es lo que hace que uno esté y otro no.

Pero siguiendo con la selección de basket, aun voy más allá. Un título de un mundial, y unas camisetas en recuerdo de Pau (“Gasol somo todos” o algo así) como buenos compañeros y amigos del débil... no creo sean suficientes para merecer el título. Un recién llegado no debe llevárselo, porque quizá, y es desde mi punto de visto, es la trayectoria, títulos y reconocimiento social el que hace a uno merecedor de este título. Título que además es internacional, por lo que muchos otros de los nominados, como Agassi, Beckenbauer... hubieran merecido tal galardón. Da pena decirlo, pero siendo objetivos es así. Claro que prefiero que sean unos españoles, pero un premio de ese calado no tiene que estar corrompido. Y no sé si será así o no, pero casualmente, por lo que he podido comprobar, muchos de los premios en la sección de deporte han ido a parar a españoles, mientras que en otros como Comunicación, Ciencias Sociales, Cooperación... menos son los españoles ahí. ¿Acaso en el deporte somos la caña? No creo. Quizá Alonso se lo mereciera algo más, porque venía de categorías inferiores, karts, superando metas, ganando carreras, e incluso el mundial que le dio el título... Pero aun tendría mis dudas, pero se lo dieron (sólo) porque ganó el mundial.

Sin más, decir que una institución tan “humana” por no decir pseudo-religiosa por los valores que promulga, no debería mirar para los suyos, sino por los demás. Que lo diga yo, antes un español que cualquier otro panarras, vale, pero esos “intelectuales” no deben caer en el error de los sentimientos patrios.

Hijo de perra publicado por freddd

Retomo hoy el título de Fry de ayer pero cambiando de tipo de madre, ya que la de este sin llegar a ser puta si que alcanza de buen grado el sinonimo de perra. Y es que como cada año la llegada de septiembre trae consigo el nuevo curso político en nuestro país, que tras el parón veraniego suele venir bastante cargado o mejor dicho envenenado que es como transcurre ultimamente la política española. Lo más curioso de este año es que el primer gran escandalo no lo ha traído un político sino un "actor". Y entrecomillo esta palabra porque lo poco que ha llegado hasta nuestras pantallas es realmente penoso, francamente malo, es auténticamente pésimo. Aunque con sus declaraciones hace ver que es bastante mejor como actor que como persona y que la inteligencia brilla por su ausencia. Como si fuera un macarra quinceañero que en mitad de un botellón se pone a soltar improperios contra aquello que odia a este zoquete no se le ocurre otra cosa que mofarse de los (putos) españoles y de la (igualmente p...) España. Todo ello delante de un plató de Televisión ante la mofa, aplauso general y regocijo de otro puñado de borregos y por supuesto con el beneplácito del zopenco del presentador. ver video imprescindible
Inaudito que un cantamañanas de esta calaña critique de esta forma tan ordinaria al país que le ha dado de comer durante tantos años a pesar de no tener un mínimo de calidad, de aprovechar el momento del pseudoprogresismo y de la izquierda más radical de la historia, que ha propiciado que tipos como el puedan salir con toda su cara a tener su minuto de gloria a costa de los de siempre. Pero tu quien eres? pero tu quien eres pepe rubianes? escoria, eso es lo único que tu eres.
Para colmo se anuncia en la comunidad de Madrid la retirada de la obra de teatro que este individuo iba a presentar en el Teatro Real, cosa que con total acierto notifica el presidente Gallardon pero aparecen los de siempre, los progres, los tolerantes, en esta ocasión los de CCOO anunciando que ceden su espacio en Madrid para que Pepe haga su actuación. Es decir, desde la comunidad se toma la justa decisión de librarnos de un tipo que nos odia a todos y desde CCOO le abren las puertas en base a no se que libertad de expresión. Que hubiera ocurrido si en telemadrid o en alguna cadena nacional alguien hubiera hablado de "los putos catalanes"... le hubieran vetado en Cataluña? habría salido allí alguien a defenderle? o hubiera sido más bien humillado hasta la saciedad y obligado a pedir disculpas públicas y por supuesto nombrado persona non grata en aquella comunidad...
Bienvenidos al nuevo curso político.

Hijo de puta publicado por Fry

Estos días he oído varias veces la misma frase en distintas personas: "Has visto al hijo de puta del etarra?". Para quien no se haya enterado, que supongo que serán pocos, me refiero a las amenazas que el hijo de puta etarra le hizo a uno de los jueces. El intercepto, encerrado en una urna de cristal bien protegido, se dirigió al juez en el juicio que se le acusaba precisamente de amenazar a otro juez. En esa ocasion era Garzón, que en este caso iba como compareciente. El video aquí .

Cuando ves unas imagenes como estas te vienen a la cabeza varias cosas:

• ¿Es que no se puede hacer nada contra esto? Hay que aguantar impasibles como se despacha agusto verbalizando el número de tiros que le van a caer en cuanto pueda. Si fuera un delicuente común no pasaría nada (relativamente), pero el aparato etarra tiene complejas ramas en la calle que pueden tomar esas palabras como un mensaje de estorsión. ¿qué habría que hacer? Probablemente ante algo semejante sólo cabe que entre la policia en ese momento y lo solucionen al estilo californiano.
• Algo que llama la atención es cuando termina diciendo algo parecido a esto: "Seguiré en la lucha armada hasta que me muera o hasta que me maten¡¡". Lo segundo se me plantea complejo en España, así que suponemos que se morirá por otros motivos. Más allá de la repudia de esta frase indica claramente que hay distensiones en el seno etarra. Algunos jamás creímos ni confiamos en esta tregua, pero queda evidente que el núcleo duro sigue siendo absolutamente radical, y sobran noñerías zapateristas en este asunto.
• Y aún es más. Alguien que declara abiertamente en un juicio que va a parará jamás de matar, y además lo hace en el único sitio en el que cuentan las palabras (el juzgado) no debería bajo ningún concepto salir jamás de la cárcel. La absurda limitación carcelaria a un máximo de 20 años le protege como si fuera un ángel de la guarda, aunque sepas a ciencia cierta que de un modo u otro seguirá con el terrorismo.

No nos engañemos. Esto sigue estando lleno de hijos de puta. Y otros tantos miles de hijos de puta a los que se les pone la carne de gallina escuchando por la tele las palabras de su héroe.

Hijo de puta, a ver si es verdad que te matan.

Gran hermano 8 (II): El elegido publicado por TioP

Aprovecharé el título de freddd para intentar hacer una saga de lo que dé de sí, GH. No sé hasta que número llegaremos, pero aventuro que como en cada edición, Mercedes Milá, putillas, chulillos, analfabetos, amigos de concursantes, bronquistas, aireadores de trapos sucios, animales, putas camisetas, campañas anti-humo, videos sorpresa…darán mucho juego, y hoy, he seleccionado de lo que se está hablando en estos días: La elección del concursante de la calle, el número 14.

Y de números va la cosa. A pocos seguidores de GH se les habrá escapado la rumorologia acerca del sorteo para la entrada del último concursante. Muy bien que 1502 personas se presentaran a los estudios a recoger su numerito para estar expectantes al correspondiente sorteo. Muy bien cuando el 3 fue elegido como unidad, perfecto cuando volvió a salir el 3 como decena, pero ya se veía venir el descontrol en todo esto. Como nos tiene acostumbrados T5, y a la cabeza Mercedes Milá, parecía que entre la de fuera, ella y la del bombo, no tenían ni puta idea de cómo iba la cosa. La del bombo, simplemente parecía retrasada, pero Mercedes aun más. No dejaba hablar a la del exterior, y la comunicación perdía fluidez. La del bombo, en las centenas, sacó un número, MENCIONÓ el número “7” pero Mercedes, dijo “1”, a lo que la chica hizo un gesto de ¿?¿?¿? y se calló (ver video youtube). Lo que está claro es que salió el número 7 y no el 1, por lo tanto ya habría un seleccionado para entrar, el “00733” y no el definitivo “00133”. Grabe es diseñar número que generen error, pero coño, si hay duda, pues se habla…

Ahora se plantean varias cosas. ¿Realmente se presentará la 00733 tal y como reclama T5? ¿Entrará la actual 00133? Desde mi punto de vista, ambas deberían entrar siempre que sean “idóneas”, palabra que la 00133 desconocía, normal, porque con esa cara de yonki, drogada y alocada, no me extrañaría nada que no las pasara por poseer más droga en sangre y en el cuerpo en general, que la propia zona de La Barranquilla. Luego se plantea que si la 00733 se presentará, ¿entrarán las dos? o ¿T5 se inventará algo que descarte a una de ellas?. Yo si fuera T5 y no estuviera preparado para meter a dos, lo tendría fácil, analítica de la 00133 no superada, y todo el mundo se lo creería… cualquier otra patochada, no será creíble. Hombre, la otra opción es que la echen por tramposa, ya que hay imágenes (no muy claras) que arrojan la duda de que ella no tenía ese número y que se lo día una mujer mayor (su madre?) que no quiso entrar. Fuera!

Mañana se acaba el plazo para que el 00733 se presente, aunque se trata de una chica, como podéis apreciar en la foto. Chica que, ¿venderá o cambiará su número?. Habiendo imágenes, será difícil, por lo que tendrá que decidir entre ir o no ir. De inútil sería no ir, porque el tema está dando mucho juego y el dinero que puedes obtener de tal noticia en programas venideros, puede recompensarte. Y es que es sabido que GH para los concursantes, genera dinero… De todos modos, si T5 no había previsto identificar número con persona (es lo que parece), yo pondría en ebay dicho número (apresuraros a comprarlo en Sort para el sorteo de Navidad) y además de sacar esa pasta, acudiría a los correspondientes programas.

No os perdáis este domingo el debate porque quiero esperar que haya sorpresas, o decisiones. Y como no, desde este blog, y si así lo consideran mis compañeros posteros, daremos información en los post que así lo requieran para hablar de todo lo que así lo merezca.

Qué grande es GH.

Gran hermano 8 publicado por freddd

Por fin llegó, ya ha empezado, tras un largo verano de anodina programación ha llegado el reality más esperado, si, ya esta aquí Gran hermano. Desde este blog siempre nos hemos declarado fans de la saga GH y este año no va a ser menos, hoy para empezar voy a dar mis valoraciones del programa inicial haciendo un pequeño resumen de sus concursantes, me resulta interesante comparar mi opinión inicial con la que exponga dentro de 3 meses cuando finalice el concurso.
-El pragmático (Dam) un tío que desde la entrevista inicial resultó pedante y asquerosillo. Por mucha cultura que tengas (que no es el caso) puedes y debes saber ponerte en la situación en la que estas y cuando te entrevistan en gran hermano decir "detesto las personas vacias porque el mundo bilateral carece de pragmatismo..." esta totalmente fuera de lugar.
-El catetosexual (Drovi), este es el mallorquín, un tio que esta muy bueno pero que parece algo corto, su llegada fue apoteósica pero cuando vió el percal se fue hundiendo y dandose cuenta de que el no era el que cortaría el bacalao en la casa en esta edición. Por otro lado no parece mal tio y puede ser un aspirante a ganar.
-La killa sevillana (Gemma) una chica de sevilla muy mona pero que pretende ser más pija de lo que realmente es y eso se nota.
-La siniestra de malasaña (Greta) una de las chicas más discretas a pesar de su estética y la de su madre, una autentica heavy de los años 80.
-El pijo madrileño (Javier) este es de los más majos en un principio. Su tremenda alopecia deja entrever un posible ganador.
-El sobrino de Laureano Oubiña (Kiko) este gallego nos pretende hacer ver que su tremenda fortuna ha salido de un pub en una pequeña aldea llamada O porriño. La realidad parece bien distinta pero el mismo pretende dar la sensación de que tiene todavía más pasta de la que realmente tiene y va de sobrado en la casa, sin quitarse las gafas en ningún momento pretende estar por encima del resto de mortales, autentico gilipollas.
-El irlandés errante (Kiran) probablemente el tio más majo, un tio que ha viajado mucho y ha vivido mundo, sin llamar la atención en ningún momento se nota que controla las situaciones y que sabe por donde va cada uno de sus compañeros, también posible ganador.
-Madre coraje (Laura) la típica tía que se las da de sacar a su hija sin ayuda de los hombres y por ello odia al genero masculino, puede dar juego en cuanto a peleas con el resto de pijas que pueblan la casa.
-La gorda simpática (Mª Carmen) esta chica necesita ser el centro de atención en todo momento, quiere estar en todas partes y desde el principio genera antipatía en el personal, una de las posibles primeras expulsadas, no se llevará bien con nadie.
-La que busca novio, (marusky) entra con 35 años y diciendo que los hombres siempre huyen del compromiso, se ve que la chica ve que su arroz esta a punto de caducar y necesita maromo donde sea. Ira de uno en uno y si tiene que acabar con Pulpito quizá lo haga, lo veremos.
-La nipona (Miriam) amante del manga y de los muñecos japoneses, con eso es suficiente para merecer mi aprobación. Una chica sin complejos y que puede dar bastante juego, si se le pasa la necesidad inicial de hacer bromas continuas carentes de cualquier gracia.
-La Brasuca (Naiala) su simpatía inicial con la gorda simpática le restará sin duda muchos puntos, aparte de bailar la samba parece que poco puede aportar al concurso, sería una sorpresa que diera de sí pero también es candidata al puterio que puede llegar al concurso en cualquier momento.
-Pulpillo, es el tipico agricola o ganadero que meten cada dos o tres ediciones, es de esos que siempre caen bien al publico y a los compañeros pero que siempre es nominado. El tío es un pequeño desastre y se le notan pequeños problemas de comunicación. Ayer estuvo todo el tiempo dando el coñazo a sus compañeros hablándoles de la gente que había conocido en la mili de cada una de sus ciudades.
-La ex-yonki, el tema de la elección "por sorteo" va a dar mucho que hablar. Gran hermano no preveía la calaña que se iba a presentar dni en mano en las puertas de Telecinco la tarde noche de ayer. La chica elegida parece tener un pasado oscuro, en su rostro se ven las huellas de una adolescencia dura, quizá en una chabola y tal vez coqueteando con algunas drogas de extremo peligro, veremos como se desenvuelve esto pero yo apostaría a que no entrará el domingo tras las pruebas médicas y se inventaran cualquier cosa para que no entre.

Hasta aquí el pequeño resumen, algo exagerado pero en tono de humor para que la comparativa al final resulte más interesante.

Como regalo dejo el enlace del video prohibido de Gran Hermano 1, la entrada de un proetarra a la casa que nunca pudimos ver.

Tachán tachán... Writely publicado por Fry

Google vuelve, de nuevo, a redefinir los conceptos. Hace bastantes meses que probé Writely por primera vez, un procesador de textos para web exclusivamente. La idea era muy simple: tener la capacidad de escribir y organizar documentos estés donde estés en cualquier momento. Office, OpenOffice, o cualquier otra suite ofimática son muy potentes, pero no ofrecen algo muy importante en estos días, la movilidad.

Google no desarrolló la aplicación, sino que la compró a una empresa. Yo la había probado antes de que google lo adquiera y lo tuviera durante un tiempo sin posibilidad de acceso para dotarlo de grandes mejoras. Antes era bueno, pero ahora es superior. Google no lo desarrolló inicialmente, pero invirtió sabiamente.

Y a estas alturas te preguntaras qué puede aportarte un procesador de textos online. Seguro que piensas que es tosco, incómodo y lento y que acostumbrado a las bondades de Word no puedes prescindir de ciertas "features". Nada más lejos de la realidad. Writely no pretende sustituir a ningún paquete de ofimática. No es un programa de diseño ni maquetación. Exclusivamente sirve para escribir documentos con cierto formato.

¿Sólo eso? ¿entonces para qué lo voy a sustituir? Te daré algunas razones.

• Para empezar este post lo estoy escribiendo desde Writely. Sí, permite postear directamente los documentos entre los bloggers más populares.
• Los documentos pueden ser compartidos entre varias personas, las que tu quieras. Incluso pueden ser editadas simultáneamente. Si esta situación ocurre verás un mensajito en la parte inferior. Writely está muy pensado para compartir documentos e ideas.
• Guarda un histórico de los documentos con todos los cambios. Parece mentira pero esta increible utilidad no ha sido adoptada por ningún paquete ofimático. Para entendernos es algo parecido al histórico de la wikipedia, pudiendo recuperar cualquier punto en cualquier momento y comparar resultados hechos por cada usuario. Es una vuelta de tuerca excelente al convencional "deshacer" (que también existe y en muchos niveles).
  
• Los documentos pueden hacerse públicos para que los pueda ver cualquiera, sea o no usuario de writely.
• Permite exportar a varios formatos, incluyendo .doc, .pdf, .htm, etc...
• Para crear un documento se puede crear desde cero o de varias maneras. Por ejemplo se puede subir un fichero en doc y será convertido automáticamente. Una opción especialmente interesante es la posibilidad de enviar lo que quieras a una cuenta de correo que te dan cuando te registras. Todo lo que envies allí será convertido en un documento de Writely. Si envías un doc, una imagen, o un html será creado un nuevo documento. Simplemente genial.
• Guardado automático, subir fotos, grandes posibilidades de formato, rápido, accesible...

¿Se puede pedir más?

¿A qué estás esperando? Writely

Series publicado por TioP

Tras hablarse en más de una ocasión por el blog de que la piratería es “buena”, de que la piratería favorece a todo el mundo, del software accesible, de que las películas y música casi (y sin casi) las tienes antes que en las tiendas, o que incluso te la puedes tener antes que si fueras a toda leche a comprarla... que si por mucho que bajen los precios la piratería seguirá existiendo, ya no solo es dinero, sino comodidad y tiempo, así como el valor añadido que no te aportan ciertas cosas.

Así que a modo resumen, eso es lo que hay, pero nos estamos olvidando de otra piratería, y de la que quería hablar hoy, las series. Realmente pienso que eso no es piratería porque en el fondo es distribuir una emisión que hace un canal de televisión, y desconozco si tienen algún tipo de protección de este tipo. Pero por otro lado, pienso que sí, porque si no, las páginas oficiales las distribuirían según estuvieran emitidas... así que piratería al canto!. Aunque directamente no os quería entretener con piratería, sino con las series en sí. De tres son de las que os hablaré: la conocida, la original y la nueva.

La conocida: Perdidos (Lost). ¿Quién en el planeta no ha oído hablar de ella? Todo el mundo. Dos son las temporadas en castellano, y tres las que están casi rodadas, porque ya se sabe, EEUU va por delante... Y por resumir, por si hay despistados que no la conocen, tiene un argumento novedoso, curioso, entretenido y con un gancho espectacular. Todo se basa en que un avión tiene un accidente y muchos son los que sobreviven al mismo. Aparecen en una isla, “desierta” y por descubrir, pues en ella es donde se desarrolla toda la acción. Muchos son los personajes que se presentan, y muchísimos los flashbacks que se hacen para situarlos en la trama. La primera temporada, genial, con giros inesperados y con unos capítulos finales que empiezan a en revesarse. La segunda, ahí estoy, comenzando, pero también añade novedades, pero hay temas que se les están yendo de las manos... En la tercera, se comenta que uno de los personajes graba como una especie de diario. Es marketing total porque desde la web y páginas saca-pasta, facilitarán descargas vía SMS o video para ver qué graba. Yo le di un 9.5 al principio, ahora un muy bien merecido 9.

La original: Invasion. También con una trama distinta aunque explotada, es la que ha conseguido engancharme. Mucho más porque dicen se trata de una temporada única de unos 22 capítulos, como con un final definido. Confesaré que voy por el 20 y queda miga... El tema, un pueblo, un huracán, unas luces extrañas en el agua. Todo es fruto de que tras la tormenta “no llega la calma”. Se avistan luces en el agua que son extrañas, no las ve todo el mundo, solo los protagonistas de la serie, no porque sean especiales, sino porque son los que las investigan. Extraterrestres? Inmerso en el mundo de lo desconocido, los habitantes se ven sumergidos en acontecimientos extraños, alguien les observa... Intentarán salvar al pueblo de la “invasión”. ¿Lo conseguirán?. Le doy un merecido 8.

La nueva: Prison Break (sin foto porque blogger es así). “Fugarse es solo el principio”. Serie totalmente desconocida para mí, pero gracias a la piratería y a un par de compañeros, la conocí. Solo puedo decir que apenas he visto nada, pero de lo que me han contado y de lo que he leído, le doy mi voto de confianza, porque de nuevo, el argumento promete. Se trata de un par de hermanos. A uno lo condenan a pena de muerte y es ingresado en la prisión correspondiente. Su hermano, no lo cree, y a la desesperada hará todo lo posible para “rescatarlo”. Para ello, decide cometer un delito para que lo metan en la cárcel de su hermano, para lo cual va muy preparado para la gran fuga... y porqué no, para también demostrar que no es fue el culpable del delito. Entra conociendo los planos, a los reclusos, a los funcionarios... todo parece fácil, pero como en toda cárcel, los enemigos no se hacen de esperar, y las dificultades aumentan según pasan los días. Con gente dentro, fuera, y con su hermano al lado, intentarán cumplir con la misión. ¿Escaparán? En EEUU ya van por la segunda temporada, así que imaginaros las vueltas que puede dar esta serie, algo tan “fácil” como escapar... se complicará. Mi nota, sin calificar, hay que adentrarse.

¿Alguna otra que merezca la pena ver?

La muerte estupida publicado por freddd

Una de las películas que hay actualmente en cartelera me ha hecho pensar sobre la absurdez de algunas situaciones que se pueden dar y que pueden ocasionar la perdida de la vida en un instante de una manera ridícula y aparentemente evitable. Estoy hablando de "a la deriva" basada en una historia real en la que un grupo de amigos que están en alta mar en un pequeño velero se tiran para darse un baño y al último de ellos se le olvida tirar la escalera para volverá subir. En un principio uno piensa que no es algo tan grave, que entre 4 o 5 personas pueden volver a subir porque un pequeño velero no tiene que ser tan inaccesible. Y lo es. La realidad es que esos jóvenes murieron junto a la barca por la imposibilidad de volver a subir. En el agua algo tan sencillo como aupar a una persona para que alcance un objeto elevado no es tan sencillo como en el exterior, tirar algo para engancharlo al barco y luego trepar puede parecer también tarea fácil hasta que se intenta y se da uno cuenta que no lo es. Si a eso le sumamos los nervios y la tensión de la situación todo se hace mucho más complicado.
Aunque no es la única muerte absurda que se me antoja, sino mirar lo que ocurrió con Gustavo, el de gran hermano, baja de un tren, cruza por las vías y un tren se estrella contra el y lo mata, parece de chiste, acaso no se asomó a ver si venía? tan rápido puede ir un tren para que no lo veas y acto seguido lo tengas en tus narices? lo dudo, más bien me atrevo a pensar que otra cosa era la que recorría las narices de Gustavo.
Como estas tantas y tantas muertes tan facilmente evitables y tan absurdas, descuidos que se pagan con lo más valioso, hay que estar atento para evitarlos.

Google Image Labeler publicado por Fry

Me he confesado muchas veces como ferviente seguidor de todo lo que hace Google. Hace tiempo que dejé de distinguir qué cosas me gusta realmente y las quesigo por una cuestión de fe. Esta es una de ellas.

Además, me he prometido que la duración de mis post va a ser proporcional al tema del que vaya a hablar, y éste no da para mucho. Google Image Labeler es unnuevo juego que es tan simple que lo hace genial. El juego es una excusa para que Google pueda retroalimentarse de la información que da de los usuarios y así poder mejorar la búsqueda de Google Images.

La mecánica es muy simple, tras loguearte en tu cuenta de Gmail, que tiene ya miles de aplicaciones que se han convertido en imprescindibles, te comunican con otro usuario. Aparece una fotografía y tienes que introducir las palabras y conceptos que te sugiera. Digamos que tienes que añadir tags como lo harías en cualquier aplicación de la web 2.0. (amo los tags). En el caso de que el otro usuario y tú hayáis coincidido en algún tag se sumarán los puntos a ambos y la foto cambiará. En el caso de que no se te ocurran más palabras puedes pasar y la se renovará la foto cuando el otro lo haga también.No existe comunicación con el otro jugador, excepto por el hecho de que sabes si ha pasado y el número de conceptos que ha introducido.

El concepto es tan simple que parece mentira que le esté dedicando un post a esto, pero Google ha vuelto a hacer algo valioso de la extrema sencillez. No puede haber una interfaz más simple para una idea tan buena. Y si esto sirve para mejorar un buscador que tantas cosas me ha dado, mejor que mejor.

Perdonen que termine rápido, pero tengo mono de conceptualizar palabras. Eso sí, en un perfecto inglés que no domino al 100%, pero me sirve para practicar.

Y la próxima toca más google, pero esta vez con un peso pesado de la red.... permaneced atentos.

ESPAÑA, oe, oe, oe… publicado por TioP

Grande. Histórico. Descomunal. Humillante. Rompedor. Emocionante. Auténtico. Español. Así es como el baloncesto español, con su selección a la cabeza, coloca a España en lo más alto del mundo, en la campeona del mundial de Japón 2006. Campeones.

Histórico porque es lo más grande que ha conseguido una selección de baloncesto de nuestro país, e incluso se han dado calificativos de que es lo más grande también en la historia para el deporte nacional. Lo comparto porque el fútbol y baloncesto son, para mí, y para una inmensa mayoría, los reyes del deporte, los de primera división. Otros como el balonmano, waterpolo, hokey… no tienen la categoría que los anteriores, no con ello son menos importantes, pero quizá estén un escalón por debajo. De ahí, que con esta victoria se pueda titular como lo más histórico para el deporte español y para España.

El país ha quedado paralizado. Miles de personas en el palacio de deportes de Madrid, en concreto más de 20.000 siguiendo el encuentro, otros tantos miles serán los que se hayan concentrado por cada uno de los bares que recorren nuestra geografía, muchísimos más, pero muchos, serán los que como yo, hayamos seguido el encuentro desde nuestras propias casas o desde las de nuestros familiares o allegados. Es cierto que otros no lo habrán visto, pero no habrán dejado pasar por alto la noticia en sí. En cualquier telediario habrá sido cabecera de los titulares (cierto que siempre estarán los que dan la nota, los nacionalistas catalanes, vascos y gallegos, que quizá no lo hayan festejado como tal, pero son los menos). Y no digamos en la red. Cualquier periódico digital, web de deportes, e incluso blogs como este, se habrán hecho eco de la noticia. Por ello, mañana hay convocada una celebración en Madrid, creo que en Plaza Castilla, donde miles de aficionados, seguidores, políticos… darán el recibimiento que se merecen a los jugadores de nuestra selección.

Gasol a la cabeza junto con el resto de compañeros, así como equipo técnico y demás personas que han hecho posible la victoria, serán los que reciban tan calurosa ovación, porque se la merecen. A Pau le han dado el trofeo MVP, o lo que es lo mismo, galardón de mejor jugador del mundial. ¿Y con quién jugó España? Con Grecia, señores, para muchos desconocida, pero no lo era. Dejó en la cuneta a EE.UU. en la semifinal, y también es la campeona de Europa… así que rival importante. Cierto que los triples de España dejaron a los pobres griegos envueltos entre los pastosos yogures de su país, sin capacidad de movilidad y sin acierto alguno. Tal fue su descalabro, que no llegaron ni a 50 puntos, en 47 se quedaron, y eso es vergonzoso y humillante, teniendo en cuenta que España los arrolló por 23 puntos en una final del mundo. ¿Y si hubiera estado nuestro Gasol? Sin palabras. He de reconocer que aun así, España se relajó muchísimo desde el descanso, pero los griegos parecían aficionados. A destacar al que llamaban bebé, un negrazo de 152 kilos, menudo pedazo de bicho. Eso sí, ni puta idea de jugar a basket.

Mis felicitaciones a todos ellos, y como no podía ser de otro modo, me quejaré de que este no haya sido considerado un encuentro de interés nacional y la televisión pública no haya hecho nada para que toda la nación pudiera seguirlo desde sus casas, desde sus pueblos, desde las aldeas… pero no, fue La Sexta la que se llevó el pastel, y la odio por ello, al canal y al gobierno o a los que tienen responsabilidad para hacer algo, que no seré yo.

Hoy la moneda calló de cara y España supo hacer algo, lo hizo, triunfó, y a todos nos colocó una sonrisa en nuestras caras. La cruz, no haría falta que la dijera, pero la diré. El fútbol nacional. ¿Conocerán nuestros nietos una España campeona de algo que no sea amistosos? Sí, ayer ganó 4-0 a Liechtenstein, que lo único difícil el nombre.

Felicidades España (Basket).